Csapdák a házasságban
A kötelesség csapdája
Nap mint nap hallom ezeket a mondatokat a boldogtalan kapcsolatokban élő emberektől:
- Együtt maradtunk a gyerek kedvéért.
- A ház, a vagyon kedvéért.
- A szüleim, vagy szülei kedvéért.
- A látszat vagy a kényelem kedvéért.
- Vagy nem volt erő a szakításhoz.
- Mert féltem, félek az egyedülléttől.
Az az ember, akiknek életét a mások iránti kötelesség felvállalása tölti be, nap, mint nap rengeteg szenvedésen megy keresztül. Bár tudja, hogy a kapcsolatában a gyötrő problémákat nem lehet már orvosolni, mégis nagy erőfeszítéseket tesz a házasság, a kapcsolat összetartására.
Kibírhatatlannak érzi a helyzetet, mégsem tud belőle kiszállni, mert már akkor is bűntudatot érez, ha egyáltalán eszébe jut, hogy ideje volna a saját boldogságával törődni. Fél attól, hogy felelőtlennek, önzőnek fogják tartani, ezért inkább a boldogtalan kapcsolatban marad.
Nők és férfiak egyaránt beleesnek ebbe a csapdába, mert úgy érzik, hogy nagyobb az elítéléstől való félelmük, mint a tarthatatlan élethelyzet szenvedései. Ezek az érzések aztán az évek során szorongóvá, depresszióssá, pánikbeteggé teszik a szenvedő embert.
Zsuzsa (36 éves) ezt így fogalmazta meg: „Hogyan is lehetnék boldog, ha a gyermekeim csonka családban élnének? Az én szüleim elváltak, és folyton azt akarták, hogy tegyek igazságot, melyikük a jobb szülő. Versenyeztek, marták egymást, én pedig sokat szenvedtem, mert mindkettőjüket szerettem. Az én gyermekeim is nagyon szeretik az apjukat. Jó ember tulajdonképpen, csak hát, amikor iszik… és most már minden nap iszik.”
Ha más emberek boldogsága (és valljuk be, hogy kétes boldogsága) csak a saját boldogságunk feláldozása révén érhető el, tartozunk magunknak annyival, hogy legalább felbecsüljük a helyzetünket, és mérlegeljünk a döntéseink előtt.
Erzsébet (47 éves): „Amikor megesküdtünk, fogadalmat tettünk: együtt maradunk jóban, rosszban, egészségben, betegségben. Azt mondta az orvos, hogy az alkoholizmus betegség. Nem szegem meg az eskümet. A férjem egyre rosszabbul bánik velem, és most már a gyerekekkel is. Ha a saját boldogságomat nézném, már rég ott hagytam volna. De úgy érzem, segítenem kell rajta. A férjem csak magával törődik, önző. Ha én is magammal törődnék, és önzően elhagynám, az cserben hagyás lenne, úgy érzem, lesüllyednék az ő szintjére. Anyám, nagyanyám is kibírta.”
Erzsébet depressziós, a gyermekei boldogtalanok, alig várják, hogy kimeneküljenek a lassan kibírhatatlanná váló otthoni légkörből. Ilyenkor szokott bekövetkezni, hogy a menekülni vágyó gyermek „szükség” kapcsolatba szalad bele, és tovább örökíti a boldogtalan vagyok, de vele maradok életelvet.
Amikor kötelességérzetből teszünk valamit, akkor a saját vágyainkat dobjuk a kukába. Ha úgy élünk, hogy megfeleljünk a mások által alkotott szabályoknak, akkor valószínűleg erkölcsös és jó embernek fognak minket tartani. Egy dolgot azonban nem szabad elfelejteni: ha rendszeresen lemondunk a vágyainkról, túl nagy árat fizettet velünk ezért az élet. Érzelmi és sok esetben fizikai egészségünk károsodik.
Ha tartósan lemondunk saját vágyainkról és céljainkról, ha csak a kötelességeinket tartjuk szem előtt, akkor sem fogunk tudni megfelelni a külvilág elvárásainak. A külvilág ugyanis azt is elvárja, hogy a kötelességeink teljesítése mellett pozitív gondolkodású, sikeres, kiegyensúlyozott emberek legyünk. Ezt szeretné a családunk is. A tartósan frusztrált ember azonban nem tud ezeknek az elvárásoknak megfelelni. Egy idő után mindenképpen dönteni kell: a kötelesség áldozatává válik valaki, vagy felvállalja a saját álmait, vágyait, választásait.
