Miért jó egyedül élni?
Mit jelent manapság az egyedül élés?
Az egyedül élés képesség, aminek anyagi, szellemi és pszichés feltételei is vannak. Egyre szaporodik azoknak az – elsősorban – fiataloknak a száma, akik nem a társas élet kudarcának, hanem a siker egyértelmű megjelenési formájának tekintik az egyedül élést. Ők azok, akik nagy hangsúlyt fektetnek a szakmai fejlődésükre, ugyanis azt tartják, hogy a tanulásba fektetni az energiájukat sokkal jobb befektetés, mint a randevúk sokasága. Manapság a családi kötelékek nem elég tartósak, ahogyan a munkahelyek sem, így sokkal jobban járnak, ha elsősorban önmagukban bíznak és önmagukra számítanak.
Az „egyedül élni jó” elv megerősödése köszönhető annak is, hogy nem jelent nehézséget az egyszemélyes háztartásokban a munkák elvégzése. Számtalan férfitól hallottam, hogy szívesen porszívózik, tudja kezelni a mosógépet, a mosogatógépet, a netes videókból remek ételeket tud összeütni, sőt, kifejezetten szeret vasalni. Ahogyan a nők megtanultak a munkahelyeken dolgozni, a férfiak megtanulták a háztartást vezetni. A férfiak később, ha mégis megházasodnak, a gyermekgondozásból is egyre szívesebben veszik ki a részüket.
A fiatalok olyan munkatársi, baráti közösségek, sport klubok tagjaivá válnak, ahol a közösséghez tartozás élményét megélik akkor is, ha az otthonukban egyedül élnek. A fiatalok 30 éves koruk körül kezdik érezni, hogy jó lenne a páros élet, amikor a munkatársak, barátok, sporttársak nagyobb része párkapcsolatban él, családot alapít. S a függetlenek – bár élvezik a függetlenségüket – a biológiai órájuk ketyegését hallva gyakran alkut kötnek önmagukkal, és párt választanak annak reményében, hogy gyermekük fog születni. Sokan nem is az életük párját választják ki, hanem a gyermekük anyját, apját. Az egyedül élő nők és férfiak gyakran megelégszenek a kevésbé kívánatos partnerrel is, pedig a házasság, az együttélés éppen elég nehéz akkor is, ha szerelemből, elköteleződésből köttetik.
Az első házasságok többnyire kevesebb kompromisszummal köttetnek, mint a második házasságok. A második házasságnál gyakran döntenek úgy, akik megtanultak egyedül élni, hogy ha nem találják meg azt a minőségű partnert, akire vágynak, akkor inkább az egyedül élést választják. Az egyedül élés tehát nem kifejezetten cél, hanem választott opció. Akiknek fejlett önismeretük van, a párválasztásban is azt vallják, hogy „bizonyos szint fölött nem megyünk bizonyos szint alá”.
Hogyan érvelnek az egyedül élők?
34 éves vezető beosztásban dolgozó nő:
„Nekem fontos, hogy időt és pénzt költhessek önmagam fejlesztésére. Dolgozhatok késő estig, anélkül, hogy bárki számon kérné az időmet vagy a figyelmemet. Tanulhatok, olvashatok, filmet nézhetek, vagy a hobbimnak élhetek anélkül, hogy a «házastársi kötelezettségeimet» számon kérnék rajtam. Éltem már együtt komoly kapcsolatban, de most jobban érzem magam.
Nem kell megküzdenem a:
- «Hol voltál, már rég lejárt a munkaidőd.»
- «Hogyan vásároltál be, hiszen ez meg az nincs itthon.»
- «Mit eszünk ma, nem gondoskodtál vacsoráról?»
- «Nincs kimosva és/vagy kivasalva az ingem, pedig szóltam, hogy ma azt akarom felvenni.»
- «Halkítsd már le a tv-t nehéz napom volt ma. Mikor jössz már aludni?»
helyzetekkel. ”
Azaz: az együttéléssel együtt jár a szünet nélküli alkalmazkodás.
31 éves szingli doktornő:
„Nehezen kötök kompromisszumokat a magánéletemben. A saját lakással megvan az intim terem ahhoz, hogy szabadabb, nekem tetsző életet élhessek. Azzal találkozzak, akivel akarok. Akkor aludjak, amikor elálmosodok, akkor bulizzak, amikor kedvem van, és azt vigyem haza, akivel jól érzem magam. Akkor és azzal szexeljek, akit kiválasztottam, nem azzal, akivel erre szerződtem. Voltam már férjnél, majdnem egy teljes évig, nem volt jó.”
