„Férfi és nő, hogyan is érthetnék meg egymást amikor mind a kettő mást akar; a férfi a nőt, a nő a férfit.”
Karinthy Frigyes
Harmonikus párkapcsolat titkai
Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei?
Mindenki tudja: a férfi és a nő különböznek egymástól. A férfi mindent meg akar ismerni, mindent meg akar hódítani, a hatalmat birtokolni vágyik, terjeszkedik, ő az aki megismerni és kézben tartani akarja a világot.
A nő az, aki apró részletekből összerakja az egészet, aki összetartja vagy helyreállítja az otthon, a család egységét, aki összehangolja a munkát, a háztartást, a gyereknevelést, a szabadidős programokat, óvja azt, ami létrejött, amit közösen létrehoztak.
A búra, amit védőn ráborít a kis családjára az érzelem, a szeretet. De ha csak a szeretet volna, és nem volna mellette a férfias erő, akkor nem volnának követelmények, pedig az ember csak a küzdelemben tud megizmosodni, életképessé válni. Ezért érdemes tudni, hogy amikor valaki azt mondja, hogy csak az a fontos, hogy szeretjük egymást, akkor önmagát csapja be ezzel. Az érzelem mellett ugyanolyan fontos a logikus gondolkodás, az erő is.
Az ember gyermeke az, aki a leghosszabb idő alatt válik önálló életre képessé, és ehhez a „saját lábra álláshoz” szüksége van az óvó, védelmező szeretetre, de ugyanígy szüksége van a határok meghúzására, a követelményekre, a korlátozó dominanciára is.
Mitől lesz boldog és harmonikus a párkapcsolat?
A nő akkor boldog, ha a párja elég domináns, és elég szeretetet ad.
A férfi akkor boldog, ha a nő értékeli őt, felnéz rá, és elég szeretetet ad.
Közismert, hogy a férfi és a nő különbözik. Ennek okait nem árt elismételni.
A férfiak bal agyfélteke-orientáltak, ami azt jelenti, hogy racionálisabbak, az érzelmek kevésbé ragadják el őket. A bal agyfélteke számol, ír, olvas, beszél, minden magasabb rendű műveletet elvégez, időben és térben elrendezi, összerendezi a dolgokat. Ezért a férfiak racionálisak, jó a térbeli tájékozódásuk, ám az érzelmekkel kevesebbet foglalkoznak. Vigyázat: nem érzéketlenek, csak nem képesek annyit és úgy foglalkozni az érzelmekkel, mint a nők. A bal agyfélteke a logikus, okos agyunk.
A nők jobb agyfélteke orientáltak, ami azt jelenti, hogy érzelmesebbek, a pozitív és negatív indulatok erőteljesebben irányítják őket. Azt is szoktuk mondani, hogy impulzívabbak. A nők sokkal többet álmodnak, illetve jobban emlékeznek az álmaikra, hiszen a jobb agyfélteke az, amelyik álmodik, képekben és analógiásan gondolkodik. Mivel a jobb agyféltekének nincs időfogalma, így a jobb agyfélteke nem ok-okozati elvek alapján szintetizál (különböző elemekből összegez), hanem az információk élmény részét tárolja és rendezi el. Az ízeket, illatokat, a szépségeket, a konkrét, szemléletes, érzékletes dolgokat őrzi.
Párkapcsolati tanácsadáson oly sokszor tapasztalom, hogy a nő nem felejt. Nem felejti a boldog pillanatokat sem, de élesen emlékszik a sérelmekre is. Ezért tudják 30 év távlatából is felidézni azokat a sérelmeiket, amelyeket a férfitől kaptak, mert a jobb agyféltekének nincs idő érzéke, s amilyen érzelmekkel találkozik, azt mindaddig tárolja, míg ezeket az érzelmeket a megfelelő módon áttesszük a bal agyféltekébe, azaz kimondjuk, kibeszéljük, szavakba foglaljuk. Akkor „beletesszük az időbe”, és múlt idejűvé tudjuk tenni. Amit pedig a múltban megéltünk, az ilyenkor emlékké válik, lekopik róla az érzelmi indulati energia, és el tud távolodni tőlünk, meg tudjuk élni, hogy ami a múltban történt, az nem a mai nap valósága. A jobb agyfélteke az átélés szerint a hasonlót a hasonlóval párosítja. A jobb agyfélteke az érzelmi agyunk, s mivel az érzelmi agyunk nagyon érzékeny, finoman differenciál, és nagyon sérülékeny, ezért a nők kedélyhullámzása közismerten jellemző.