Születésünkkor megkapjuk kulturális örökségünket, ami egész életünkben elkísér bennünket, és tovább örökítjük gyermekeinkre. Mindennapi életünket hagyományok, gazdasági rendszerek, a gyorsan változó politika, törvények és különféle szabályozók alkotják. Örökölt és tanult értékrendünk keretbe foglalja az életünket, meghatározza az erkölcsi alapokat, az anyagi tárgyakhoz való viszonyunkat és a viselkedésünk általános szabályait is. Kultúránk mondja meg, hogy mi a helyes és mi a helytelen, mi az igaz és mi a hamis. Csak ritkán gondolunk arra, hogy ezek a szabályok nem természeti törvények, hanem az emberek és a múlt történései által állított szabályok.
A házasság és a család működését irányító erkölcsi normák folyamatos és gyökeres változáson mennek át. Ma a házasságok szerelemből köttetnek, és nem erkölcsi, szociális, vagy anyagi okokból. Százötven évvel ezelőtt a szerelemből kötött házasságok elítélendő dolognak számítottak. A házastársak összeférhetetlensége nem számított, a gondokat illet eltitkolni.
Ma már nem él együtt a nagycsalád, megváltozott az egykori családszerkezet, és úgy tűnik, többé nem is térhetünk vissza hozzá. A nők dolgoznak, és ez a házasságok biztonságára kedvezőtlenül hat. Száz évvel ezelőtt, akármilyen boldogtalan házasságban élt is egy asszony, akármilyen kegyetlen élete is volt, eszébe sem jutott, hogy elhagyja a férjét, hiszen nem tudta volna eltartani magát. Manapság gyakran tapasztaljuk, hogy a partnerek akkor sem házasodnak össze, ha közös gyermekük születik. Egyre nő azoknak a pároknak a száma, akik nem vállalnak gyermeket. Szaporodik a gyermeküket egyedül nevelők száma, mert a szülők a válás mellett döntenek.
Az idős szülők nem élhetnek a gyermekeik közelében, mert a munkalehetőség után kutató fiatalok nagy távolságokra vándorolnak a megélhetésük érdekében. A morális értékrend átalakulóban van, és akár elfogadjuk, akár tiltakozunk ellene, úgy látszik, hogy XXI. században azok az értékek maradnak életképesek, amelyekben az önbecsülésnek helye és szerepe van. Az az elképzelés már ma sem működik, hogy valakit pusztán azért tisztelni kell, mert följebb áll a szakmai rangsorban, mert valamelyik nemhez tartozik, mert idősebb, vagy mert a családtagunk.
Vera Peiffer így ír erről: „Annak ellenére, hogy az erkölcsi normák megváltoztak, és csökkent az egyház irányító, döntéseket befolyásoló szerepe, az emberi természet nem alakult át, és az alapvető igények sem változtak. Az emberek szeretetet akarnak adni és kapni, biztonságra, elismerésre, szórakozásra vágynak, gondtalan életet akarnak élni. A boldogság hajszolása mindig fontos volt, és fontos lesz, és a kielégítettség érzésének megszerzésére tett kísérlet közben az egyén mindig akadályba ütközik, hibát követ el, rosszabb esetben elbátortalanító sebeket szerez. Az emberi természet nem változik, és tulajdonképpen nem változnak az őszinteséghez, hűséghez, kötelességérzethez, könyörülethez hasonló alapvető értékek sem, legfeljebb a nevük lesz más. Ahhoz azonban, hogy ezek a régi értékek a mai társadalomban is megőrizzék érvényességüket, végre kell hajtani egy fontos változtatást: az embereknek kölcsönösen az alapvető normák szem előtt tartásával kell bánniuk egymással.”
Sajnos a magyar közvélekedés nagyon messze áll még a fentebbi követelményektől.
31 éves férfi gyermeknevelési problémáiról beszélgetve mondta: „Az én házam, az én váram. Annak kell történnie benne, amit én akarok. Én irányítok, a feleségem mondhat véleményt, de a gyermeknek hallgass a neve. Ami az enyém, azzal azt csinálok, amit akarok.” Ez a férfi azért fordult segítségért, mert azt szerette volna, ha a gyermeke kreatív, kezdeményező, vezéregyéniség. Nem értette, hogy a gyermeke az elvárásai ellenére miért félénk, mitől szorong, és miért jelentkezett nála a gyermekkorban a depresszió. Soha nem hallott még az elfogadó, támogató szülői szerepről. Autokrata módon nevelte a gyermekét. Azt hitte, az önbecsülést elég megkövetelnie, és máris magabiztos, önmaga értékeit érző személyiség válik a gyermekből. Hosszas gyakorlás után fogadta el, hogy az önbecsülés olyan érzés, amit ő ültethet el, ő erősíthet a gyermeke lelkében.
Tanácsot is szeretnél kapni?
Szakértőnk készséggel válaszol, ha aktuális családi problémáiddal, kapcsolataiddal, lelki gondjaiddal keresed fel őt.