A beszámolók szerint a legtöbb házasságban vagy együttélésben a kezdeti lelkes szakasz után erőteljesen megritkul, gyakran megszűnik a szexuális élet.
A vizsgálódások azt mutatják, hogy ha valaki hosszabb időt él szingliként, az jobb alapokat ad egy házassághoz, mint aki „idejében” férjhez megy. És bizony az is igaz a legtöbb esetben, hogy aki éveket vagy évtizedeket töltött el házasságban, jobb alapokat kap az egyedül éléshez, mint gondolnánk. Ők már kiszolgálták az idejüket házasságban, és ha nem találják a megfelelő minőségű férfi társat, akkor sokkal inkább élnek egyedül, mint megalkudva.
36 éves szingli lány:
„Több férfi tűnt el búcsú nélkül az életemből. Nagyon igyekeztem alkalmazkodni, nekem tényleg fontos volt, hogy a párom jól érezze magát. 
Aztán az lett a vége, hogy egyszer csak már nem válaszolt az üzeneteimre, szó nélkül eltűnt. Sem búcsú, sem magyarázat, csak a nagy hallgatás. Arról nem is beszélve, hogy egy férfi olyan könnyedén hagyhat ott egy nőt, ahogyan a szennyes edényt otthagyja a vacsora asztalon. Ne legyél hát „szennyes edény”, mert életre szóló sérüléseket jelenthet, ha alárendeled magad a kapcsolatban. Nem éri meg a másik igényeinek alárendelni önmagadat.”
Megváltozott az emberek nézetrendszere a házasságról. Egyre erősödik az az erkölcsi törvény, amely szerint az embernek kötelezettsége önmagával törődni, s ez ugyanolyan fontos, mint a családtagjaival való törődés. A feleségek már nem akarnak a férjnek és a gyermekeknek alárendelődni, és a teljes önfeláldozás helyett a közös teherviselés az új szemlélet. A családi kötelék akkor egészséges, ha támogatja mindkét házastárs személyes boldogságát és fejlődését. A mártír feleségek ideje lejárt, a „mindent feláldoztam érted, csak értetek éltem” életforma inkább idegesítő és taszító, mintsem követendő.
51 éves elvált nő:
„Amíg az anyámmal éltem, bármit vettem magamnak a saját keresetemből, mindig megkritizálta. Amikor férjhez mentem, a férjem szinte egy nap alatt átvette anyám szerepét. Ha fodrászhoz mentem, előre elmondta, mennyit vágathatok a hajamból, ha neki akarok tetszeni. Mindig elkísért ruhát venni, és visszagondolva soha nem azt a ruhát vettem meg végül, amiért elindultam. A lakás berendezéséről már ne is beszéljünk. Úgy éreztem, hogy a külsőre is és a belsőmre is rátelepedett a volt férjem, mert mindig mindent jobban tudott, mint én. Most, ha új stílust akarok kipróbálni, megtehetem. Nem kell hosszú hajat hordanom, csak azért, mert a páromnak a hosszú haj jobban tetszik. Az öltözködésemben sem kell követnem a párom elvárásait. Ha vásárolni akarok valamit, nem kell állandóan kompromisszumokat kötnöm, nem kell az ízlésemet máshoz igazítani, olyan lakásban élek, amiben jól érzem magam. A környezetem engem tükröz, engem szolgál.”
56 éves feleség, aki nem választja az egyedüllétet:
„Kényelmes életet biztosított nekünk. Nekem, és a gyermekeimnek. Igaz, többször megcsalt, és masszív alkoholista lett. Végül is, betegséget sosem hozott haza, és én fogom kapni utána az özvegyi nyugdíjat.”
Ha nőként elérted az anyagi függetlenséget, akkor élhetsz felnőtt életet. Azokban a házasságokban, ahol a nők anyagilag bizonytalan helyzetben vannak, és csak a férfi révén érezhetik biztonságban magukat, az asszonyok toleránsabbak a férfiak félrelépései, uralkodó attitűdjei, szabadság igénye, vagy az idegesítő szokásai iránt. Ezek a nők „gyernőtt” létben élik az életüket, valódi lázadás nélkül kibírják a nehézségeket, mert nem kell valódi felelősséget vállalniuk és nem kell erőfeszítéseket tenniük a létükért. Azokban a házasságokban, ahol megvan a nő anyagi függetlensége, a párok inkább a „tiszta kapcsolatot” keresik és tartják fenn, s a házasság sokkal kevesebb, vállalhatóbb kompromisszumot jelent, sokkal inkább az egymás közelségéből származó érzelmi kielégülést szolgálja.
Miért nincs egyedül, aki egyedül él?