Vigyázat: a nők nem buták, csak nem képesek úgy és annyit foglalkozni a „hideg logikával”, mint a férfiak.
A harmonikus párkapcsolat képlete
Azt gondolnánk, hogy a párkapcsolat képlete:
Én + Te = Mi
De ez egyáltalán nem igaz.
„Én” az vagyok, aki hoztam magammal az egész elmúlt életemet. Az öröklött tulajdonságaimat, a neveltetésemet, az emlékeimet, a szabályaimat, a tapasztalataimat, az ízlésemet, a szokásrendszeremet.
„Te” az vagy, aki hozta magával az egész elmúlt életét. Az öröklött tulajdonságaidat, a neveltetésedet, az emlékeidet, a szabályaidat, a tapasztalataidat, az ízlésedet, a szokásrendszeredet.
Hogy lesz ebből „Mi”? A „Mi” az „Én” és a „Te” szövetsége, egy új entitás, egy új egység, saját jellemzőkkel, saját tulajdonságokkal, amelyek közös megegyezés útján születnek. A „Mi” tulajdonképpen egy szerződés, egy megállapodás, mely az együttélés szabályait tartalmazza.
Minden embernek az a normális, amit otthonról hozott. Az „Én” magával hozza a szülői ház szokásrendszerét, a beidegződéseket, még az olyan apróságokat is, mint a gombóckákkal teli tejbegríz ízét, vagy az aranyló húsleves illatát, amit vasárnap déli 12-kor kell az asztalra tenni. Persze a szerelem vaksága csak azokat a tulajdonságokat engedi fényesen látszani, amely tulajdonságok tetszetősek, vonzóak a másik fél számára.
Néhány év együttélés után azonban kiábrándító apróságok rágják lyukasra a kapcsolatot, s ezeken az apró lyukakon kifolyik, elfogy a szeretet, az elfogadás, a tolerancia.
Hiszen a szerelem boldog ködében ki törődik olyan apróságokkal, hogy „Én” rendesen összehajtogatom a ruháimat és a szekrénybe teszem, „Te” pedig ott hagyod (napokig, vagy amíg össze nem szedem), ahol kilépsz belőlük. Sok esetben még tetszik is ez a hanyag elegancia, ez a lazaság. Hogy „Én” este elmosogatok, „Te” este 11-kor eszel pár falatot, s otthagyod a morzsát, a tányért, és még a romlandókat sem teszed be a hűtőbe. Millió ilyen apróságot lehet felsorolni, ami a kapcsolat elején nem számít (amikor a tüzet okádó hétfejű sárkány sem ellenfél, nehogy már néhány morzsán, vagy szétdobált ruhadarabon fennakadjunk). 6-8 év múlva, amikor párkapcsolati tanácsadásra jelentkeznek, a feltáró beszélgetést a párok ilyen jellegű problémák felemlegetésével kezdik.
Az a tapasztalat, hogy az együttélés, a „Mi”, akkor rajtol rosszul, ha az összeköltözés, a házasságkötés előtt nem történik meg az egyeztetés, az együttműködés szerződése. Ebben a szerződésben meg kell egyezni arról, hogy milyen lesz a munkamegosztás a két ember között. Hány gyermeket szeretnének, körülbelül mikor, milyen feltételek teljesülése esetén. Hol fognak lakni, milyenek a vásárlási szokásaik, mi a prioritási rendjük. Ki mikor szokott elálmosodni, mikor ébred, mikor aktív.
Az a páros, aki összeköltözik 40 nm-en, s a lány este 10- reggel 6-ig, a fiú éjféltől reggel 7-ig tudja kipihenni magát, nagyon frusztrált életet él. Szeretik egymást, de a lány nem tud aludni, mert a fiú püföli a számítógép billentyűit éjszakába nyúlóan, mert akkor aktív a gondolkodása, a fiút pedig a legédesebb álmából ébreszti a lány reggeli szöszmötölése. Kialvatlanul, egyre feszültebb idegállapotban élik az életüket, s szerelem ide vagy oda, felőrlődnek abban, hogy a fiú a fürdőszobában, a WC deszkán üldögélve, laptopját a mosógépre téve végzi az alkotó munkáját, míg a lány a legaktívabb óráit fecsérli el, hogy a fiú aludhasson. Egyik sem élheti az életét a saját temperamentuma szerint, s naponta frusztrálódnak.
A harmonikus párkapcsolat titka
Amikor a férfi és a nő a kétféle batyuval, ahogyan Bagdy Emőke mondja, „kétféle szocializációs hozománnyal” belemegy a „Mi” szövetségébe, mindenképpen érdemes jó néhány kérdést feltenni egymásnak és persze önmagunknak.
