Asszertív, önérvényesítő viselkedés és kommunikáció
Asszertivitás (önérvényesítés) gyakorlata
Minden ember vágya, hogy harmóniában éljen önmagával és másokkal. Mindannyian szeretjük, ha odafigyelnek ránk, ha vonzónak tartanak minket, ha a munkahelyünkön korrekt munkatársnak tartanak, a személyes életünkben becsületes embernek neveznek, ha az a közvélekedés, hogy van valami személyes varázsunk. Mindannyian arra törekszünk, hogy a rólunk kialakult kép pozitív legyen, mert akkor tudjuk elfogadni önmagunkat és mások is akkor fogadnak el minket.
Hajlamosak vagyunk azt hinni, hogy a környezetünk pozitív visszajelzései csak különleges alkalmakkor járnak nekünk (pl.: mikor szerelmesek vagyunk), pedig mindannyian ismerünk olyan embereket, akiknél a pozitív lelki beállítódás állandónak mondható. Az ilyen sugárzó egyéniségnek mondható emberek azok, akik megtanulták az asszertív, önérvényesítő viselkedés módszerét.
Természetesen mindannyian ismerünk olyan kisgyermekeket, akik pozitív tulajdonságokkal jönnek a világra, derűsek, kiegyensúlyozottak, energikusak. Ennek ellenére állítom, hogy az asszertív, önérvényesítő viselkedés megtanulható, fejleszthető felnőtt korban is. Kitartóan munkálkodni kell önmagunkon, s a siker nem marad el. Az asszertív viselkedés eszköze az asszertív, önérvényesítő kommunikáció.
Az asszertív viselkedésű ember olyan, mintha fényforrás volna a környezete számára. Belső fénye, belső ragyogása érzékelhető, látható a környezete számára. A jó hír az, hogy mindannyiunkban pislákol az a bizonyos fény, a rossz hír az, hogy sokan ritkán engedik meg maguknak, hogy a magabiztosság fénye akadálytalanul áradjon belőlük.
Az asszertív viselkedés legnagyobb akadálya az ember önmagáról alkotott negatív képe. A legtöbben azt hiszik magukról, hogy kétbalkezesek, tehetségtelenek, műveletlenek. Sokan ezt a hozományt kapják az őseiktől útravalónak, de nem kell az életünk végéig ezzel a tudattal élnünk.
A család hatása a viselkedésünkre
Olyan kultúrában éltünk az elmúlt évtizedekben, amely azt tanította, hogy „ne legyél egyéniség, simulj bele a szürke tömegbe, ne lógj ki sehonnan, hogy nem vagy elég okos, és mindenért te vagy a hibás”.
Fájdalmas élmények alapján megtanultuk a tehetetlenséget, sok-sok negatív bélyeget cipelünk magunkkal láthatatlanul. Csak azt érzékeljük, hogy nem tudjuk megvédeni magunkat, és a saját érdekeinket önként feladjuk. Meg sem várjuk, amíg a sor végére állítanak minket, magunktól beállunk a sor végére.
Szégyelljük a tehetetlenségünket, a sikertelenségünket, s ha önérvényesítő magatartású emberrel találkozunk tovább zsugorodik az önbizalmunk.
Többnyire minden család szeretettel neveli a gyermekét, ennek ellenére a szülők sok olyan viselkedést megtanítanak, amely hátrányos a felnövekedő gyermek számára.
Sok apa a vitákat ezzel a mondattal zárja le: „Amíg az én kenyeremet eszed, azt kell tenned, amit én mondok!” Ezzel megtanítja a gyermekét arra, hogy kiszolgáltatottságot érezzen minden alkalommal, amikor a férjével vagy a főnökével nem ért egyet.
Másokat a tekintélyelvűség alapján nevelnek. „Majd adok én neked, csak követelőzz!” – fenyegeti meg az anya a gyermekét, amikor az határozottan és hangosan elmondja, hogy mit szeretne. Így megtanulja a gyermek, hogy elfogadja a mások akaratát, s a magáét háttérbe szorítsa.