Sem a családban, sem az iskolában nem reklámozzák az egyedül élést, mint kitűzött célt. Ugyanakkor – talán tudattalanul – de erre neveljük a gyermekeinket. Miközben velünk, felnőttekkel, szülőkkel, esetleg nagyszülőkkel élnek, megtanítjuk őket, hogy minél idősebb a gyermek, a saját szobájába vonuljon vissza, ahova mi, a szülei is csak kopogtatás után léphetünk be. Mi magunk is tiszteljük a gyermekünk magánéletét, és elvárjuk, hogy ő is tisztelje a mi magánéletünket. Ma egy jól szituált családban a gyermekeknek saját fürdőszobás szobájuk van, vagy legalább saját szobájuk. Ami egykor luxus volt, mára szerzett joggá vált.
Plusz itt van az online közösségi tér. Az okos eszközök folyamatosan jelen vannak az életünkben. Ha munkaidőben kapunk magán üzenetet, gyorsan alkalmat találunk rá, hogy reagáljunk. Ugyanez fordítva is igaz lehet, amikor a szabad időnkben kapunk egy munka e-mailt, gyorsan megválaszoljuk. Gyakori jelenség, hogy a munkahelyi társaság közösen beül valahova, csapatként indul sportversenyen, a munkában együtt oldják meg a feladatokat, s hasonló érdeklődésű emberekként szinte baráti társaságként működnek. Elmosódnak a magánélet határvonalai, hiszen a közösségi hálózatok folyamatos csevegést tesznek lehetővé. Ha üzenetünk érkezik, megpróbálunk mihamarabb válaszolni. Sokan érzik sértőnek vagy aggasztónak, ha az elküldött üzenetükre pár percen belül nem kapnak választ.
Ma már az egyedül élés nem jelent társasági elszigeteltséget. Több száz ismerősünk lehetővé teszi a kiterjedt szociális kapcsolatok működtetését. Az online közösség elvárja a folyamatos rendelkezésre állást, az elérhetőséget, a csevegést. Az internet megváltoztatta a szabadidő eltöltésének a módját. A tapasztalat azt mutatja, hogy akik sokat használják az internetet és a közösségi teret, gyakrabban járnak szórakozóhelyekre, koncertekre, kiállításokra, bárokba, vagy táncos helyekre. Gyakrabban mennek étterembe, képzőművészeti vagy zenei órákra, többet önkénteskednek, jótékonykodnak, és nagyobb figyelmet fordítanak önismeretre.
A beszámolók azt igazolták, hogy mind az egyedül élők, mind a házasságban élők időről időre magányosnak érzik magukat. Valójában nincs olyan ember, akinél időről időre ne jelentkezne a magány, és a „valamit változtatni kellene” motiváció. Ebből is látszik, hogy párt találni, és házasságban élni, nem elegendő ahhoz, hogy valaki megússza a magány fájdalmát, hiszen a magány alapvető emberi tapasztalat.
Csehák Hajnalka pszichológus
Cselekedj, mert a szándék kevés a sikerhez!
A párkapcsolati tréning során feldolgozandó kérdések
- Mi az alapvető különbség a férfiak és a nők között?
- Kinek a viselkedése okozza a konfliktusokat, és hogyan lehet másképpen viselkedni?
- Mi a szóbeli bántalmazás, és hogyan lehet védekezni ellene?
- Hogyan vedd rá a párodat arra, hogy másképpen viselkedjen?
- Miként lehet eldönteni, hogy egy kapcsolat még megmenthető, vagy nem érdemes több energiát pazarolni rá?
- Megelőzhetők-e a párkapcsolati válságok?
- Mit, miért és meddig érdemes eltűrni a kapcsolatodban?
- Mit adj a párodnak, hogy elégedett legyen, és mit várj el a másiktól?
- Ha már nem lángol a szerelem, hogyan tartsd meg a kapcsolat egyensúlyát?
- Hogyan szerezd vissza az elkóborolt párodat?
- Mit tegyél, ha a szíved máshoz húz, de az eszed a párod mellett tart?
- Hogyan viselkedj, ha válságba jutott a párkapcsolatod?
- Mit tegyél, ha bántalmaz a párod, és te mégis ragaszkodsz hozzá?
- Miért fontos a szex a párkapcsolatban, és mit tegyél, ha nem működik?
- Hogyan tudtok egyensúlyt tartani, ha eltérők az igényeitek?
Ilyen, és ehhez hasonló kérdésekre kaphatsz választ a párkapcsolati tréningen, tanácsadáson. Bármit kérdezhetsz, nincsenek tabu témák, minden felmerülő gondodban igyekszünk a segítségedre lenni.
