Az anyós csapdája
Csapdák a házasságban
Szeretném rögtön helyesbíteni a címet. Egészen pontosan talán így hangzana: a házastárs rokonaival kapcsolatos csapdák. Hiszen a házasságkötéssel szerencsés esetben egész seregnyi új rokont is kaphatunk, akik - ha bevalljuk, ha nem - mindenképpen hatással lesznek a házasság alakulására. A rokonná válás minden érintett számára az érzések sokaságát jelenti, és egyaránt kelthet szeretetet, normális elfogadást, átmeneti feszültségeket, vagy pusztító gyűlölködést.
| Egy klasszikus |
Az anyós látogatóba érkezik: – Anyuka, meddig marad? – kérdezi a vő. – Csak ameddig szívesen láttok. – válaszolja az anyós. – Azért egy kávét még meg tetszik inni? |
Az anyós vicc
Sietek leszögezni, hogy én a magam részéről csupa olyan anyóst ismerek, aki nem hasonlít a közvélemény által előrevetített anyós alakhoz. Természetesen az én környezetemben is népszerűek az anyósviccek, de a mesélő mindig hozzáteszi: ez az ő esetében nem igaz, csak XY barátjától hallotta.
Sokan csak későn gondolnak arra, hogy amikor az esküvőn kimondják a boldogító igent, akkor nem csak a párjukat tudhatják magukénak, hanem annak családját is. Különösen fontos személyiség a párkapcsolatokban az anyós.
Nem véletlenül van annyi anyósvicc, és valljuk be, hogy nem túlságosan hízelgőek ezek a viccek.
Az anyós mint a párkapcsolat elrontója
Ugyanakkor a munkám során napi rendszerességgel tapasztalom, hogy a problémákkal küzdő páros egyik tagja úgy kezdi a mondatát: „a gondok akkor kezdődtek, amikor az anyósom …” „ha akkor az anyád …” És azután következnek a rémtörténetek, amelyekben legtöbbször az anyós a főszereplő. Az anyós, aki kezdetben örül, hogy gyermeke rendes, az ő igényeinek is megfelelő partnert választott. Aztán amikor kiderül, hogy a partnerből pár lesz, és az anya helyét minden területen elfoglalja a gyermek választottja, akkor jön a féltékenység, a kritizálás, a „csak azért mondom, mert jót akarok neked” kezdetű felvilágosító előadások, amelyekben kifinomult eszközökkel ültetik el a bogarat a szerelemtől boldog vakságban élő fiatal fülében.
Egy negyven éves nő, aki már tíz éve külön él a férjétől, ma is könnyes szemmel beszél a volt férje szüleiről: „Bármit csináltam, soha nem volt jó. Folyamatosan azt éreztették, hogy nem tartozom a családhoz. Előttem volt a férjemnek egy barátnője. Őt szerették volna menyüknek. Engem a volt barátnő nevén szólítottak. Amikor édesapám meghalt, nem jöttek el a temetésére. Amikor a gyermekem megszületett, dísztáviratot küldtek a saját fiúknak, de sem az újszülött gyermeket, sem engem nem említettek meg benne.”
Amikor házaspár kerül krízisbe, és a kapcsolat megromlásának okai között szerepel az anyós vagy após, mint a problémák elmérgesedésének gócpontja, mindig érdemes megfejteni, hogy mi az üzenete az anyós-após viselkedésének. A történésekhez ugyanis mindig két ember kell. Sosem szabad elfelejteni, hogy az éremnek mindkét oldalát meg kell vizsgálni, mielőtt kimondjuk az anyósra az ítéletet. Ha időt és energiát fordítunk az anyós probléma boncolására, gyakran magunk is meglepődünk azon, amit megtudunk önmagunkról.
Az érem egyik oldala
Mindannyiunk életében vannak olyan mélyre temetett események, érzések, amelyek annyira fájdalmasak, hogy inkább a feledés homályába száműzzük őket, minthogy egész életünkben fájjanak. Amikor azt vizsgáljuk egy krízisben lévő pár tagjainál, hogy mi bosszantotta annyira az anyós-após viselkedésében, vagy milyen cselekedeteket élt meg bántásként, a legtöbbször arra bukkanunk, hogy a kritikus helyzetek abból adódtak, hogy valamelyik - esetleg fel sem ismert - érzelmi „vakfoltunkra”, mélyre temetett tulajdonságunkra tapintottak rá. Ilyenkor automatikusan beindulnak a megszokott védekező mechanizmusaink, és megkezdődik az egymás bosszantásának végeláthatatlan köre. Elmérgesedik a viszony a pár és a szülők között, aztán - szinte törvényszerűen - a pár két tagja között is. Akkor hatékony a terápia, ha rávezeti a feleket arra, hogy felismerjék annak az okát, miért is bántó annyira az anyós(após) viszonyulása, megnyilvánulásai. Ha megértjük, mi történik a vitázó felek lelkében, az már az első lépés az elfogadáshoz, a megbocsátáshoz.
Az érem másik oldala
Tagadhatatlan, hogy az esetek többségében az anyós az, aki megkeseríti a fiatalok életét. Bár előfordulhat, hogy az apa kórosan féltékeny a lányára, de az ilyen esetek elenyészően kevés számban fordulnak elő az „anyós problémához” viszonyítva. Az anyós az, aki mindenkinél jobban tudja, hogyan kell gyermeket nevelni (ezt mindenki beláthatja, hiszen a párunkat is milyen tökéletesre nevelte), jobb ízléssel rendezi be a lakásunkat, hiszen az ő lakása is lám, milyen praktikus, és sokkal ügyesebben gazdálkodik a konyhapénzzel, hiszen honnan is tudná az, aki sosem vezetett háztartást, hogy mi fán terem a gazdálkodás?