Sok szülőnek nem marad elég ideje a gyermekére. Van, hogy mások vigyáznak a gyermekre, amíg az anya és az apa dolgoznak. Ilyenkor a gyermekek – tévesen – de arra következtetnek, hogy nem elég fontosak a szüleik számára. Az érzésből felnőtt korra is megmarad az, hogy nem mer semmilyen igénnyel előállni.
A szülők hangulatát, idegességét, vagy türelmetlenségét, szomorúságát a gyermek mindig magára veszi. A gyermek ilyenkor azt gondolja, hogy a szülő azért szomorú, ideges, türelmetlen, mert ő, a gyermek nem volt elég jó, és ezért kegyetlen bűntudat gyötri. S később, felnőttként már tudja, hogy nem ő a hibás mások hangulatáért, de a bűntudat érzése megmarad.
Változtass, légy asszertív!
Amíg gyermekek vagyunk, szinte mindenkitől függünk, aki nálunk nagyobb, idősebb, erősebb. Felnőttként azonban mi magunk dönthetjük el, hogy megtartjuk-e a gyermekkorunkban beidegződött rossz viselkedési parancsokat, vagy változtatunk rajta.
Sok gyermek életét megmérgezik a nem megfelelően viselkedő felnőttek (alkoholista apa, lelki zsaroló anya, verekedő testvér) felnőtt korban azonban beadhatjuk magunknak a mindig kéznél lévő „ellenmérget”, a tudatosan kialakított asszertív viselkedést.
Az asszertív viselkedés önérvényesítő viselkedést jelent, de… úgy, hogy mások igényeit is ugyanolyan fontosnak kezeljük, és mások igényeire is tekintettel vagyunk. Hiszen kinek okozna örömet, hogy ő maga jól érzi magát, a környezete pedig csupa elégedetlen emberből áll? Akkor érezzük magunkat igazán jól, amikor mi magunk is, és a környezetünkben élők is nyugodtak, elégedettek, kiegyensúlyozottak.
Az asszertív viselkedést elsősorban a higgadtság jellemzi. Nyugodtnak maradni egy problémás helyzetben, megtanulható tudomány. A pozitív viselkedési mintákat gyakorlással a legkönnyebb megtanulni. Ezért alkalmasak a tréningek a higgadt viselkedés megtanulására, mert a résztvevők megtapasztalják és addig gyakorolják a pozitív viselkedési mintát, amíg csak elég bátornak nem érzik magukat arra, hogy a való életben is alkalmazzák.
Ha asszertív módon szeretnénk viselkedni, akkor szeressük, amit csinálunk. „Ez lehetetlen! Hogyan szeressem, amit utálok, és csak kényszerből csinálom?” – tette fel a kérdést egy résztvevő az egyik tréningemen.
Amikor valamit negatív érzésekkel csinálunk, akkor nehezünkre esik, sok energiát követel tőlünk (hiszen az ellenállásunk legyőzéséhez is energia kell). Mindennek két oldala van. Közhelyként már ismerjük a mondást: minden rosszban van valami jó is. Ha rátanulunk arra a szemléletre, hogy megkeressük a dolgok pozitív oldalát, akkor rájövünk, hogy amit eddig utálattal csináltunk, annak is van vonzó, izgalmas, hasznos oldala. Nézzük mindig az adott helyzet jó oldalát, és el fogunk csodálkozni, mennyire megváltoztatja ez a hozzáállásunkat.
Tanuljuk meg érteni a testbeszédet. A legtöbb ember úgy gondolja, hogy a teste aljas hitszegő, mer elárulja a valódi érzéseit, és ezért a legszívesebben elnémítaná.
El kell fogadnunk a test – lélek – szellem hármas egységét. A középkori emberek azon fáradoztak, hogy a bűnös testet háttérbe szorítva minél hangsúlyosabbá tegye a lelket. A felvilágosodás a szellemet juttatta uralkodó szerephez.
„Gondolkodom, tehát vagyok.”
(Descartes)
Manapság úgy gondoltuk, hogy a test az elsődleges, egyre szaporodnak a fitness termek, divat a testépítés.
Test, lélek és szellem
Ideje volna belátni, hogy mi magunk vagyunk a test, a lélek és a szellem is.