Párkapcsolat válsága - További információ a párkapcsolati válságkezelő levelező tréningekről »
Párkapcsolat, párkapcsolat válsága cikkgyűjtemény
| A párkapcsolat öt szakasza |
| A szerelemnek nincsenek szakaszai, vagy szeretünk, vagy nem. Ha már beköszöntött életünkbe a szerelem, akkor nincs más, csak ez a mély, bódító érzés. A szeretett emberhez fűződő kapcsolatnak azonban vannak szakaszai. Sokszor látunk olyan kapcsolatokat, amelyekben rosszul bánik az egyik fél a másikkal, még az sem ritka, hogy ver valakit a párja, ő mégis szereti és tűri a rossz bánásmódot. Ebből is látszik, hogy a szerelem akkor is képes élni, ha a párunk nem bánik jól velünk. |
| Hozzád illő párt választottál? |
| Örökké szeretni fogsz? Mindörökké együtt maradunk? Míg a halál el nem választ? – kérdezik egymástól a szerelmesek. S amikor tombol a szerelem, akkor mindhárom kérdésre határozott igen a válasz. Aztán múlnak az évek, a rózsaszín köd felszáll. A házasságot, a párkapcsolatot újabb és újabb próbatételek elé állítja az élet. Betegségek, szülői intrikák, barátok, munkatársak apró kritikai megjegyzései, gyermekek születése, anyagi gondok, karriertervek összehangolása, szürke hétköznapok, összeveszések, kibékülések, megcsalás vagy megcsalatás, lakásgondok, hitelfizetések, életciklusok krízisei, és ki tudná mind felsorolni, mennyi veszély leselkedik a lelki egyensúlyunkra. Az összeillőség vizsgálat segítséget nyújt a pároknak, hogy számolni tudjanak a kockázatokkal és kihívásokkal, amelyeket az együttélés tartogat. A kérdéssor, valamint a tesztek kitöltése és elemzése objektív képet ad a párnak, hogy lássa a kapcsolat jövőjét, az erősségeket, a konfliktusterületeket, s azt is, hogy mit tehetnének a kapcsolat javítása és megőrzése érdekében. |
| Társfüggőség – Mi is az kodependencia? |
| Társfüggőség – Mi is az kodependencia? - Párkapcsolati problémák: A legtöbb ember azt gondolja, hogy a kapcsolat akkor borul, amikor szétválik a páros. Pedig a szétválás már csak a kapcsolat lezárása. A kapcsolat akkor borul, amikor valamelyik fél hosszabb ideje nem érzi jól magát, másra vágyódik. Más partnerre, más programokra, más témájú beszélgetésekre, más szabályokra, más hangulatra. |
| Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés? |
| Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés? - Ha változni akarsz, mert ki akarsz kerülni a társfüggőség csapdájából, akkor gyere a Társfüggő Tréningünkre, ahol 12 lépésben elvezetünk a szabadabb, jobb élet felé. |
| Társfüggőség teszt |
| Társfüggőség teszt: A társfüggőség vagy kodependencia a másik embernek, a másik véleményének való kóros alárendeltség, mely lehetetlenné teszi az egyenlőségen alapuló emberi kapcsolatok létesítését. Lássuk, téged mennyire érint! |
| A párkapcsolat |
| Az a fajta kapcsolat, amelyről a lányregények írnak, s amelyeken sokan felnövünk, és meseszerű álmokat szövünk a jövőnkről - nem létezik. Illetve az csak az álmainkban, vágyainkban létezik. A tökéletes kapcsolat. De be kell látnunk, hogy amint nincs tökéletes ember, úgy nem lehet tökéletes kapcsolat sem. Teljes kapcsolat, amely minden álmunkat megvalósítja, nincs. Valami mindig hibádzik. Mégsem elégszünk meg kevesebbel, mint a mindenséggel, párunkat a tökéletes partnernek érezzük. A párkapcsolatról - a kezdetektől a párkapcsolati válságig » |
| Átugrani a házasságból egy szerelembe? |
| A csalódottság bizalmatlanná, kételkedővé, vagy egyenesen gyanakvóvá tesz, és ez könnyen megmérgezi az új szerelmet is. Adj magadnak időt két kapcsolat között, és törekedj arra, hogy egyedül is jó társaságban légy! |
| Egyedül élni nehéz |
 Az egyedül szó jelentése más nyelveken:
|
| Miért jó egyedül élni? |
| Miért jó egyedül élni? - Mit jelent manapság az egyedül élés? Mind az egyedül élők, mind a házasságban élők időről időre magányosnak érzik magukat. Valójában nincs olyan ember, akinél időről időre ne jelentkezne a magány.