Kattints ide »
Középkorú házaspár hölgy tagjának önvallomásából: „Nagyon szerettük egymást, felhőtlen boldogságban készültünk az esküvőre. Tiszta szívvel tettünk fogadalmat, jól emlékszem, hogy kimondtuk: jóban, rosszban együtt leszünk. Később rájöttem, hogy fogalmam sem volt róla, mi jelentenek ezek a mondatok a valóságban. Csak akkor emlékeztem vissza, amikor mindkettőt kipróbáltuk. A férjem évekig munka nélküli volt, az idő alatt megbetegedett, és rokkanttá vált. Iszonyú nyomás nehezedett rám. Csak vonszoltam a terheket, a férjem, pedig tehetetlenül nézte, hogy mi mindennel kell megküzdenem. Szeretett volna segíteni, de nem volt egészséges. Ettől bűntudata, feleslegesség érzése volt. Aztán egyszer csak közölte: nem képes tovább élni egy mártírral. Másnap elköltözött, és akkor kiderült, hogy hosszabb ideje barátnője van…”
Minden kapcsolathoz két emberre van szükség. Ha a kapcsolat nem működik, mindent meg kell tennünk annak érdekében, hogy megtaláljuk a bajok gyökerét, és orvosoljuk azt. Előfordulhat, hogy a párkapcsolatban élőknek csak az egyik fele viselkedik kötelességtudóan, a másik nem. Ebben az esetben jobb, ha minél előbb szembe nézünk a problémával, és megnézzük, hogy mi nem működik, és miért, és feltesszük a kérdést, hogy az adott helyzetből mi a kiút. Ahhoz, hogy a legjobb megoldást megtaláljuk, a problémákat meg kell vizsgálni, ki kell elemezni. Ehhez a legjobb segítséget kérni, nehogy még jobban összekuszáljuk a dolgokat.
29 éves két gyermekes anyuka: „Válás után a férjem kilépett a munkahelyéről, hogy ne kelljen gyermektartást fizetnie. Milyen lelkiismerete van ennek az embernek, hogy nem gondoskodik a gyermekeiről? Pedig hogy várta, szerette őket. Hova tűnt az apai szeretet, a büszkeség érzése, ha most még az ennivalójukhoz sem járul hozzá?”
Ha egy kapcsolatban felelősséget vállaltunk egy gyermekért, később nem tehetünk úgy, mintha a gyermek nem létezne. Ha mégis úgy teszünk, becstelenséget követünk el. Felelősséggel gondolkodó ember nem teszi azt meg, hogy otthagy csapot, papot, csak azért, mert úgy tartja a kedve.
A kötelességét ellátó embert általában sokra becsülik. A kötelességérzetnek azonban csak akkor van értelme, ha mindkét fél érzi a másik iránt. Ha az egyik fél mindig csak ad, a másik mindig csak kap, akkor a kapcsolatuk várhatóan nem lesz hosszú életű. Minden ember érzelmi lény. Addig képes az egészséges életre, amíg szeretik és szeretni tud. Minél több szeretet van az emberben, annál többet tud adni belőle. Annak érdekében, hogy adni tudjunk, kapnunk is kell. Nagyon fontos, hogy hosszabb távon a szeretet "kiadása" és "bevétele" egyensúlyban legyen. Ha hosszabb időre megbomlik az egyensúly, akkor egy idő után nem lesz miből adni. Ilyen az ember érzelmi beállítottsága. Szüksége van, hogy utánpótlást kapjon a szeretetből.
Cselekedj, mert a szándék kevés a sikerhez!
kattints ide és jelentkezz most
a Párkapcsolati válság kezelő csoportunkba!
Párkapcsolat válsága: Hasznos olvasmányok a párkapcsolati válságok kérdéseiről »
Cselekedj, mert a szándék kevés a sikerhez!
A párkapcsolati tréning során feldolgozandó kérdések
- Mi az alapvető különbség a férfiak és a nők között?
- Kinek a viselkedése okozza a konfliktusokat, és hogyan lehet másképpen viselkedni?
- Mi a szóbeli bántalmazás, és hogyan lehet védekezni ellene?
- Hogyan vedd rá a párodat arra, hogy másképpen viselkedjen?
- Miként lehet eldönteni, hogy egy kapcsolat még megmenthető, vagy nem érdemes több energiát pazarolni rá?
- Megelőzhetők-e a párkapcsolati válságok?
- Mit, miért és meddig érdemes eltűrni a kapcsolatodban?
- Mit adj a párodnak, hogy elégedett legyen, és mit várj el a másiktól?
- Ha már nem lángol a szerelem, hogyan tartsd meg a kapcsolat egyensúlyát?
- Hogyan szerezd vissza az elkóborolt párodat?
- Mit tegyél, ha a szíved máshoz húz, de az eszed a párod mellett tart?
- Hogyan viselkedj, ha válságba jutott a párkapcsolatod?