Csinos, ápolt, intelligens, két gyermekes nő, akinek volt bátorsága kilépni az elviselhetetlenné vált házasságból, tizenegy éve szerető párkapcsolatban él, jelenleg pánikbetegségének okait keresi. „A házasságom megromlását nekik tulajdonítom.” (Mármint az anyósnak, és az apósnak.) „Bármit megtettem volna, hogy megfeleljek nekik. Fát vágtam, főztem, válogatás nélkül minden munkát elvégeztem. Tíz év alatt egyszer sem dicsérték meg a főztömet. Nem fogadták el a gyermekeimet sem. Tíz év alatt sem tudtam bekerülni a körbe, de a gyermekeim sem. Ha látogatóban voltunk náluk, akkor is elkülönültek. Ők voltak hárman, az anyósom, az apósom és a férjem, és mi voltunk hárman a gyerekekkel. Ha a férjem haza ment, utána napokig nem tudtam jót tenni. Mintha nem is ő jött volna vissza. Talán soha nem fogok tudni megbocsátani nekik.”
| Az anyós levele |
| Drága Vejem! Tudom, hogy a válás óta nem hallottál felőlünk, de hosszas gondolkodás után szeretném elmondani, mennyire sajnálom hogy tönkrement a házasságod a lányommal. Sajnos igazad van hogy otthagytad, most jöttem rá hogy valóban gyakran félrelépett, és semmi sem volt elég jó neki amit te csináltál. Tudom, én sem voltam jó anyósod, nagyon sajnálom hogy soha nem tudtam befogni azt a nagy, mocskos pofámat, és mindenbe beleszóltam, de csak azért, mert segíteni akartam. Igazad volt, mégsem volt jó ötlet, hogy hozzátok költöztem, és mozdulni sem tudtatok miattam, azt is nagyon sajnálom, hogy úton-útfélen csak téged ócsároltalak. Ez úton szeretnénk mindketten bocsánatot kérni, rájöttünk, hogy nálad szorgalmasabb, dolgosabb, rendesebb embert nem hordott még a hátán a föld. Most, így 10 év távlatából mégiscsak te vagy az az ember, aki férjül kívánnék az egyetlen lányomnak. Remélem a közben eltelt idő megszépítette az emlékeidet, lecsillapodott benned a harag. Tudom, enyi idő után nehéz újrakezdeni, de mindketen örülnénk neki, ha néha meglátogatnál minket, talán újra fellángol köztetek a régi szerelem. Nagyon várjuk hogy jelentkezz. Csókol: szerető anyósod ui.: Gratulálunk a lottónyereményedhez. |
Tudnunk kell azonban, hogy mindez csak a felszín. Az igazi ok, amely az esetek 99 százalékára érvényes, az elengedésre való képtelenség. Az anya nem képes megengedni a gyermekének, hogy felnőjön, önálló döntéseket hozzon. Megfigyelhető, hogy a legtöbben kétségbeesetten bizonygatják, hogy alig várják, hogy gyermekük „révbe érjen”, miközben kifinomult és álságos eszközökkel azon dolgoznak, hogy gyermekük számára nélkülözhetetlenné tegyék magukat, és bebizonyítsák, hogy gyermekük választottja a nyomukba sem érhet. Mindannyian ismerünk folyton segítő anyósokat, akik rátelepszenek a gyermekeikre, és nem hagyják, hogy a fiatalok a saját, önálló életüket éljék. Ők azok, akik rettegnek a magánytól, az egyedülléttől, és képtelenek szembe nézni a saját félelmeikkel. Ők azok, akik nem képesek a saját életüket élni, a gyermekeikben akarják megvalósítani saját álmaikat, a gyermekeik életének jobbítását a küldetésüknek érzik.
A helyzetet megoldani már csak azért sem könnyű, mert Magyarországon a fiataloknak több mint ötven százaléka szülői házban kezdi a közös életüket. Még többen vannak olyanok, akik a szülők anyagi segítsége nélkül csak sokkal alacsonyabb életszínvonalon tudnának élni. Az anyagi függés olyan csapda, amelyből a kivezető utat megtalálni nagyon nehéz. Anyós-após házában saját háztartást vezetni ezernyi konfliktus és kritika forrása lehet. Ilyenkor aztán az anyós bizonyítva látja az igazát, hogy a segítsége nélkül a fiatalok életképtelenek lennének.
A drága mama eszköztára
A nagyjelenetek kedvelt eszközei az anyósoknak. Volt olyan anya, aki minden leányzót elmart a fia mellől. Azonban amikor egy szerelem minden akadályt legyőzve a házasságkötésig fajult, az anya a nászinduló zenéje alatt, míg a fiatal pár éppen bevonult a templomba, teátrális jelenet közepette elájult.
Ötven körüli hölgy meséli: „Amikor fiatal házasok voltunk, a férjem édesanyja rendszeresen este nyolc óra körül jött meglátogatni minket. Mindannyian dolgoztunk, akkor már az esti teendőket végeztük, de lefeküdni csak ritkán tudtunk időben. Az anyósom éjfélekig nálunk tévézett. Többször elszundikált az adás alatt, hangosan horkolt is, mi pedig illedelmesen gubbasztottunk a fotelben, vártuk, hogy felébredjen. Végül a férjem felébresztette, és amikor az anyósom végre elindult haza, zokogva kérte a fiát: kísérje haza öreg édesanyját, mert fél. Az sohasem jutott eszébe, hogy időben elbúcsúzzon, és még világosban haza menjen.”