A testünk egyetlen társalgási témát ismer: az érzéseket. Az érzéseinket kifecsegi, és bármennyire is igyekszünk fegyelmezetten viselkedni, a testünk elárulja a valódi érzelmeinket. A testbeszédben is vannak szimbólumok, amelyek segítenek a viselkedést érteni, de mindig a test, szellem, lélek összjátékát kell figyelni, hogy az adott ember viselkedését helyesen értelmezzük.
Vállaljunk felelősséget! Felelősséget vállalni azt jelenti, hogy nem a körülmények áldozatának tartjuk magunkat, hanem felvállaljuk a döntéseink következményeit. Mindig, minden körülmények között van legalább két választási lehetőségünk.
Sok dolog van, amiről nem tehetünk abban az értelemben, hogy nem mi okoztuk a problémát. Abban azonban már komoly felelősségünk van, hogy mit kezdünk a problémával. Nem mi okoztuk a levegőszennyezést, amely a gyermekünk allergiáját kiváltotta, de az a mi felelősségünk, hogy elköltözünk-e a egészségesebb vidékre, vagy gyógyszerekkel igyekszünk segíteni a gyógyulást.
Döntő fontosságú az asszertív viselkedésben, hogy hogyan látjuk a dolgokat. Amin az egyik ember méregbe gurul, a másik azon csak jót nevet.
Azért nem szeretünk felelősséget vállalni, mert nem tanultuk meg, sőt inkább azt tanultuk, hogyan hárítsuk el a felelősséget. „Nem én voltam! Úgy kezdődött, hogy a másik visszaütött!”
Ha megszemléljük szüleinket, rokonainkat, tanárainkat, vagy a szomszédainkat, láthatjuk, hogy igen ritkán vállalják a saját hibáikat, inkább körülnéznek, hol találhatnak bűnbakot. Megtanultuk, hogy ha beismerjük a hibánkat, az haragot szül. Ha nem ismerjük be a hibánkat, akkor lelkifurdalásunk lesz, és bosszankodunk, vagy dühbe gurulunk, illetve szégyenkezünk, amikor rajtakapnak minket.
Asszertív viselkedés
Az asszertív viselkedés becsületes, felelősséget vállaló viselkedés.
Ha szeretnéd megtanulni az asszertív viselkedés és kommunikáció alapjait, akkor jelentkezz a „Asszertivitás” tréningünkre!
Módszer: A tréningen többféle technikát használunk (analitikus orientáltság, kognitív módszerek, önkitöltős teszt, helyzetgyakorlatok, NLP). A könnyebb helyzetektől a nehezebbek felé haladunk, s személyre szabott módszereket alkalmazunk a résztvevők által felkínált helyzetekre. Konkrét problémákra közösen keresünk konkrét megoldásokat. A megoldásokat védett környezetben gyakorolhatják a résztvevők.
Tudnivalók: A tréningre semmit nem kell magaddal hozni, minden eszközt biztosítunk, ami az eredményes munkához szükséges.
Az Asszertív tréning során közelebb jutsz az önmegvalósításhoz, megnő az önbizalmad, a birtokodba kerül egy elegáns konfliktuskezelési módszer, eléred, hogy mások jobban tiszteljenek, megtanulsz nemet mondani a számodra kellemetlen kérésekre, az egész személyiséged kiegyensúlyozottabb, magabiztosabb, határozottabb, boldogabb lesz.
Rendezvénynaptár:
Hogy neked is sikerüljön,
kattints ide, és jelentkezz most
Asszertivitás, asszertív kommunikáció tréningünkre!
Asszertivitás, asszertív magatartás tréning: További információ és jelentkezés »
Igény esetén kihelyezett (vállalati, zárt) tréninget is tartunk.
Milyen előnyökkel jár egy kihelyezett tréning?
A trénerek helybe mennek Önökhöz. A résztvevők által elsajátított ismeret nem lesz kevesebb, a gyakorlatok ugyan olyan hatékonyak lesznek, mint a hagyományos tréningek esetében. Ezzel szemben megspórolható a kollégák úti költsége, valamint a szállás díja.
A cég több munkatársa egyszerre vehet részt a tréningen, egy időben szerezhetnek azonos tudást. Önök spórolnak, hiszen kedvezőbb áron tudjuk kínálni a kihelyezett tréningeket, mint ha a munkatársai egyénileg vesznek részt a tréningen.