Érdemes sorra venni az életterületeket, megosztani az elképzeléseket a közös élettérről, a közös tevékenységekről, a vágyakról, álmokról, az ideáinkról. Egyik ember sem gondolatolvasó. És soha ne engedjük meg magunknak, hogy azt gondoljuk, hogy amit „Én” érzek, gondolok, az a másiknak is természetes. Nem az. Még az az elhatározás is, amiben biztosan egyetértünk, hogy „összeköltözünk, együtt fogunk élni”, még ez a vágy sem egyformán él bennünk.
Ha éppen szerelmes vagy, és azt tervezitek, hogy összeköltöztök, vagy házasságkötés előtt állsz, akkor ezt a lehetőséget ne hagyd ki! Házasság (összeköltözés) előtti tanácsadás. Új lehetőség, hogy jó párkapcsolatban élhess!
Párkapcsolat, párkapcsolat válsága cikkgyűjtemény
| A párkapcsolat öt szakasza |
| A szerelemnek nincsenek szakaszai, vagy szeretünk, vagy nem. Ha már beköszöntött életünkbe a szerelem, akkor nincs más, csak ez a mély, bódító érzés. A szeretett emberhez fűződő kapcsolatnak azonban vannak szakaszai. Sokszor látunk olyan kapcsolatokat, amelyekben rosszul bánik az egyik fél a másikkal, még az sem ritka, hogy ver valakit a párja, ő mégis szereti és tűri a rossz bánásmódot. Ebből is látszik, hogy a szerelem akkor is képes élni, ha a párunk nem bánik jól velünk. |
| Hozzád illő párt választottál? |
| Örökké szeretni fogsz? Mindörökké együtt maradunk? Míg a halál el nem választ? – kérdezik egymástól a szerelmesek. S amikor tombol a szerelem, akkor mindhárom kérdésre határozott igen a válasz. Aztán múlnak az évek, a rózsaszín köd felszáll. A házasságot, a párkapcsolatot újabb és újabb próbatételek elé állítja az élet. Betegségek, szülői intrikák, barátok, munkatársak apró kritikai megjegyzései, gyermekek születése, anyagi gondok, karriertervek összehangolása, szürke hétköznapok, összeveszések, kibékülések, megcsalás vagy megcsalatás, lakásgondok, hitelfizetések, életciklusok krízisei, és ki tudná mind felsorolni, mennyi veszély leselkedik a lelki egyensúlyunkra. Az összeillőség vizsgálat segítséget nyújt a pároknak, hogy számolni tudjanak a kockázatokkal és kihívásokkal, amelyeket az együttélés tartogat. A kérdéssor, valamint a tesztek kitöltése és elemzése objektív képet ad a párnak, hogy lássa a kapcsolat jövőjét, az erősségeket, a konfliktusterületeket, s azt is, hogy mit tehetnének a kapcsolat javítása és megőrzése érdekében. |
| Társfüggőség – Mi is az kodependencia? |
| Társfüggőség – Mi is az kodependencia? - Párkapcsolati problémák: A legtöbb ember azt gondolja, hogy a kapcsolat akkor borul, amikor szétválik a páros. Pedig a szétválás már csak a kapcsolat lezárása. A kapcsolat akkor borul, amikor valamelyik fél hosszabb ideje nem érzi jól magát, másra vágyódik. Más partnerre, más programokra, más témájú beszélgetésekre, más szabályokra, más hangulatra. |
| Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés? |
| Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés? - Ha változni akarsz, mert ki akarsz kerülni a társfüggőség csapdájából, akkor gyere a Társfüggő Tréningünkre, ahol 12 lépésben elvezetünk a szabadabb, jobb élet felé. |
| Társfüggőség teszt |
| Társfüggőség teszt: A társfüggőség vagy kodependencia a másik embernek, a másik véleményének való kóros alárendeltség, mely lehetetlenné teszi az egyenlőségen alapuló emberi kapcsolatok létesítését. Lássuk, téged mennyire érint! |
| A párkapcsolat |
| Az a fajta kapcsolat, amelyről a lányregények írnak, s amelyeken sokan felnövünk, és meseszerű álmokat szövünk a jövőnkről - nem létezik. Illetve az csak az álmainkban, vágyainkban létezik. A tökéletes kapcsolat. De be kell látnunk, hogy amint nincs tökéletes ember, úgy nem lehet tökéletes kapcsolat sem. Teljes kapcsolat, amely minden álmunkat megvalósítja, nincs. Valami mindig hibádzik. Mégsem elégszünk meg kevesebbel, mint a mindenséggel, párunkat a tökéletes partnernek érezzük. A párkapcsolatról - a kezdetektől a párkapcsolati válságig » |
| Átugrani a házasságból egy szerelembe? |
| A csalódottság bizalmatlanná, kételkedővé, vagy egyenesen gyanakvóvá tesz, és ez könnyen megmérgezi az új szerelmet is. Adj magadnak időt két kapcsolat között, és törekedj arra, hogy egyedül is jó társaságban légy! |
| Egyedül élni nehéz |
 Az egyedül szó jelentése más nyelveken:
|
| Miért jó egyedül élni? |
 Miért jó egyedül élni? - Mit jelent manapság az egyedül élés? Mind az egyedül élők, mind a házasságban élők időről időre magányosnak érzik magukat. Valójában nincs olyan ember, akinél időről időre ne jelentkezne a magány.