- Mit tegyél, ha bántalmaz a párod, és te mégis ragaszkodsz hozzá?
- Miért fontos a szex a párkapcsolatban, és mit tegyél, ha nem működik?
- Hogyan tudtok egyensúlyt tartani, ha eltérők az igényeitek?
Ilyen, és ehhez hasonló kérdésekre kaphatsz választ a párkapcsolati tréningen, tanácsadáson. Bármit kérdezhetsz, nincsenek tabu témák, minden felmerülő gondodban igyekszünk a segítségedre lenni.
Párkapcsolat válsága - További információ a párkapcsolati válságkezelő levelező tréningekről »
Párkapcsolat, párkapcsolat válsága cikkgyűjtemény
| A párkapcsolat öt szakasza |
| A szerelemnek nincsenek szakaszai, vagy szeretünk, vagy nem. Ha már beköszöntött életünkbe a szerelem, akkor nincs más, csak ez a mély, bódító érzés. A szeretett emberhez fűződő kapcsolatnak azonban vannak szakaszai. Sokszor látunk olyan kapcsolatokat, amelyekben rosszul bánik az egyik fél a másikkal, még az sem ritka, hogy ver valakit a párja, ő mégis szereti és tűri a rossz bánásmódot. Ebből is látszik, hogy a szerelem akkor is képes élni, ha a párunk nem bánik jól velünk. |
| Hozzád illő párt választottál? |
| Örökké szeretni fogsz? Mindörökké együtt maradunk? Míg a halál el nem választ? – kérdezik egymástól a szerelmesek. S amikor tombol a szerelem, akkor mindhárom kérdésre határozott igen a válasz. Aztán múlnak az évek, a rózsaszín köd felszáll. A házasságot, a párkapcsolatot újabb és újabb próbatételek elé állítja az élet. Betegségek, szülői intrikák, barátok, munkatársak apró kritikai megjegyzései, gyermekek születése, anyagi gondok, karriertervek összehangolása, szürke hétköznapok, összeveszések, kibékülések, megcsalás vagy megcsalatás, lakásgondok, hitelfizetések, életciklusok krízisei, és ki tudná mind felsorolni, mennyi veszély leselkedik a lelki egyensúlyunkra. Az összeillőség vizsgálat segítséget nyújt a pároknak, hogy számolni tudjanak a kockázatokkal és kihívásokkal, amelyeket az együttélés tartogat. A kérdéssor, valamint a tesztek kitöltése és elemzése objektív képet ad a párnak, hogy lássa a kapcsolat jövőjét, az erősségeket, a konfliktusterületeket, s azt is, hogy mit tehetnének a kapcsolat javítása és megőrzése érdekében. |
| Társfüggőség – Mi is az kodependencia? |
| Társfüggőség – Mi is az kodependencia? - Párkapcsolati problémák: A legtöbb ember azt gondolja, hogy a kapcsolat akkor borul, amikor szétválik a páros. Pedig a szétválás már csak a kapcsolat lezárása. A kapcsolat akkor borul, amikor valamelyik fél hosszabb ideje nem érzi jól magát, másra vágyódik. Más partnerre, más programokra, más témájú beszélgetésekre, más szabályokra, más hangulatra. |
| Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés? |
| Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés? - Ha változni akarsz, mert ki akarsz kerülni a társfüggőség csapdájából, akkor gyere a Társfüggő Tréningünkre, ahol 12 lépésben elvezetünk a szabadabb, jobb élet felé. |
| Társfüggőség teszt |
| Társfüggőség teszt: A társfüggőség vagy kodependencia a másik embernek, a másik véleményének való kóros alárendeltség, mely lehetetlenné teszi az egyenlőségen alapuló emberi kapcsolatok létesítését. Lássuk, téged mennyire érint! |
| A párkapcsolat |
| Az a fajta kapcsolat, amelyről a lányregények írnak, s amelyeken sokan felnövünk, és meseszerű álmokat szövünk a jövőnkről - nem létezik. Illetve az csak az álmainkban, vágyainkban létezik. A tökéletes kapcsolat. De be kell látnunk, hogy amint nincs tökéletes ember, úgy nem lehet tökéletes kapcsolat sem. Teljes kapcsolat, amely minden álmunkat megvalósítja, nincs. Valami mindig hibádzik. Mégsem elégszünk meg kevesebbel, mint a mindenséggel, párunkat a tökéletes partnernek érezzük. A párkapcsolatról - a kezdetektől a párkapcsolati válságig » |
| Átugrani a házasságból egy szerelembe? |
| A csalódottság bizalmatlanná, kételkedővé, vagy egyenesen gyanakvóvá tesz, és ez könnyen megmérgezi az új szerelmet is. Adj magadnak időt két kapcsolat között, és törekedj arra, hogy egyedül is jó társaságban légy! |
| Egyedül élni nehéz |
 Az egyedül szó jelentése más nyelveken:
|
| Miért jó egyedül élni? |
 Miért jó egyedül élni? - Mit jelent manapság az egyedül élés? Mind az egyedül élők, mind a házasságban élők időről időre magányosnak érzik magukat. Valójában nincs olyan ember, akinél időről időre ne jelentkezne a magány.