Ha az Önök cégének területén kerül megrendezésre a tréning, akkor a résztvevők alapvetően a munkahelyükön tartózkodnak, így a tréning órák előtt, vagy után el tudják látni a legfontosabb teendőiket, vagy váratlan problémák felmerülésekor segíteni tudnak.
Mivel a résztvevők egyazon cég munkatársai, a felmerülő konkrét problémákra könnyebben születnek konszenzuson alapuló megoldások. A tréning javítja a munkatársak közötti kommunikációt, az együttműködési készséget, a résztvevők megértik és megismerik a kollégáik motivációit, szempontjait, és könnyebben el tudják helyezni magukat a kollektív munkában.
További előny, hogy a tréninget az Önök által meghatározott időpontban tartjuk, így akkorra szervezhetik, amikor a sok éves tapasztalat alapján a munkában nyugalmasabb időszak várható, és nem kell alkalmazkodniuk senkihez.
A kihelyezett tréninghez nem kell más, mint:
- Megfelelő helyiség (székekkel berendezve)
- Legalább 10 résztvevő
Javasolt témák:
Amennyiben esetleg még nem világos számodra mit is jelent az asszertív magatartás, és egyelőre nem látod tisztán, miként lenne egy asszertivitás tréning hasznos a számodra, kérjük oszd meg velünk kétségeidet, és ha lehetséges, közösen megtaláljuk a Neked megfelelő megoldást.
Csehák Hajnalka vagyok. Mint pszichológus dolgozom különböző csoportokkal. Munkám és képzéseim során a legfontosabb tapasztalat, amit felismertem, hogy az új készségek elsajátítása, megtanulása az egyik leghatékonyabb eszköz a kezünkben, mely lehetőséget biztosít arra, hogy jobban érezhessük magunkat a bőrünkben. Nem is hinnéd, hogy mennyire saját gondolataink, és viselkedésünk határozza meg lelkiállapotunkat és ezáltal a másokban rólunk kialakult képet. Hogy ismereteimet átadhassam magam is többek között csoportanalitikus, autogén tréning (relaxáció), asszertív tréning és NLP (Neuro Lingvisztikus Programozás) csoportokban és tanfolyamokon vettem részt, majd pszichológus lettem.
Vallom, hogy jó pap holtig tanul. Ennek jegyében invitállak tréningünkre, mert hiszem, hogy soha nem késő és csak egy kis nyitottság és elszántság kell ahhoz, hogy belevágj egy izgalmas kalandba, melyben az emberi viselkedés és kommunikáció, a hatékonyabb önérvényesítés, valamint a magabiztos fellépés témájában szerezhetsz bővebb tapasztalatokat és sajátíthatsz el készségeket.
Tar Eszter vagyok, tréner, hipnotizőr, tanácsadó, pszichológiai asszisztens.
Gyermekkoromtól kezdve érdeklődöm az emberi lélek és a sikeres emberi viselkedés rejtelmei iránt. Tanulmányaim folyamán megtanultam, a munkában töltött közel egy évtized alatt pedig tovább fejlesztettem azokat a módszereket, amelyek lehetővé tették, hogy eredményesen segítsek a nehézségeket okozó élethelyzetek megoldásában. Három fő területre specializálódtam a munkámban. Az önismeret-személyiségfejlesztésre, az asszertív kommunikációra, és a holisztikus szemléletű táplálkozási zavarokra.
Az ember bonyolult és törékeny lény. Önismeret nélkül más embereket sem tudunk jól megismerni, s ez sok-sok csalódást jelent az emberi kapcsolatokban. Személyiségünk fejlesztése nélkül pedig nehezen birkózunk meg az életünkben rendszeresen megjelenő akadályokkal. Az asszertív kommunikáció elengedhetetlen ahhoz, hogy az életben érvényesülni tudjunk, s az elkerülhetetlen konfliktusainkat okosan és stressz-mentesen oldjuk meg.
Testbeszéd - Gesztus szótár
Beszélgetés, udvarlás, munka vagy üzleti tárgyalás közben az emberek nem mindig azt mondják, amit gondolnak, vagy éreznek. Ha a szavakon kívül megfigyeljük azt is, hogy közben mit mond a beszélgető partnerünk teste, akkor nem fordulhat elő, hogy félreértünk valamit.