Különösen kedvelt eszköze a piszkálódásnak a fiatalasszony öltözködésének, frizurájának kritizálása.
Tanácsot is szeretnél kapni?
Szakértőnk készséggel válaszol, ha aktuális családi problémáiddal, kapcsolataiddal, lelki gondjaiddal keresed fel őt.
Kattints ide »
Harmincas éveit taposó fiatalasszony: „Húsz évesen imádtam a körmeimet lakkozni, változatos frizurákat fésültem a hosszú hajamból, magam varrtam a ruháimat, szerettem szépnek és csinosnak érezni magam. Az anyósom ezt úgy fogalmazta: a ruháim kihívóak, a hajam simán összekötve áll a legjobban, a vörös körömlakkot meg csak a rosszlányok használják. Ettől kezdve a férjem rendszeresen megkérdezte: tulajdonképpen kinek is akarsz tetszeni? Gondoltam, végső soron igazuk van, minek a mosogatáshoz lakkozott köröm, a porszívóhoz szépen fésült konty, a gyomláláshoz smink? A hajam az óta rövid, a körömlakkok beszáradtak, én meg jól meghíztam, valami örömöm nekem is legyen már az életben, nem?”
Az „anyós típusú” anyós imád összehasonlítani. Az összehasonlításból mindig a szomszéd, vagy a barátnő menye, veje kerül ki győztesként. Az anyósnak pedig a szíve szakad meg, hogy az ő gyermekének csak egy ilyen ügyetlen, lusta, önző pár jutott.
Az anyós az, aki a legelőször fog gyanút, hogy gyermeke párja félrelép. Ez a gyanúja gyakran már akkor él, amikor a fiatalok között izzik a szerelem, és egyiknek sem jut eszébe, hogy más férfiak és nők is léteznek.
Német kutatók vizsgálták az anyós negatív szerepének okát. Eckart Voland és Jan Beise érdekes felfedezést tettek. A XIX. századba nyúlik vissza a vizsgálódásaik időszaka. A csecsemőhalálozás témakörét vizsgálva azt állapították meg, hogy a gyermekek életének első 12 hónapját véve figyelembe, azoknak a csecsemőknek a 79%-a maradt életben, akik az anya édesanyjával éltek együtt. Az apa édesanyjával együtt élő csecsemőknek mindössze az 50%-a élte túl az egy éves születésnapját. A tudósok szerint az anyósokkal szembeni „tradicionális ellenszenv” oka abban keresendő, hogy a korabeli anyósok szinte sosem voltak biztosak abban, hogy valóban a saját unokájukat nevelgetik-e. Ez a bizonytalanság aztán negatív hatással volt a csecsemő gondozására. Míg az anya édesanyja biztos volt abban, hogy saját „vérét” nevelgeti, és ettől gondoskodóbb volt.
Vannak kivédhetetlen konfliktusok, de sok bajt megelőzhetünk, ha felkészülünk a várható helyzetekre.
Fontos tudnivalók az anyósról
- Amikor párt választunk, a legtöbb esetben szülőket is kapunk vele.
- A két alapvető baj: ha a párkapcsolatod egyben menekülés is az otthoni helyzetedből, akkor bajban leszel, ha az anyós (esetleg az após is) olyan, mint a szüleid.
- Ugyanilyen nehéz a helyzet, ha az anyós (és az após) egészen más értékrendet képvisel, mint amiben eddig éltél, mert nehezen fogsz tudni megfelelni az elvárásoknak.
- Ha magad vagy a földre szállt angyal, akkor sem tehetsz jót, mert megérkeztél szépen és fiatalon, és mosolyogva elvitted az anyósod kisfiát.
- Ne csüggedj, és gyűrd le az előítéleteidet, mert senki sem indul neki úgy az anyós szerepnek, hogy kibírhatatlan, utálatos, kritizáló vénasszony akar lenni.
Tanácsok anyósjelölteknek
- Az esküvő napján nem borulok a menyem/vejem nyakába, hogy „szívből gratulálok”, és utána nem kezdek el sírni.
- Nem fogok mindent jobban tudni.
- Nem mondom a menyemnek/vejemnek, hogy jé, ma egész jól nézel ki!
- Kibírom, hogy naponta csak egyszer telefonálok nekik.
- Elviselem, ha a kisfiam kedvenc lekváros sütijét nem az én lekváromból süti a menyem.
- Kibírom, hogy nem én főzöm minden hétvégén az ebédet.
- Szemet hunyok, ha a kicsinyemnek idén nem én díszítem a karácsonyfát.
- Nem simogatom a fiam/lányom fejét a párja előtt, hogy: szegénykém!
- Nem mondom azt a menyemre/vejemre a háta mögött, hogy hülye, ronda, slampos, rendetlen …
- Nem ajándékozom a menyemnek elhordott ruháimat azzal, hogy én már úgyis rég kifogytam belőlük.
Tilos úgy kezdeni a mondatot, hogy:
- látod, én így szoktam…
- nem szólok bele, de…
- nem azért mondom, de…
- csináld, ahogy akarod, de…
- a kisfiam/kislányom úgy szereti, hogy…
- a te édesanyád nem tanított meg arra, hogy…?
Cselekedj, mert a szándék kevés a sikerhez!