|
| Hogyan váltunk egyedül élővé? A szubjektív élmény objektív oka |
 Hogyan váltunk egyedül élővé? A szubjektív élmény objektív oka: Nem az számít, hogy egyedül élünk-e, hanem az, hogy egyedül érezzük-e magunkat.
|
| Aspergeres férfi és a szeretet kimutatása |
 Ha tudjuk, hogy mi a párunk elsődleges szeretetnyelve, akkor arra kell törekedni, hogy ezen a nyelven fejezzük ki az iránta érzett szeretetünket. Akkor is, ha az a szeretet-kifejezési mód tőlünk távolabb áll, a párunk kedvéért próbáljuk megtenni, tudatosan. Ha például a párunk szeretetnyelve az érintés és ölelés, akkor – érintsük, öleljük meg. Itt van a titok nyitja, a kulcs a másik ember szívéhez: ez pedig a kompromisszum. Hogyan kössünk kompromisszomot? Az a követendő kompromisszum, hogy ha nekünk kellemetlen, de nem fáj, akkor megtesszük azért, hogy a párunk szeretve érezze magát.Párkapcsolati problémák: Aspergeres férfi és a szeretet kimutatása » |
| Aspergeres férfi és a szeretetnyelvek |
 Az utóbbi évtizedekben a házasságokban megszűnt a régi, otthonról hozott minták követése, ugyanis olyan soha nem látott változások következtek be, amelyek érvénytelenné tették a szülői mintákat. Az AS férfiak esetében sokkal nehezebb a helyzet, mert a nehezen megtanult minták berögzültek, és a rugalmatlan, rigid személyiség számára az új minták tanulása különösen nehéz. A szeretetnyelvek megtanulása pozitív változásokat hozhat létre a kapcsolatok útvesztőiben.Párkapcsolati problémák: Aspergeres férfi és a szeretetnyelv » |
| Párkapcsolati problémák: Az elfogadás |
 A belső béke az elfogadás következtében teremtődik meg bennünk. A valóság elfogadása, az életünkkel, a pillanatnyi helyzetünkkel, a kapcsolataink minőségével való szembenézés szükséges ahhoz, hogy ne hazudjunk önmagunknak. Ha szembesülünk a valóságunkkal, meg tudunk birkózni a nehézségeinkkel. Mondani azonban sokkal könnyebb ezt, mint megcselekedni.Az elfogadás nem belenyugvás, inkább békekötés önmagunkkal. Az elfogadási folyamat első lépéseinél darabjainkra hullunk, hogy a végére újra megtaláljuk az emberi méltóságunkat. |
| Párkapcsolati problémák - Szeretősdi |
 Alig találni olyan párkapcsolatot, ahol rövidebb – hosszabb ideig (manapság inkább hosszabb ideig) ne lenne valamelyik félnek külső kapcsolata, kedvese, csúnyább kifejezéssel élve: szeretője.Ha jelenleg is szerető szerepben vagy, esetleg régebben voltál, ne gyötrődj, gondold át, mire tanított meg a szeretői kapcsolat, és építsd fel magad! |
| Párkapcsolati problémák: A bántalmazó ember |
 Amikor egy bántalmazott személy segítséget kér, rendszerint megpróbálja beazonosítani a bántalmazója személyiségét, azaz a „személyiségzavarát”. Ilyen tippekkel érkeznek: nárcisztikus, pszichopata, szociopata, kettős személyisége van. Ha a házi bántalmazónk besorolódik valamilyen személyiségzavar vagy betegség kategóriába, akkor magyarázatot találunk arra, miért bánik rosszul velünk. Szélsőséges esetektől eltekintve, tudnunk kell, hogy a legtöbb bántalmazó képes erőszakmentesen viselkedni, csak nem akar. Mert nem akar lemondani az uralkodásról, a másik feletti hatalom érzéséről. A bántalmazó tudatában van annak, hogy bántja a másikat, de ezernyi magyarázata van arra, miért viselkedik úgy, ahogy. |
| Pár(bajok) |
| Amikor szerelmesek leszünk, csodálatosan érezzük magunkat. Örökké szeretni fogjuk egymást - hisszük. Hogy a szerelem elmúlik? Másnál igen, no de nálunk? Velünk ilyen nem fordulhat elő, a mi szerelmünk örökké tart majd - gondoljuk és hirdetjük. Látjuk szüleink, barátaink, ismerőseink problémáját, de a mi szerelmünk nem olyan. A mi szerelmünk fölötte áll mindeneknek. Majd mi megmutatjuk, hogy a mi szerelmünk sosem múlik el, a mi boldogságunk örökké tart, és nálunk minden másképpen lesz, mint másoknál. Úgy érezzük, hogy ez a csodálatos érzés csak a miénk, boldogok vagyunk, hisszük, hogy a mi szerelmünk, a mi kapcsolatunk különleges, elszakíthatatlan kötelék. |
| Párkapcsolati problémák |