|
| Hogyan váltunk egyedül élővé? A szubjektív élmény objektív oka |
 Hogyan váltunk egyedül élővé? A szubjektív élmény objektív oka: Nem az számít, hogy egyedül élünk-e, hanem az, hogy egyedül érezzük-e magunkat.
|
| Aspergeres férfi és a szeretet kimutatása |
 Ha tudjuk, hogy mi a párunk elsődleges szeretetnyelve, akkor arra kell törekedni, hogy ezen a nyelven fejezzük ki az iránta érzett szeretetünket. Akkor is, ha az a szeretet-kifejezési mód tőlünk távolabb áll, a párunk kedvéért próbáljuk megtenni, tudatosan. Ha például a párunk szeretetnyelve az érintés és ölelés, akkor – érintsük, öleljük meg. Itt van a titok nyitja, a kulcs a másik ember szívéhez: ez pedig a kompromisszum. Hogyan kössünk kompromisszomot? Az a követendő kompromisszum, hogy ha nekünk kellemetlen, de nem fáj, akkor megtesszük azért, hogy a párunk szeretve érezze magát.Párkapcsolati problémák: Aspergeres férfi és a szeretet kimutatása » |
| Aspergeres férfi és a szeretetnyelvek |
 Az utóbbi évtizedekben a házasságokban megszűnt a régi, otthonról hozott minták követése, ugyanis olyan soha nem látott változások következtek be, amelyek érvénytelenné tették a szülői mintákat. Az AS férfiak esetében sokkal nehezebb a helyzet, mert a nehezen megtanult minták berögzültek, és a rugalmatlan, rigid személyiség számára az új minták tanulása különösen nehéz. A szeretetnyelvek megtanulása pozitív változásokat hozhat létre a kapcsolatok útvesztőiben.Párkapcsolati problémák: Aspergeres férfi és a szeretetnyelv » |
| Párkapcsolati problémák: Az elfogadás |
 A belső béke az elfogadás következtében teremtődik meg bennünk. A valóság elfogadása, az életünkkel, a pillanatnyi helyzetünkkel, a kapcsolataink minőségével való szembenézés szükséges ahhoz, hogy ne hazudjunk önmagunknak. Ha szembesülünk a valóságunkkal, meg tudunk birkózni a nehézségeinkkel. Mondani azonban sokkal könnyebb ezt, mint megcselekedni.Az elfogadás nem belenyugvás, inkább békekötés önmagunkkal. Az elfogadási folyamat első lépéseinél darabjainkra hullunk, hogy a végére újra megtaláljuk az emberi méltóságunkat. |
| Párkapcsolati problémák - Szeretősdi |
 Alig találni olyan párkapcsolatot, ahol rövidebb – hosszabb ideig (manapság inkább hosszabb ideig) ne lenne valamelyik félnek külső kapcsolata, kedvese, csúnyább kifejezéssel élve: szeretője.Ha jelenleg is szerető szerepben vagy, esetleg régebben voltál, ne gyötrődj, gondold át, mire tanított meg a szeretői kapcsolat, és építsd fel magad! |
| Párkapcsolati problémák: A bántalmazó ember |
 Amikor egy bántalmazott személy segítséget kér, rendszerint megpróbálja beazonosítani a bántalmazója személyiségét, azaz a „személyiségzavarát”. Ilyen tippekkel érkeznek: nárcisztikus, pszichopata, szociopata, kettős személyisége van. Ha a házi bántalmazónk besorolódik valamilyen személyiségzavar vagy betegség kategóriába, akkor magyarázatot találunk arra, miért bánik rosszul velünk. Szélsőséges esetektől eltekintve, tudnunk kell, hogy a legtöbb bántalmazó képes erőszakmentesen viselkedni, csak nem akar. Mert nem akar lemondani az uralkodásról, a másik feletti hatalom érzéséről. A bántalmazó tudatában van annak, hogy bántja a másikat, de ezernyi magyarázata van arra, miért viselkedik úgy, ahogy. |
| Pár(bajok) |
| Amikor szerelmesek leszünk, csodálatosan érezzük magunkat. Örökké szeretni fogjuk egymást - hisszük. Hogy a szerelem elmúlik? Másnál igen, no de nálunk? Velünk ilyen nem fordulhat elő, a mi szerelmünk örökké tart majd - gondoljuk és hirdetjük. Látjuk szüleink, barátaink, ismerőseink problémáját, de a mi szerelmünk nem olyan. A mi szerelmünk fölötte áll mindeneknek. Majd mi megmutatjuk, hogy a mi szerelmünk sosem múlik el, a mi boldogságunk örökké tart, és nálunk minden másképpen lesz, mint másoknál. Úgy érezzük, hogy ez a csodálatos érzés csak a miénk, boldogok vagyunk, hisszük, hogy a mi szerelmünk, a mi kapcsolatunk különleges, elszakíthatatlan kötelék. |
| Párkapcsolati problémák |