A párkapcsolati tréning során feldolgozandó kérdések
- Mi az alapvető különbség a férfiak és a nők között?
- Kinek a viselkedése okozza a konfliktusokat, és hogyan lehet másképpen viselkedni?
- Mi a szóbeli bántalmazás, és hogyan lehet védekezni ellene?
- Hogyan vedd rá a párodat arra, hogy másképpen viselkedjen?
- Miként lehet eldönteni, hogy egy kapcsolat még megmenthető, vagy nem érdemes több energiát pazarolni rá?
- Megelőzhetők-e a párkapcsolati válságok?
- Mit, miért és meddig érdemes eltűrni a kapcsolatodban?
- Mit adj a párodnak, hogy elégedett legyen, és mit várj el a másiktól?
- Ha már nem lángol a szerelem, hogyan tartsd meg a kapcsolat egyensúlyát?
- Hogyan szerezd vissza az elkóborolt párodat?
- Mit tegyél, ha a szíved máshoz húz, de az eszed a párod mellett tart?
- Hogyan viselkedj, ha válságba jutott a párkapcsolatod?
- Mit tegyél, ha bántalmaz a párod, és te mégis ragaszkodsz hozzá?
- Miért fontos a szex a párkapcsolatban, és mit tegyél, ha nem működik?
- Hogyan tudtok egyensúlyt tartani, ha eltérők az igényeitek?
Ilyen, és ehhez hasonló kérdésekre kaphatsz választ a párkapcsolati tréningen, tanácsadáson. Bármit kérdezhetsz, nincsenek tabu témák, minden felmerülő gondodban igyekszünk a segítségedre lenni.
Párkapcsolat válsága - További információ a párkapcsolati válságkezelő levelező tréningekről »
Párkapcsolat, párkapcsolat válsága cikkgyűjtemény
| A párkapcsolat öt szakasza |
| A szerelemnek nincsenek szakaszai, vagy szeretünk, vagy nem. Ha már beköszöntött életünkbe a szerelem, akkor nincs más, csak ez a mély, bódító érzés. A szeretett emberhez fűződő kapcsolatnak azonban vannak szakaszai. Sokszor látunk olyan kapcsolatokat, amelyekben rosszul bánik az egyik fél a másikkal, még az sem ritka, hogy ver valakit a párja, ő mégis szereti és tűri a rossz bánásmódot. Ebből is látszik, hogy a szerelem akkor is képes élni, ha a párunk nem bánik jól velünk. |
| Hozzád illő párt választottál? |
| Örökké szeretni fogsz? Mindörökké együtt maradunk? Míg a halál el nem választ? – kérdezik egymástól a szerelmesek. S amikor tombol a szerelem, akkor mindhárom kérdésre határozott igen a válasz. Aztán múlnak az évek, a rózsaszín köd felszáll. A házasságot, a párkapcsolatot újabb és újabb próbatételek elé állítja az élet. Betegségek, szülői intrikák, barátok, munkatársak apró kritikai megjegyzései, gyermekek születése, anyagi gondok, karriertervek összehangolása, szürke hétköznapok, összeveszések, kibékülések, megcsalás vagy megcsalatás, lakásgondok, hitelfizetések, életciklusok krízisei, és ki tudná mind felsorolni, mennyi veszély leselkedik a lelki egyensúlyunkra. Az összeillőség vizsgálat segítséget nyújt a pároknak, hogy számolni tudjanak a kockázatokkal és kihívásokkal, amelyeket az együttélés tartogat. A kérdéssor, valamint a tesztek kitöltése és elemzése objektív képet ad a párnak, hogy lássa a kapcsolat jövőjét, az erősségeket, a konfliktusterületeket, s azt is, hogy mit tehetnének a kapcsolat javítása és megőrzése érdekében. |
| Társfüggőség – Mi is az kodependencia? |
| Társfüggőség – Mi is az kodependencia? - Párkapcsolati problémák: A legtöbb ember azt gondolja, hogy a kapcsolat akkor borul, amikor szétválik a páros. Pedig a szétválás már csak a kapcsolat lezárása. A kapcsolat akkor borul, amikor valamelyik fél hosszabb ideje nem érzi jól magát, másra vágyódik. Más partnerre, más programokra, más témájú beszélgetésekre, más szabályokra, más hangulatra. |
| Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés? |
| Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés? - Ha változni akarsz, mert ki akarsz kerülni a társfüggőség csapdájából, akkor gyere a Társfüggő Tréningünkre, ahol 12 lépésben elvezetünk a szabadabb, jobb élet felé. |
| Társfüggőség teszt |
| Társfüggőség teszt: A társfüggőség vagy kodependencia a másik embernek, a másik véleményének való kóros alárendeltség, mely lehetetlenné teszi az egyenlőségen alapuló emberi kapcsolatok létesítését. Lássuk, téged mennyire érint! |
| A párkapcsolat |
| Az a fajta kapcsolat, amelyről a lányregények írnak, s amelyeken sokan felnövünk, és meseszerű álmokat szövünk a jövőnkről - nem létezik. Illetve az csak az álmainkban, vágyainkban létezik. A tökéletes kapcsolat. De be kell látnunk, hogy amint nincs tökéletes ember, úgy nem lehet tökéletes kapcsolat sem. Teljes kapcsolat, amely minden álmunkat megvalósítja, nincs. Valami mindig hibádzik. Mégsem elégszünk meg kevesebbel, mint a mindenséggel, párunkat a tökéletes partnernek érezzük. A párkapcsolatról - a kezdetektől a párkapcsolati válságig » |
| Átugrani a házasságból egy szerelembe? |
| A csalódottság bizalmatlanná, kételkedővé, vagy egyenesen gyanakvóvá tesz, és ez könnyen megmérgezi az új szerelmet is. Adj magadnak időt két kapcsolat között, és törekedj arra, hogy egyedül is jó társaságban légy! |
| Egyedül élni nehéz |
 Az egyedül szó jelentése más nyelveken:
|
| Miért jó egyedül élni? |
 Miért jó egyedül élni? - Mit jelent manapság az egyedül élés? Mind az egyedül élők, mind a házasságban élők időről időre magányosnak érzik magukat. Valójában nincs olyan ember, akinél időről időre ne jelentkezne a magány.