A testbeszéd megértésével olvashatunk embertársaink gondolataiban, mi több: titkaiban. Aki érti a testbeszédet, az nehezebben csapható be. Vannak emberek, akiknek jók a megérzéseik, ők könnyen értik a testbeszédet. Az intuitív alkatú emberek öntudatlanul is fogják a testbeszéd jeleit, azonban annak sem kell elkeseredni, aki nem rendelkezik ezzel az adottsággal. A testbeszéd jelei ugyanis megtanulhatók.
Testbeszéd című DVD sorozatunk első része egy Gesztus szótár. Amikor idegen nyelvet kezdünk tanulni, először szükségünk van egy minimális szókincsre, hogy összefüggő mondatokat tudjunk alkotni. A testbeszédnek ezt az alap „szókincsét” tartalmazza a Gesztus szótár.
A Testbeszéd - Gesztus szótár DVD nem kerül a könyvesboltok ellátási rendszerébe. Kizárólagos forgalmazója: Csehák Hajnalka pszichológus 1036 Budapest, Szépvölgyi út 1/b. 4/15.
Adalékok az asszertivitás és asszertív magatartás témaköréhez
A magyar önérvényesítés és az angol assertivity kifejezés valamiféle rámenősséget sugall. Annyiban valóban rámenősségről van szó, hogy az egyén érdekeit érvényesíti. Ez azonban csak akkor valódi érdekérvényesítés, ha megfelelő önbizalom birtokában, mások és azok érdekeinek elfogadásán és tiszta kommunikáción alapszik. Nem önérvényesítés az, ha érdekeinket erőszakosan, mások feletti hatalmunk által vagy mások kijátszásával, manipulálásával érvényesítjük, mert ezek a viselkedések félelmen alapszanak. A saját képességeikben bizonytalanok nem merik nyíltan felvállalni érdekeik ütköztetését, csak felülről vagy hátulról támadva mernek érdekeikért fellépni.
Az emberek mindennapi viselkedésének sokféle mozgatórugója lehet. Vannak ezek között olyanok, amelyek a személyiség mélyéből erednek, és vannak olyanok, amelyeket a divat szül.A magatartás az embert általánosan jellemzi, a személyiségjegyeket és a helyzethez való tudatos és ösztönös alkalmazkodást együtt jelenti. Bázisa a személyiség, megnyilvánulási formáit gyerekkorunk óta tanuljuk. Konkrét, helyzethez kapcsolódó megnyilvánulásait, eseményeit viselkedésnek nevezzük. A viselkedés szintjén jelenik meg a stílus.
Asszertív, önérvényesítő viselkedés és kommunikáció: Minden ember vágya, hogy harmóniában éljen önmagával és másokkal. Mindannyian szeretjük, ha odafigyelnek ránk, ha vonzónak tartanak minket, ha a munkahelyünkön korrekt munkatársnak tartanak, a személyes életünkben becsületes embernek neveznek, ha az a közvélekedés, hogy van valami személyes varázsunk. Mindannyian arra törekszünk, hogy a rólunk kialakult kép pozitív legyen, mert akkor tudjuk elfogadni önmagunkat és mások is akkor fogadnak el minket.
Az asszertív kommunikáció tanult kommunikációs forma, mely magában foglalja a verbális és a non-verbális jelentések hiteles alkalmazását. És talán itt a kulcsszó: alkalmazás. Nem elég eljönni egy tréningre, meghallgatni, megérteni és két napig gyakorolni az asszertív kommunikációt. Törekedni kell arra, hogy minél többet alkalmazzuk, így ez a résztvevők számára óriási haszonnal jár majd. Gyere, és tanuld meg! Minél szabadabban tudsz kommunikálni, annál kevésbé kell félned a főnöködtől, vagy az erőszakos, kritikus ismerőseidtől.Asszertív kommunikáció, avagy hogyan reagálunk a különböző szituációkban? »
A kommunikációban a kritika kinyilvánítása az egyik fő konfliktusforrás. Mi is pontosan a kritika? A kritika egy értékelő vélemény, ítélet, bírálat.Miért is annyira szubjektív? Mert a saját véleményünket saját, egyéni gondolkodásunk, saját értékeink alapján határozzuk meg. A saját érzelmeink szövik át, melyek különböző torzításokat okozhatnak abban, hogy egy helyzetet, vagy egy embert milyen módon ítélünk meg.