| Kisírt szemekkel, kétségbeesetten, világvége hangulatban keseregve kérnek segítséget a klienseink, amikor azzal keresnek föl, hogy el akarja őket a hagyni a partnerük, válságba került a kapcsolatuk, s mindez teljesen váratlanul érte őket. Valójában ez azt jelenti, hogy a már egy ideje fennálló problémákról nem veszünk tudomást, ha tudjuk, nem beszélünk róla, próbáljuk hárítani, a másiktól várjuk a megoldást. Olyan hibákat követünk el, amelyek felhalmozódva, gyakran már orvosolhatatlan szakadékot képeznek a kapcsolatban. Mindez elkerülhető lenne, ha időben feltennénk magunknak a kérdést: Hogyan lehet saját, illetve kapcsolatunk hasznára fordítani a párkapcsolati krízist? Miért várjuk meg, hogy komoly válság alakuljon ki? |
| Harmonikus párkapcsolat titkai |
| Harmonikus párkapcsolat titkai - Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei? Ha éppen szerelmes vagy, és azt tervezitek, hogy összeköltöztök, vagy házasságkötés előtt állsz, akkor ezt a lehetőséget ne hagyd ki! Házasság (összeköltözés) előtti tanácsadás. Új lehetőség, hogy jó párkapcsolatban élhess! |
| Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat |
| Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat feldolgozása. Vannak esetek, amikor egyedül nem megy a szerelmi bánatból való kigyógyulás. Ha ebben az állapotban vagy, kérj segítséget! Nem kell egyedül szenvedned, ha úgy érzed, hogy majd megszakad a szíved a fájdalomtól, akkor keress minket! Segítünk az önfejlődésben, a veszteség feldolgozásában, a párkapcsolati problémák megfejtésében, az új életcélok kitűzésében. |
| Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiak… |
 Párkapcsolati problémák - Ezek a férfiak…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. |
| Párkapcsolati problémák: Ezek a nők… |
 Párkapcsolati problémák - Ezek a nők…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. |
| Párkapcsolat teszt |
| Mi a boldog párkapcsolat titka? Ennek járt utána David Olsen, a Minnesota Egyetem pszichológus professzora. Összeállított egy tesztet, melyet szerte az USA-ban 45 ezer házassági tanácsadóban használnak sikerrel. |
| Miért bántasz? A szóbeli bántalmazás |
| Az emberi kapcsolatok torzulásának egyik legfájdalmasabb formája a szóbeli bántalmazó magatartás. A szóbeli bántalmazás sokkal alattomosabb bántási forma, mint a fizikai bántalmazás. |
| A szóbeli bántalmazás – Az áldozattá válás útján |
| Kérlek, vizsgáld meg az alábbi állításokat, hogy meg tudd határozni, előfordul-e a párkapcsolatodban a szóbeli erőszak. Jelöld meg azokat az állításokat, amelyek igazak a Te esetedben! Ha a válaszaid arra döbbentenek rá, hogy szóbeli erőszak áldozata vagy, keress segítséget, mert a maradék önbecsülésed is felőrlődik a párkapcsolatodban! |
| A szóbeli erőszak |
| A szóbeli erőszak definiciója: Gyakran, amikor az erőszakra gondolunk, a fizikai erőszak jut csak eszünkbe. A szóbeli erőszak esetében az elkövető nem ütésekkel félemlíti meg a partnerét, hanem szavakkal alázza meg, rombolja le önértékelését, manipulálja, zavarja össze, kényszeríti, és így hajtja őt uralma alá. Szemben a vitával, ahol mindkét fél szabadon kifejti véleményét, és egyenlő mértékben törekszik a másik fél álláspontjának megismerésére, a szóbeli erőszak folyamán a bántalmazót nem érdekli a másik véleménye, csak a saját fölénye érvényesítése. A vitában közeledhet a felek álláspontja, vagy ha ez nem történik meg, akkor sem lehet előre tudni, kinek az akarata fog érvényesülni. |
| Egyenes beszéd |
| Ez a nagy-nagy hallgatás számtalan korábbi kis hallgatásból hízott ekkorára. Most már hallgatnak - legalább nem bántják egymást. A nagy, kirobbanó veszekedések arról árulkodnak, hogy sok kisebb-nagyobb, fontos-kevésbé fontos beszélgetést engedtünk szabadjára korábban. Az elkeseredés heve mögött ezer kisebb megértés-rontás van. |
| Mire vágynak a nők? és Mire vágynak a férfiak? |