|
| Hogyan váltunk egyedül élővé? A szubjektív élmény objektív oka |
 Hogyan váltunk egyedül élővé? A szubjektív élmény objektív oka: Nem az számít, hogy egyedül élünk-e, hanem az, hogy egyedül érezzük-e magunkat.
|
| Aspergeres férfi és a szeretet kimutatása |
 Ha tudjuk, hogy mi a párunk elsődleges szeretetnyelve, akkor arra kell törekedni, hogy ezen a nyelven fejezzük ki az iránta érzett szeretetünket. Akkor is, ha az a szeretet-kifejezési mód tőlünk távolabb áll, a párunk kedvéért próbáljuk megtenni, tudatosan. Ha például a párunk szeretetnyelve az érintés és ölelés, akkor – érintsük, öleljük meg. Itt van a titok nyitja, a kulcs a másik ember szívéhez: ez pedig a kompromisszum. Hogyan kössünk kompromisszomot? Az a követendő kompromisszum, hogy ha nekünk kellemetlen, de nem fáj, akkor megtesszük azért, hogy a párunk szeretve érezze magát.Párkapcsolati problémák: Aspergeres férfi és a szeretet kimutatása » |
| Aspergeres férfi és a szeretetnyelvek |
 Az utóbbi évtizedekben a házasságokban megszűnt a régi, otthonról hozott minták követése, ugyanis olyan soha nem látott változások következtek be, amelyek érvénytelenné tették a szülői mintákat. Az AS férfiak esetében sokkal nehezebb a helyzet, mert a nehezen megtanult minták berögzültek, és a rugalmatlan, rigid személyiség számára az új minták tanulása különösen nehéz. A szeretetnyelvek megtanulása pozitív változásokat hozhat létre a kapcsolatok útvesztőiben.Párkapcsolati problémák: Aspergeres férfi és a szeretetnyelv » |
| Párkapcsolati problémák: Az elfogadás |
 A belső béke az elfogadás következtében teremtődik meg bennünk. A valóság elfogadása, az életünkkel, a pillanatnyi helyzetünkkel, a kapcsolataink minőségével való szembenézés szükséges ahhoz, hogy ne hazudjunk önmagunknak. Ha szembesülünk a valóságunkkal, meg tudunk birkózni a nehézségeinkkel. Mondani azonban sokkal könnyebb ezt, mint megcselekedni.Az elfogadás nem belenyugvás, inkább békekötés önmagunkkal. Az elfogadási folyamat első lépéseinél darabjainkra hullunk, hogy a végére újra megtaláljuk az emberi méltóságunkat. |
| Párkapcsolati problémák - Szeretősdi |
 Alig találni olyan párkapcsolatot, ahol rövidebb – hosszabb ideig (manapság inkább hosszabb ideig) ne lenne valamelyik félnek külső kapcsolata, kedvese, csúnyább kifejezéssel élve: szeretője.Ha jelenleg is szerető szerepben vagy, esetleg régebben voltál, ne gyötrődj, gondold át, mire tanított meg a szeretői kapcsolat, és építsd fel magad! |
| Párkapcsolati problémák: A bántalmazó ember |
 Amikor egy bántalmazott személy segítséget kér, rendszerint megpróbálja beazonosítani a bántalmazója személyiségét, azaz a „személyiségzavarát”. Ilyen tippekkel érkeznek: nárcisztikus, pszichopata, szociopata, kettős személyisége van. Ha a házi bántalmazónk besorolódik valamilyen személyiségzavar vagy betegség kategóriába, akkor magyarázatot találunk arra, miért bánik rosszul velünk. Szélsőséges esetektől eltekintve, tudnunk kell, hogy a legtöbb bántalmazó képes erőszakmentesen viselkedni, csak nem akar. Mert nem akar lemondani az uralkodásról, a másik feletti hatalom érzéséről. A bántalmazó tudatában van annak, hogy bántja a másikat, de ezernyi magyarázata van arra, miért viselkedik úgy, ahogy. |
| Pár(bajok) |
| Amikor szerelmesek leszünk, csodálatosan érezzük magunkat. Örökké szeretni fogjuk egymást - hisszük. Hogy a szerelem elmúlik? Másnál igen, no de nálunk? Velünk ilyen nem fordulhat elő, a mi szerelmünk örökké tart majd - gondoljuk és hirdetjük. Látjuk szüleink, barátaink, ismerőseink problémáját, de a mi szerelmünk nem olyan. A mi szerelmünk fölötte áll mindeneknek. Majd mi megmutatjuk, hogy a mi szerelmünk sosem múlik el, a mi boldogságunk örökké tart, és nálunk minden másképpen lesz, mint másoknál. Úgy érezzük, hogy ez a csodálatos érzés csak a miénk, boldogok vagyunk, hisszük, hogy a mi szerelmünk, a mi kapcsolatunk különleges, elszakíthatatlan kötelék. |
| Párkapcsolati problémák |
| Kisírt szemekkel, kétségbeesetten, világvége hangulatban keseregve kérnek segítséget a klienseink, amikor azzal keresnek föl, hogy el akarja őket a hagyni a partnerük, válságba került a kapcsolatuk, s mindez teljesen váratlanul érte őket. Valójában ez azt jelenti, hogy a már egy ideje fennálló problémákról nem veszünk tudomást, ha tudjuk, nem beszélünk róla, próbáljuk hárítani, a másiktól várjuk a megoldást. Olyan hibákat követünk el, amelyek felhalmozódva, gyakran már orvosolhatatlan szakadékot képeznek a kapcsolatban. Mindez elkerülhető lenne, ha időben feltennénk magunknak a kérdést: Hogyan lehet saját, illetve kapcsolatunk hasznára fordítani a párkapcsolati krízist? Miért várjuk meg, hogy komoly válság alakuljon ki? |