| Kisírt szemekkel, kétségbeesetten, világvége hangulatban keseregve kérnek segítséget a klienseink, amikor azzal keresnek föl, hogy el akarja őket a hagyni a partnerük, válságba került a kapcsolatuk, s mindez teljesen váratlanul érte őket. Valójában ez azt jelenti, hogy a már egy ideje fennálló problémákról nem veszünk tudomást, ha tudjuk, nem beszélünk róla, próbáljuk hárítani, a másiktól várjuk a megoldást. Olyan hibákat követünk el, amelyek felhalmozódva, gyakran már orvosolhatatlan szakadékot képeznek a kapcsolatban. Mindez elkerülhető lenne, ha időben feltennénk magunknak a kérdést: Hogyan lehet saját, illetve kapcsolatunk hasznára fordítani a párkapcsolati krízist? Miért várjuk meg, hogy komoly válság alakuljon ki? |
| Harmonikus párkapcsolat titkai |
| Harmonikus párkapcsolat titkai - Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei? Ha éppen szerelmes vagy, és azt tervezitek, hogy összeköltöztök, vagy házasságkötés előtt állsz, akkor ezt a lehetőséget ne hagyd ki! Házasság (összeköltözés) előtti tanácsadás. Új lehetőség, hogy jó párkapcsolatban élhess! |
| Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat |
| Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat feldolgozása. Vannak esetek, amikor egyedül nem megy a szerelmi bánatból való kigyógyulás. Ha ebben az állapotban vagy, kérj segítséget! Nem kell egyedül szenvedned, ha úgy érzed, hogy majd megszakad a szíved a fájdalomtól, akkor keress minket! Segítünk az önfejlődésben, a veszteség feldolgozásában, a párkapcsolati problémák megfejtésében, az új életcélok kitűzésében. |
| Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiak… |
 Párkapcsolati problémák - Ezek a férfiak…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. |
| Párkapcsolati problémák: Ezek a nők… |
 Párkapcsolati problémák - Ezek a nők…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. |
| Párkapcsolat teszt |
| Mi a boldog párkapcsolat titka? Ennek járt utána David Olsen, a Minnesota Egyetem pszichológus professzora. Összeállított egy tesztet, melyet szerte az USA-ban 45 ezer házassági tanácsadóban használnak sikerrel. |
| Miért bántasz? A szóbeli bántalmazás |
| Az emberi kapcsolatok torzulásának egyik legfájdalmasabb formája a szóbeli bántalmazó magatartás. A szóbeli bántalmazás sokkal alattomosabb bántási forma, mint a fizikai bántalmazás. |
| A szóbeli bántalmazás – Az áldozattá válás útján |
| Kérlek, vizsgáld meg az alábbi állításokat, hogy meg tudd határozni, előfordul-e a párkapcsolatodban a szóbeli erőszak. Jelöld meg azokat az állításokat, amelyek igazak a Te esetedben! Ha a válaszaid arra döbbentenek rá, hogy szóbeli erőszak áldozata vagy, keress segítséget, mert a maradék önbecsülésed is felőrlődik a párkapcsolatodban! |
| A szóbeli erőszak |
| A szóbeli erőszak definiciója: Gyakran, amikor az erőszakra gondolunk, a fizikai erőszak jut csak eszünkbe. A szóbeli erőszak esetében az elkövető nem ütésekkel félemlíti meg a partnerét, hanem szavakkal alázza meg, rombolja le önértékelését, manipulálja, zavarja össze, kényszeríti, és így hajtja őt uralma alá. Szemben a vitával, ahol mindkét fél szabadon kifejti véleményét, és egyenlő mértékben törekszik a másik fél álláspontjának megismerésére, a szóbeli erőszak folyamán a bántalmazót nem érdekli a másik véleménye, csak a saját fölénye érvényesítése. A vitában közeledhet a felek álláspontja, vagy ha ez nem történik meg, akkor sem lehet előre tudni, kinek az akarata fog érvényesülni. |
| Egyenes beszéd |
| Ez a nagy-nagy hallgatás számtalan korábbi kis hallgatásból hízott ekkorára. Most már hallgatnak - legalább nem bántják egymást. A nagy, kirobbanó veszekedések arról árulkodnak, hogy sok kisebb-nagyobb, fontos-kevésbé fontos beszélgetést engedtünk szabadjára korábban. Az elkeseredés heve mögött ezer kisebb megértés-rontás van. |
| Mire vágynak a nők? és Mire vágynak a férfiak? |