A nem tárgyilagos, piszkálódó kritizálás és gúnyolódás verbális agresszió. Fogas kérdés lehet, hogy a sértegetést „tedd zsebre” és „oldalogj el vert hadseregként” vagy válaszolj te is hasonlóan bántó stílusban. Nos, ha nem akarsz sem az „örök vesztes” lenni ilyen helyzetekben, de azt sem szeretnéd, ha a másikkal való viszonyod elmérgesedne, akkor fontold meg az alábbi lépéseket!
Hangzatos kifejezés, de nem lehet egyetlen szóval kifejezni, mit is jelent az asszertivitás. Röviden egy olyan kommunikációs módszer, amely ötvözi az önérvényesítést és mások érdekeinek figyelembe vételét. A szándékok és célok nyílt, egyenes kifejezése, amely során nem „nyertes-vesztes” meccseket játszunk a konfliktusokban, hanem közös megoldást keresünk. Ez a fajta magatartás és kommunikáció pedig elengedhetetlen ahhoz, hogy sikeresek legyünk a munkánkban és a magánéletünkben.Érvényesítsd magad: Asszertív magatartás és viselkedés technikák »
A mobbing, vagy magyarul munkahelyi pszichoterror olyan konfliktus sorozatot jelent, mely folyamatban egyes munkatársakat gyakori támadások, bírálatok, piszkálódás ér kollégái, és/vagy vezetői részéről. Pszichoterrorról szoros értelemben akkor beszélünk, ha a támadásnak kitett személy legalább féléven keresztül és hetente minimum egyszer kénytelen elszenvedni kollégái, illetve főnökei felé irányuló bántó magatartását. Az inzultált munkatárs folyamatosan feszült, szorong, vérnyomás és alvásproblémákkal küzd, majd sorozatos megbetegedéseken esik át, végső esetben munkaképtelenné válik, vagy felmond és munkahelyet vált. További veszélyei az egyénre nézve, hogy az idő múlásával csoportban egyre kevésbé mernek megszólalni, társaságkerülőkké, az emberekkel általában véve is bizalmatlanná válnak, kritikával szemben túlérzékenyek, sértődékenyek vagy agresszívak lehetnek.
Az álommunkahelyből könnyen rémálom lehet: ha valaki képtelen beilleszkedni, vagy hiába próbál megfelelni a régi kollégák elvárásainak, akkor nagyon könnyen „kicsinálhatják” a többiek. A légkör azonban akkor válhat visszavonhatatlanul pokolivá, ha az új dolgozó nem veszi fel a kesztyűt. A maradandó károsodásokért viszont beperelhetjük a céget.
Az asszertíven kommunikáló ember önmagát és a környezetében lévőket egyaránt tiszteletben tartja. Magabiztos, de nem nagyképű, nincs szüksége arra, hogy másokat hibáztasson, és nem kell másokat leszólnia ahhoz, hogy értékesnek érezze magát. Olyan megoldásokra törekszik, amely megoldások mindkét tárgyaló fél érdekeit figyelembe veszik, tud küzdeni, de tudja azt is, mikor kell kompromisszumokat kötni.
Az asszertív viselkedés az őszinte és nyílt kommunikáció alapja. Sok ember számára nagy nehézséget jelent e viselkedés – mely félúton helyezkedik el az agresszivitás és a passzivitás között – elsajátítása. Nem elég azonban azt részletezni, hogy mit is értünk pontosan asszertivitás alatt, de szükséges a nem asszertív viselkedésformák megismerése.