| Harmonikus párkapcsolat titkai |
| Harmonikus párkapcsolat titkai - Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei? Ha éppen szerelmes vagy, és azt tervezitek, hogy összeköltöztök, vagy házasságkötés előtt állsz, akkor ezt a lehetőséget ne hagyd ki! Házasság (összeköltözés) előtti tanácsadás. Új lehetőség, hogy jó párkapcsolatban élhess! |
| Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat |
| Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat feldolgozása. Vannak esetek, amikor egyedül nem megy a szerelmi bánatból való kigyógyulás. Ha ebben az állapotban vagy, kérj segítséget! Nem kell egyedül szenvedned, ha úgy érzed, hogy majd megszakad a szíved a fájdalomtól, akkor keress minket! Segítünk az önfejlődésben, a veszteség feldolgozásában, a párkapcsolati problémák megfejtésében, az új életcélok kitűzésében. |
| Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiak… |
 Párkapcsolati problémák - Ezek a férfiak…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. |
| Párkapcsolati problémák: Ezek a nők… |
 Párkapcsolati problémák - Ezek a nők…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. |
| Párkapcsolat teszt |
| Mi a boldog párkapcsolat titka? Ennek járt utána David Olsen, a Minnesota Egyetem pszichológus professzora. Összeállított egy tesztet, melyet szerte az USA-ban 45 ezer házassági tanácsadóban használnak sikerrel. |
| Miért bántasz? A szóbeli bántalmazás |
| Az emberi kapcsolatok torzulásának egyik legfájdalmasabb formája a szóbeli bántalmazó magatartás. A szóbeli bántalmazás sokkal alattomosabb bántási forma, mint a fizikai bántalmazás. |
| A szóbeli bántalmazás – Az áldozattá válás útján |
| Kérlek, vizsgáld meg az alábbi állításokat, hogy meg tudd határozni, előfordul-e a párkapcsolatodban a szóbeli erőszak. Jelöld meg azokat az állításokat, amelyek igazak a Te esetedben! Ha a válaszaid arra döbbentenek rá, hogy szóbeli erőszak áldozata vagy, keress segítséget, mert a maradék önbecsülésed is felőrlődik a párkapcsolatodban! |
| A szóbeli erőszak |
| A szóbeli erőszak definiciója: Gyakran, amikor az erőszakra gondolunk, a fizikai erőszak jut csak eszünkbe. A szóbeli erőszak esetében az elkövető nem ütésekkel félemlíti meg a partnerét, hanem szavakkal alázza meg, rombolja le önértékelését, manipulálja, zavarja össze, kényszeríti, és így hajtja őt uralma alá. Szemben a vitával, ahol mindkét fél szabadon kifejti véleményét, és egyenlő mértékben törekszik a másik fél álláspontjának megismerésére, a szóbeli erőszak folyamán a bántalmazót nem érdekli a másik véleménye, csak a saját fölénye érvényesítése. A vitában közeledhet a felek álláspontja, vagy ha ez nem történik meg, akkor sem lehet előre tudni, kinek az akarata fog érvényesülni. |
| Egyenes beszéd |
| Ez a nagy-nagy hallgatás számtalan korábbi kis hallgatásból hízott ekkorára. Most már hallgatnak - legalább nem bántják egymást. A nagy, kirobbanó veszekedések arról árulkodnak, hogy sok kisebb-nagyobb, fontos-kevésbé fontos beszélgetést engedtünk szabadjára korábban. Az elkeseredés heve mögött ezer kisebb megértés-rontás van. |
| Mire vágynak a nők? és Mire vágynak a férfiak? |
| A nők férfiakra vágynak A nők azt szeretnék, ha kényeztetnék, babusgatnák őket a kapcsolatukban, mert ha nem ez történik, akkor elfásulnak, és úgy érzik, túl sokat nyújtanak a párjuknak. Úgy érzik, hogy csak adnak és adnak, míg egyszer csak már nem lesz mit adniuk. A férfiak nőkre vágynak A férfiak azt szeretnék, ha folyamatosan érezhetnék, hogy szükség van rájuk. Ha azt tapasztalják, hogy a társuk bízik bennük, és méltányolja az igyekezetüket amely arra irányul, hogy a párjuk kívánságait teljesítsék, egyre erősebbek lesznek, és többet tudnak a másiknak nyújtani. A férfiakat úgy lehet ösztönözni, ha elismerik az erőfeszítéseiket. |
| Milyen férfira vágyik az erős nő? |
| Freud óta már szinte mindenki tudja, hogy ösztönösen olyan férfit választunk, amilyen az apánk (volt fiatal korában). Ugyanis a legtöbb nő elborzadva gondol arra, hogy feleségként olyan férfival éljen, mint ahogyan az apja jelenleg viselkedik - a feleségével. Az erős nőknek többnyire erős apjuk van, aki nem egyszerűen erős, hanem erőszakos, agresszív, vagy elnyomó. Szinte semmiben sem hasonlít arra a hercegre, akire az erős nő vágyik. Ha nem akarod, hogy a párkapcsolatod a kölcsönös frusztráción és a szüleitektől vett mintákon, játszmákon alapuljon, akkor ismerd meg önmagad és ismerd meg a párod, légy felnőtt, mielőtt elkötelezed magad egy olyan kapcsolatban, amiről később azt fogod mondani: „hova tettem a szemem, amikor őt választottam?” |