| A nők férfiakra vágynak A nők azt szeretnék, ha kényeztetnék, babusgatnák őket a kapcsolatukban, mert ha nem ez történik, akkor elfásulnak, és úgy érzik, túl sokat nyújtanak a párjuknak. Úgy érzik, hogy csak adnak és adnak, míg egyszer csak már nem lesz mit adniuk. A férfiak nőkre vágynak A férfiak azt szeretnék, ha folyamatosan érezhetnék, hogy szükség van rájuk. Ha azt tapasztalják, hogy a társuk bízik bennük, és méltányolja az igyekezetüket amely arra irányul, hogy a párjuk kívánságait teljesítsék, egyre erősebbek lesznek, és többet tudnak a másiknak nyújtani. A férfiakat úgy lehet ösztönözni, ha elismerik az erőfeszítéseiket. |
| Milyen férfira vágyik az erős nő? |
| Freud óta már szinte mindenki tudja, hogy ösztönösen olyan férfit választunk, amilyen az apánk (volt fiatal korában). Ugyanis a legtöbb nő elborzadva gondol arra, hogy feleségként olyan férfival éljen, mint ahogyan az apja jelenleg viselkedik - a feleségével. Az erős nőknek többnyire erős apjuk van, aki nem egyszerűen erős, hanem erőszakos, agresszív, vagy elnyomó. Szinte semmiben sem hasonlít arra a hercegre, akire az erős nő vágyik. Ha nem akarod, hogy a párkapcsolatod a kölcsönös frusztráción és a szüleitektől vett mintákon, játszmákon alapuljon, akkor ismerd meg önmagad és ismerd meg a párod, légy felnőtt, mielőtt elkötelezed magad egy olyan kapcsolatban, amiről később azt fogod mondani: „hova tettem a szemem, amikor őt választottam?” |
| Mért hazudnak a férfiak? |
| A férfi, ha meztelen nőt nézeget elakad a szava. A nőből, ha meztelen férfit nézeget, kitör a nevetés. |
| Csapdák a házasságban: A kötelesség csapdája |
| Zsuzsa (36 éves) ezt így fogalmazta meg: Hogyan is lehetnék boldog, ha a gyermekeim csonka családban élnének? Az én szüleim elváltak, és folyton azt akarták, hogy tegyek igazságot, melyikük a jobb szülő. Versenyeztek, marták egymást, én pedig sokat szenvedtem, mert mindkettőjüket szerettem. Az én gyermekeim is nagyon szeretik az apjukat. Jó ember tulajdonképpen, csak hát, amikor iszik… és most már minden nap iszik. |
| Az anyós és a meny viszonya |
| Vannak azon szerencsés kevesek, akik imádják, és van persze a többség, akik csak halkan mondják ki a nevét. Nem nehéz kitalálni, ki a toplistás fekete bárány a családokban. Aki mindent kritizál, akinek sosem jó semmi. A kezdetben mézes-mázos, majd vérszomjas anyatigrissé változó anyós. Aki így-vagy úgy, de eléri célját. Vagy mégsem? |
| Pár(bajok): Az anyós |
| Az anyós-kérdés nem csak a házasság megkötése után vetődik fel. Már a párkapcsolat legelején feltérképezhetjük: házisárkány, vagy egy szeretetreméltó második édesanya lesz az ajándékunk. |
| Csapdák a házasságban: Az anyós csapdája |
| Ugyanakkor a munkám során napi rendszerességgel tapasztalom, hogy a problémákkal küzdő páros egyik tagja úgy kezdi a mondatát: „a gondok akkor kezdődtek, amikor az anyósom….” „ha akkor az anyád…” És azután következnek a rémtörténetek, amelyekben legtöbbször az anyós a főszereplő. Az anyós, aki kezdetben örül, hogy gyermeke rendes, az ő igényeinek is megfelelő partnert választott. Aztán amikor kiderül, hogy a partnerből pár lesz, és az anya helyét minden területen elfoglalja a gyermek választottja, akkor jön a féltékenység, a kritizálás, a „csak azért mondom, mert jót akarok neked” kezdetű felvilágosító előadások, amelyekben kifinomult eszközökkel ültetik el a bogarat a szerelemtől boldog vakságban élő fiatal fülében. |
| Anyós viccek |
| Tagadhatatlan, hogy az esetek többségében az anyós az, aki megkeseríti a fiatalok életét. Az anyós az, aki mindenkinél jobban tudja, hogyan kell… Talán ezért születtek ezek az anyós viccek, amelyeket most közreadunk. - Mit keresel, drágám? - Az egyik egészségügyi könyvet. - Melyiket? - Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig? - Azt ugyan hiába keresed, bevittem a MÉH-be. - De miért? - Mert a múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta. |
| Csapdák a házasságban: A féltékenység csapdája |