| A nők férfiakra vágynak A nők azt szeretnék, ha kényeztetnék, babusgatnák őket a kapcsolatukban, mert ha nem ez történik, akkor elfásulnak, és úgy érzik, túl sokat nyújtanak a párjuknak. Úgy érzik, hogy csak adnak és adnak, míg egyszer csak már nem lesz mit adniuk. A férfiak nőkre vágynak A férfiak azt szeretnék, ha folyamatosan érezhetnék, hogy szükség van rájuk. Ha azt tapasztalják, hogy a társuk bízik bennük, és méltányolja az igyekezetüket amely arra irányul, hogy a párjuk kívánságait teljesítsék, egyre erősebbek lesznek, és többet tudnak a másiknak nyújtani. A férfiakat úgy lehet ösztönözni, ha elismerik az erőfeszítéseiket. |
| Milyen férfira vágyik az erős nő? |
| Freud óta már szinte mindenki tudja, hogy ösztönösen olyan férfit választunk, amilyen az apánk (volt fiatal korában). Ugyanis a legtöbb nő elborzadva gondol arra, hogy feleségként olyan férfival éljen, mint ahogyan az apja jelenleg viselkedik - a feleségével. Az erős nőknek többnyire erős apjuk van, aki nem egyszerűen erős, hanem erőszakos, agresszív, vagy elnyomó. Szinte semmiben sem hasonlít arra a hercegre, akire az erős nő vágyik. Ha nem akarod, hogy a párkapcsolatod a kölcsönös frusztráción és a szüleitektől vett mintákon, játszmákon alapuljon, akkor ismerd meg önmagad és ismerd meg a párod, légy felnőtt, mielőtt elkötelezed magad egy olyan kapcsolatban, amiről később azt fogod mondani: „hova tettem a szemem, amikor őt választottam?” |
| Mért hazudnak a férfiak? |
| A férfi, ha meztelen nőt nézeget elakad a szava. A nőből, ha meztelen férfit nézeget, kitör a nevetés. |
| Csapdák a házasságban: A kötelesség csapdája |
| Zsuzsa (36 éves) ezt így fogalmazta meg: Hogyan is lehetnék boldog, ha a gyermekeim csonka családban élnének? Az én szüleim elváltak, és folyton azt akarták, hogy tegyek igazságot, melyikük a jobb szülő. Versenyeztek, marták egymást, én pedig sokat szenvedtem, mert mindkettőjüket szerettem. Az én gyermekeim is nagyon szeretik az apjukat. Jó ember tulajdonképpen, csak hát, amikor iszik… és most már minden nap iszik. |
| Az anyós és a meny viszonya |
| Vannak azon szerencsés kevesek, akik imádják, és van persze a többség, akik csak halkan mondják ki a nevét. Nem nehéz kitalálni, ki a toplistás fekete bárány a családokban. Aki mindent kritizál, akinek sosem jó semmi. A kezdetben mézes-mázos, majd vérszomjas anyatigrissé változó anyós. Aki így-vagy úgy, de eléri célját. Vagy mégsem? |
| Pár(bajok): Az anyós |
| Az anyós-kérdés nem csak a házasság megkötése után vetődik fel. Már a párkapcsolat legelején feltérképezhetjük: házisárkány, vagy egy szeretetreméltó második édesanya lesz az ajándékunk. |
| Csapdák a házasságban: Az anyós csapdája |
| Ugyanakkor a munkám során napi rendszerességgel tapasztalom, hogy a problémákkal küzdő páros egyik tagja úgy kezdi a mondatát: „a gondok akkor kezdődtek, amikor az anyósom….” „ha akkor az anyád…” És azután következnek a rémtörténetek, amelyekben legtöbbször az anyós a főszereplő. Az anyós, aki kezdetben örül, hogy gyermeke rendes, az ő igényeinek is megfelelő partnert választott. Aztán amikor kiderül, hogy a partnerből pár lesz, és az anya helyét minden területen elfoglalja a gyermek választottja, akkor jön a féltékenység, a kritizálás, a „csak azért mondom, mert jót akarok neked” kezdetű felvilágosító előadások, amelyekben kifinomult eszközökkel ültetik el a bogarat a szerelemtől boldog vakságban élő fiatal fülében. |
| Anyós viccek |
| Tagadhatatlan, hogy az esetek többségében az anyós az, aki megkeseríti a fiatalok életét. Az anyós az, aki mindenkinél jobban tudja, hogyan kell… Talán ezért születtek ezek az anyós viccek, amelyeket most közreadunk. - Mit keresel, drágám? - Az egyik egészségügyi könyvet. - Melyiket? - Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig? - Azt ugyan hiába keresed, bevittem a MÉH-be. - De miért? - Mert a múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta. |
| Csapdák a házasságban: A féltékenység csapdája |