| Mért hazudnak a férfiak? |
| A férfi, ha meztelen nőt nézeget elakad a szava. A nőből, ha meztelen férfit nézeget, kitör a nevetés. |
| Csapdák a házasságban: A kötelesség csapdája |
| Zsuzsa (36 éves) ezt így fogalmazta meg: Hogyan is lehetnék boldog, ha a gyermekeim csonka családban élnének? Az én szüleim elváltak, és folyton azt akarták, hogy tegyek igazságot, melyikük a jobb szülő. Versenyeztek, marták egymást, én pedig sokat szenvedtem, mert mindkettőjüket szerettem. Az én gyermekeim is nagyon szeretik az apjukat. Jó ember tulajdonképpen, csak hát, amikor iszik… és most már minden nap iszik. |
| Az anyós és a meny viszonya |
| Vannak azon szerencsés kevesek, akik imádják, és van persze a többség, akik csak halkan mondják ki a nevét. Nem nehéz kitalálni, ki a toplistás fekete bárány a családokban. Aki mindent kritizál, akinek sosem jó semmi. A kezdetben mézes-mázos, majd vérszomjas anyatigrissé változó anyós. Aki így-vagy úgy, de eléri célját. Vagy mégsem? |
| Pár(bajok): Az anyós |
| Az anyós-kérdés nem csak a házasság megkötése után vetődik fel. Már a párkapcsolat legelején feltérképezhetjük: házisárkány, vagy egy szeretetreméltó második édesanya lesz az ajándékunk. |
| Csapdák a házasságban: Az anyós csapdája |
| Ugyanakkor a munkám során napi rendszerességgel tapasztalom, hogy a problémákkal küzdő páros egyik tagja úgy kezdi a mondatát: „a gondok akkor kezdődtek, amikor az anyósom….” „ha akkor az anyád…” És azután következnek a rémtörténetek, amelyekben legtöbbször az anyós a főszereplő. Az anyós, aki kezdetben örül, hogy gyermeke rendes, az ő igényeinek is megfelelő partnert választott. Aztán amikor kiderül, hogy a partnerből pár lesz, és az anya helyét minden területen elfoglalja a gyermek választottja, akkor jön a féltékenység, a kritizálás, a „csak azért mondom, mert jót akarok neked” kezdetű felvilágosító előadások, amelyekben kifinomult eszközökkel ültetik el a bogarat a szerelemtől boldog vakságban élő fiatal fülében. |
| Anyós viccek |
| Tagadhatatlan, hogy az esetek többségében az anyós az, aki megkeseríti a fiatalok életét. Az anyós az, aki mindenkinél jobban tudja, hogyan kell… Talán ezért születtek ezek az anyós viccek, amelyeket most közreadunk. - Mit keresel, drágám? - Az egyik egészségügyi könyvet. - Melyiket? - Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig? - Azt ugyan hiába keresed, bevittem a MÉH-be. - De miért? - Mert a múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta. |
| Csapdák a házasságban: A féltékenység csapdája |
| A féltékenység vírusa a személyiségben és a neveltetésben rejtőzik. Aki egykeként mindig mindent megkapott, vagy nagyobb családban nevelkedett ugyan, de mindig ki tudta magának harcolni, amit akart, vagy aki naponta látott féltékenységi jeleneteket, szinte természetes, hogy saját párkapcsolatába is átcsempészi a tapasztalatokat. Sárkány születik. |
| Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája |
| A jó házasság titka örök talány, amelyet még senkinek nem sikerült megfejtenie. A jó és rossz élmények mindig tetteink következményei, ám nem szabad figyelmen kívül hagynunk életünket végigkísérő szűlői örökségünket (gyökereinket) sem, amelyek olykor nagyon sok kérdésre magyarázatként szolgálhatnak. Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája » |
| A válás megjósolható és megelőzhető - Párkapcsolati problémák kezelése |
| John M. Gottman amerikai pszichológus kutatásai alapján elmondható, hogy előre lehet tudni, hogy mely házasságok fognak váláshoz vezetni. Ehhez nem kell jóstehetség, csak jó megfigyelési készség. A párkapcsolatok hétköznapi működésmódja mutatja meg, hogy kik azok, akik nagy valószínűséggel külön utat választanak, ha a problémákat idejében nem veszik észre, és ezeket nem orvosolják. De miből is lehet észrevenni, hogy már akkora a baj? Hiszen minden kapcsolatban vannak hullámvölgyek, sőt a gyakori veszekedés sem ritka a többéves együttélés után. A válás megjósolható és megelőzhető - Párkapcsolati problémák kezelése » |
| Ha elkerülhetetlen a válás, mit lehet tenni? - Párkapcsolati problémák kezelése |