| A féltékenység vírusa a személyiségben és a neveltetésben rejtőzik. Aki egykeként mindig mindent megkapott, vagy nagyobb családban nevelkedett ugyan, de mindig ki tudta magának harcolni, amit akart, vagy aki naponta látott féltékenységi jeleneteket, szinte természetes, hogy saját párkapcsolatába is átcsempészi a tapasztalatokat. Sárkány születik. |
| Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája |
| A jó házasság titka örök talány, amelyet még senkinek nem sikerült megfejtenie. A jó és rossz élmények mindig tetteink következményei, ám nem szabad figyelmen kívül hagynunk életünket végigkísérő szűlői örökségünket (gyökereinket) sem, amelyek olykor nagyon sok kérdésre magyarázatként szolgálhatnak. Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája » |
| A válás megjósolható és megelőzhető - Párkapcsolati problémák kezelése |
| John M. Gottman amerikai pszichológus kutatásai alapján elmondható, hogy előre lehet tudni, hogy mely házasságok fognak váláshoz vezetni. Ehhez nem kell jóstehetség, csak jó megfigyelési készség. A párkapcsolatok hétköznapi működésmódja mutatja meg, hogy kik azok, akik nagy valószínűséggel külön utat választanak, ha a problémákat idejében nem veszik észre, és ezeket nem orvosolják. De miből is lehet észrevenni, hogy már akkora a baj? Hiszen minden kapcsolatban vannak hullámvölgyek, sőt a gyakori veszekedés sem ritka a többéves együttélés után. A válás megjósolható és megelőzhető - Párkapcsolati problémák kezelése » |
| Ha elkerülhetetlen a válás, mit lehet tenni? - Párkapcsolati problémák kezelése |
| Közismert riasztó statisztikai adatok tesznek tanulságot a fiatalok családalapítási kedvéről manapság. A házasságkötés négy-öt évvel tolódott ki az elmúlt harminc évben. A nők átlagosan 27, a férfiak 31 évesen házasodnak, amit rendszerint megelőz a próbaházasságként is emlegetett együttélés. Annak ellenére, hogy az ifjú párok próbálják bebiztosítani magukat, a házasság mégis sokszor zátonyra fut, majdnem minden második esetben. Legnagyobb százalékban a házasságot követő pár évben, majd a gyermekáldás után adják be a válópert a házastársak. De vajon mi okozza a kapcsolat megromlását az egész életre tervezett házasság kezdeti időszakában? Ha elkerülhetetlen a válás, mit lehet tenni? - Párkapcsolati problémák kezelése » |
| A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése |
| Tény, hogy majdnem minden második házasság válással végződik, és sokan boldogtalan házasságban élnek. Megígérjük, hogy „jóban-rosszban, holtomiglan-holtomiglan” kitartunk párunk mellett, és többnyire így is gondoljuk, de sokunk valahogy mégsem bírja tartani magát ehhez az eskühöz. A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése » |
| Biegelbauer Pál: Az együttélés |
| Az együttélés kölcsönösség. Nem elég, ha csak az egyik fél akarja. Az együttélés nemcsak akkor szűnik meg, ha mindkét vagy bármelyik fél úgy dönt, hogy nem folytatja tovább, hanem akkor is, amikor bármelyik figyelmen kívül hagyja a létezés alaptörvényét, a szeretetet. Az együttélésből egymás mellet élés lesz, ha… |
| Párkapcsolati konfliktusok a horoszkópban |
| Minél egzaktabb a fényszög kapcsolat a két horoszkóp között, annál valószínűbb, hogy azonos időben érinti a két egyént a bolygók átvonulása. Az egyidejű átvonulás erősebb gyógyító hatást gyakorolhat a kapcsolatra, mintha a két embert különböző időben érné. Így ez az időszak alkalmat a két embernek, hogy átmenjenek a bolygó jelképiségének megfelelő önátalakítás folyamatán és azonos irányban haladjanak a fejlődés útján. |
| Weöres Sándor: A nő |
| A nő: tetőtől talpig élet. A férfi: nagyképű kísértet. A nőé: mind, mely élő és halott, úgy, amint két-kézzel megfogadhatod; a férfié; minderről egy csomó kétes bölcsesség, nagy könyv, zagyva szó. |
| Weöres Sándor: Nő és férfi |
| A teljesség megbomlásának fő-formája, hogy nő és hím lesz belőle. A nőség vagy hímség felé még csak közeledő kisgyermek ép úgy teljes, mint az egyéni különlét fölé emelkedő lény, aki a nőséget és hímséget egyesíti, a változatlanba oldja. |
Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.