Az agresszív viselkedés kommunikációs megjelenési formái, és a védekezés módjai: Az emberré válás folyamatában rengeteg agresszióra volt szükségünk az életben maradáshoz. Ennek az agressziónak a nagy része azonban mára feleslegessé, és egyben nehezen kezelhetővé vált. Jó volna, ha nem rúgnánk fel az erőszakmentes emberi kommunikáció szabályait, ha nem dobnánk oda a szerelmeket, barátságokat. Emberek vagyunk, vigyázzunk egymásra!A könyvespolcra ajánljuk
Konrad Lorenz: Az agresszió
„Konrad Lorenz ezzel a könyvével robbant be a viselkedéstudományok harcias világába az ötvenes években. Témája az agresszió, az állatok legfontosabb viselkedés-szabályozó mechanizmusa, melynek működése révén az állatcsoportokban kialakul a rangsor, és lehetővé válik az erőforrások biológiailag optimális elosztását különösebb harcok nélkül. Ezt a biológusok számára könnyen érthető viselkedést járja körbe Lorenz a legkülönbözőbb fajok: halak, madarak, emlősök vizsgálatával, sőt az utolsó oldalakon szó esik arról az emberről, mint az állatfajok egyikéről, akiben szintén működik ez a szabályozó mechanizmus, bár a kultúra korlátai között. Ezt a felismerést nehezen emésztették meg a társadalomtudományok; Lorenz ironikusan meg is jegyezte, hogy a könyvével kapcsolatos reakciók is szépen bizonyítják az emberi agresszió létét és kíméletlenségét.”
(Csányi Vilmos)
Mohás Lívia: Az agresszióról és a sikerkereső emberről
Az ismert pszichológus szerint az agresszivitás Isten adta tulajdonságunk, mint az étvágyunk vagy a vérmérsékletünk. Önmagában se nem jó, se nem rossz, attól függően, milyen motivációból, milyen céllal és milyen módon használjuk. Az életerő és az agresszió voltaképp ugyanaz: energia, véli a szerző - jól kellene használni ezt az energiakészletet. A könyv beszél az agressziót kiváltó okokról, hangsúlyozza az önismeretet, az önnevelést és öngyógyítást.
A könyv második része néhány ismert sikeremberről szól, Mike Tyson ökölvívóról, Lady Diana hercegnőről és Avilai Terézről, a szent apácáról.
Mohás Lívia: Az agresszióról és a sikerkereső emberről »
Sue Hadfield - Gill Hasson: Asszertivitás - Hogyan érvényesítsük sikeresen az érdekeinket?
Unod már az olyan önfejlesztő könyveket, amelyek tele vannak érthetetlen szakkifejezésekkel, és a gyakorlatban tulajdonképpen használhatatlanok? A Scolar Kiadó új könyvsorozatának első kötetében csak egyetlen idegen szót kell megismerned: Asszertivitás. Ez az érdekeid érvényesítését jelenti oly módon, hogy mások igényeit is figyelembe veszed. A több évtizedes szakmai tapasztalatokkal rendelkező szerzőpáros nagy sikerű könyvében közérthetően fejti ki a témát, és konkrét élethelyzeteket mutat be, melyek segítségével Te is megtanulhatsz asszertív lenni önmagad, valamint családod, barátaid, szűkebb és tágabb környezeted érdekében.
Sue Hadfield - Gill Hasson: Asszertivitás »
Sue Bishop: Asszertivitás
„Miért tesszük fel a kérdést annyiszor: hogyan kommunikáljunk? Miért szeretnénk rajta változtatni? Hiszen ha csendben maradunk, nem mondjuk ki a véleményünket, az kényelmes és mentes minden felelősségtől. Miért és hogyan legyünk asszertívek, ha többnyire agresszív viselkedéssel is elérhetjük, amit akarunk? A szerző, Sue Bishop választ ad a fenti kérdésekre. Egyben arra biztat bennünket, ismerjük meg önmagunkat: erősségeinket és gyengeségeinket. Egyszerű technikákat ajánl, hétköznapi helyzeteket ír le. A könyv gyakorlatait és feladatait elvégezve, a dialógusokat gyakorolva képesek leszünk elérni céljainkat, növelni önbecsülésünket. Ha szükségét érezzük, merjünk kérni, vagy nemet mondani. Így még a nehéz emberekkel is szót érhetünk, és a nehéz helyzetekben sem sérülünk, miközben javulnak az emberi kapcsolataink, és győztes - győztes helyzeteket hozhatunk létre.”
Miatovics Márta - coach, senior tréner
Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.