| A féltékenység vírusa a személyiségben és a neveltetésben rejtőzik. Aki egykeként mindig mindent megkapott, vagy nagyobb családban nevelkedett ugyan, de mindig ki tudta magának harcolni, amit akart, vagy aki naponta látott féltékenységi jeleneteket, szinte természetes, hogy saját párkapcsolatába is átcsempészi a tapasztalatokat. Sárkány születik. |
| Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája |
| A jó házasság titka örök talány, amelyet még senkinek nem sikerült megfejtenie. A jó és rossz élmények mindig tetteink következményei, ám nem szabad figyelmen kívül hagynunk életünket végigkísérő szűlői örökségünket (gyökereinket) sem, amelyek olykor nagyon sok kérdésre magyarázatként szolgálhatnak. Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája » |
| A válás megjósolható és megelőzhető - Párkapcsolati problémák kezelése |
| John M. Gottman amerikai pszichológus kutatásai alapján elmondható, hogy előre lehet tudni, hogy mely házasságok fognak váláshoz vezetni. Ehhez nem kell jóstehetség, csak jó megfigyelési készség. A párkapcsolatok hétköznapi működésmódja mutatja meg, hogy kik azok, akik nagy valószínűséggel külön utat választanak, ha a problémákat idejében nem veszik észre, és ezeket nem orvosolják. De miből is lehet észrevenni, hogy már akkora a baj? Hiszen minden kapcsolatban vannak hullámvölgyek, sőt a gyakori veszekedés sem ritka a többéves együttélés után. A válás megjósolható és megelőzhető - Párkapcsolati problémák kezelése » |
| Ha elkerülhetetlen a válás, mit lehet tenni? - Párkapcsolati problémák kezelése |
| Közismert riasztó statisztikai adatok tesznek tanulságot a fiatalok családalapítási kedvéről manapság. A házasságkötés négy-öt évvel tolódott ki az elmúlt harminc évben. A nők átlagosan 27, a férfiak 31 évesen házasodnak, amit rendszerint megelőz a próbaházasságként is emlegetett együttélés. Annak ellenére, hogy az ifjú párok próbálják bebiztosítani magukat, a házasság mégis sokszor zátonyra fut, majdnem minden második esetben. Legnagyobb százalékban a házasságot követő pár évben, majd a gyermekáldás után adják be a válópert a házastársak. De vajon mi okozza a kapcsolat megromlását az egész életre tervezett házasság kezdeti időszakában? Ha elkerülhetetlen a válás, mit lehet tenni? - Párkapcsolati problémák kezelése » |
| A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése |
| Tény, hogy majdnem minden második házasság válással végződik, és sokan boldogtalan házasságban élnek. Megígérjük, hogy „jóban-rosszban, holtomiglan-holtomiglan” kitartunk párunk mellett, és többnyire így is gondoljuk, de sokunk valahogy mégsem bírja tartani magát ehhez az eskühöz. A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése » |
| Biegelbauer Pál: Az együttélés |
| Az együttélés kölcsönösség. Nem elég, ha csak az egyik fél akarja. Az együttélés nemcsak akkor szűnik meg, ha mindkét vagy bármelyik fél úgy dönt, hogy nem folytatja tovább, hanem akkor is, amikor bármelyik figyelmen kívül hagyja a létezés alaptörvényét, a szeretetet. Az együttélésből egymás mellet élés lesz, ha… |
| Párkapcsolati konfliktusok a horoszkópban |
| Minél egzaktabb a fényszög kapcsolat a két horoszkóp között, annál valószínűbb, hogy azonos időben érinti a két egyént a bolygók átvonulása. Az egyidejű átvonulás erősebb gyógyító hatást gyakorolhat a kapcsolatra, mintha a két embert különböző időben érné. Így ez az időszak alkalmat a két embernek, hogy átmenjenek a bolygó jelképiségének megfelelő önátalakítás folyamatán és azonos irányban haladjanak a fejlődés útján. |
| Weöres Sándor: A nő |
| A nő: tetőtől talpig élet. A férfi: nagyképű kísértet. A nőé: mind, mely élő és halott, úgy, amint két-kézzel megfogadhatod; a férfié; minderről egy csomó kétes bölcsesség, nagy könyv, zagyva szó. |
| Weöres Sándor: Nő és férfi |
| A teljesség megbomlásának fő-formája, hogy nő és hím lesz belőle. A nőség vagy hímség felé még csak közeledő kisgyermek ép úgy teljes, mint az egyéni különlét fölé emelkedő lény, aki a nőséget és hímséget egyesíti, a változatlanba oldja. |
Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.