| Közismert riasztó statisztikai adatok tesznek tanulságot a fiatalok családalapítási kedvéről manapság. A házasságkötés négy-öt évvel tolódott ki az elmúlt harminc évben. A nők átlagosan 27, a férfiak 31 évesen házasodnak, amit rendszerint megelőz a próbaházasságként is emlegetett együttélés. Annak ellenére, hogy az ifjú párok próbálják bebiztosítani magukat, a házasság mégis sokszor zátonyra fut, majdnem minden második esetben. Legnagyobb százalékban a házasságot követő pár évben, majd a gyermekáldás után adják be a válópert a házastársak. De vajon mi okozza a kapcsolat megromlását az egész életre tervezett házasság kezdeti időszakában? Ha elkerülhetetlen a válás, mit lehet tenni? - Párkapcsolati problémák kezelése » |
| A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése |
| Tény, hogy majdnem minden második házasság válással végződik, és sokan boldogtalan házasságban élnek. Megígérjük, hogy „jóban-rosszban, holtomiglan-holtomiglan” kitartunk párunk mellett, és többnyire így is gondoljuk, de sokunk valahogy mégsem bírja tartani magát ehhez az eskühöz. A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése » |
| Biegelbauer Pál: Az együttélés |
| Az együttélés kölcsönösség. Nem elég, ha csak az egyik fél akarja. Az együttélés nemcsak akkor szűnik meg, ha mindkét vagy bármelyik fél úgy dönt, hogy nem folytatja tovább, hanem akkor is, amikor bármelyik figyelmen kívül hagyja a létezés alaptörvényét, a szeretetet. Az együttélésből egymás mellet élés lesz, ha… |
| Párkapcsolati konfliktusok a horoszkópban |
| Minél egzaktabb a fényszög kapcsolat a két horoszkóp között, annál valószínűbb, hogy azonos időben érinti a két egyént a bolygók átvonulása. Az egyidejű átvonulás erősebb gyógyító hatást gyakorolhat a kapcsolatra, mintha a két embert különböző időben érné. Így ez az időszak alkalmat a két embernek, hogy átmenjenek a bolygó jelképiségének megfelelő önátalakítás folyamatán és azonos irányban haladjanak a fejlődés útján. |
| Weöres Sándor: A nő |
| A nő: tetőtől talpig élet. A férfi: nagyképű kísértet. A nőé: mind, mely élő és halott, úgy, amint két-kézzel megfogadhatod; a férfié; minderről egy csomó kétes bölcsesség, nagy könyv, zagyva szó. |
| Weöres Sándor: Nő és férfi |
| A teljesség megbomlásának fő-formája, hogy nő és hím lesz belőle. A nőség vagy hímség felé még csak közeledő kisgyermek ép úgy teljes, mint az egyéni különlét fölé emelkedő lény, aki a nőséget és hímséget egyesíti, a változatlanba oldja. |
A könyvespolcra ajánljuk
Lászlofi Rozi: Anyósom, a drága (Kezelési útmutató anyósokhoz)
Szinte minden párkapcsolatban élő nőnek van anyósa, s ha már van, vele együtt gyakran a problémák is felütik a fejüket. A gyanútlan nő olykor már a bemutatkozáskor megsemmisítő pillantásokban részesül, máskor csupán az esküvő vagy az első gyermek születése után áll be az általános feszültség. De vajon miért olyan nehéz az anyós és a meny kapcsolata? Lászlófi Rozi könyvében egy anyóstudományokban elmélyült kárvallott kalauzolja végig olvasóit az anyósuniverzum veszedelmei között. Bemutatja az anyósfajtákat, felsorolja a veszélyes anyósok ismérveit, meghatározza az anyóssal fenntartható kapcsolat fokozatait, és feltérképezi a két nő között folyó harc frontvonalait. Szót ejt az állítólagos ártatlan áldozatok férfiak, gyerekek, egyéb családtagok szerepéről is, és megvizsgálja a hatalmi harcok módszereit a csendes fojtogatástól kezdve az érzelmi zsaroláson át egészen a bűnbakképzésig. És a végén talán az is kiderül, miért lehetetlen, és miért lehetséges mégis megtalálni a közös hangot azzal a drága anyóssal. Lászlófi Rozi könyvét vejeknek és természetesen gyakorló anyósoknak is ajánljuk! Az anyósok többségének a kora viktoriánus erkölcs tájékán van belőve a tűrésszintje, ha a fia párjára tekint. Nem szeretik az elvált nőket, a gyerekkel rendelkező nőket, a fiuknál idősebb nőket, a túl csinos, túl fiatal vagy gyanús foglalkozást űző nőket. (Mi a gyanús foglalkozás? Bármi az lehet!) Gyanakvást kelthet a rokonságunk, a vagyoni helyzetünk, a baráti körünk, vagy bármi. Egy morzsányi információból is nagy, kövér összeesküvés-elméleteket lehet gyártani, ha más támpontunk nincs az ismeretlen vagy felületesen ismert személyt illetően. Ha elhatározták, hogy nem ölelésre tárt karral és szeretettel fogadnak minket, akkor bármibe belekapaszkodhatnak, hogy kitalálják, miért törünk a fiuk vagy az egész család életére
Lászlofi Rozi: Anyósom, a drága (Kezelési útmutató anyósokhoz) »
Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.