|
| Hogyan váltunk egyedül élővé? A szubjektív élmény objektív oka |
 Hogyan váltunk egyedül élővé? A szubjektív élmény objektív oka: Nem az számít, hogy egyedül élünk-e, hanem az, hogy egyedül érezzük-e magunkat.
|
| Aspergeres férfi és a szeretet kimutatása |
 Ha tudjuk, hogy mi a párunk elsődleges szeretetnyelve, akkor arra kell törekedni, hogy ezen a nyelven fejezzük ki az iránta érzett szeretetünket. Akkor is, ha az a szeretet-kifejezési mód tőlünk távolabb áll, a párunk kedvéért próbáljuk megtenni, tudatosan. Ha például a párunk szeretetnyelve az érintés és ölelés, akkor – érintsük, öleljük meg. Itt van a titok nyitja, a kulcs a másik ember szívéhez: ez pedig a kompromisszum. Hogyan kössünk kompromisszomot? Az a követendő kompromisszum, hogy ha nekünk kellemetlen, de nem fáj, akkor megtesszük azért, hogy a párunk szeretve érezze magát.Párkapcsolati problémák: Aspergeres férfi és a szeretet kimutatása » |
| Aspergeres férfi és a szeretetnyelvek |
 Az utóbbi évtizedekben a házasságokban megszűnt a régi, otthonról hozott minták követése, ugyanis olyan soha nem látott változások következtek be, amelyek érvénytelenné tették a szülői mintákat. Az AS férfiak esetében sokkal nehezebb a helyzet, mert a nehezen megtanult minták berögzültek, és a rugalmatlan, rigid személyiség számára az új minták tanulása különösen nehéz. A szeretetnyelvek megtanulása pozitív változásokat hozhat létre a kapcsolatok útvesztőiben.Párkapcsolati problémák: Aspergeres férfi és a szeretetnyelv » |
| Párkapcsolati problémák: Az elfogadás |
 A belső béke az elfogadás következtében teremtődik meg bennünk. A valóság elfogadása, az életünkkel, a pillanatnyi helyzetünkkel, a kapcsolataink minőségével való szembenézés szükséges ahhoz, hogy ne hazudjunk önmagunknak. Ha szembesülünk a valóságunkkal, meg tudunk birkózni a nehézségeinkkel. Mondani azonban sokkal könnyebb ezt, mint megcselekedni.Az elfogadás nem belenyugvás, inkább békekötés önmagunkkal. Az elfogadási folyamat első lépéseinél darabjainkra hullunk, hogy a végére újra megtaláljuk az emberi méltóságunkat. |
| Párkapcsolati problémák - Szeretősdi |
 Alig találni olyan párkapcsolatot, ahol rövidebb – hosszabb ideig (manapság inkább hosszabb ideig) ne lenne valamelyik félnek külső kapcsolata, kedvese, csúnyább kifejezéssel élve: szeretője.Ha jelenleg is szerető szerepben vagy, esetleg régebben voltál, ne gyötrődj, gondold át, mire tanított meg a szeretői kapcsolat, és építsd fel magad! |
| Párkapcsolati problémák: A bántalmazó ember |
 Amikor egy bántalmazott személy segítséget kér, rendszerint megpróbálja beazonosítani a bántalmazója személyiségét, azaz a „személyiségzavarát”. Ilyen tippekkel érkeznek: nárcisztikus, pszichopata, szociopata, kettős személyisége van. Ha a házi bántalmazónk besorolódik valamilyen személyiségzavar vagy betegség kategóriába, akkor magyarázatot találunk arra, miért bánik rosszul velünk. Szélsőséges esetektől eltekintve, tudnunk kell, hogy a legtöbb bántalmazó képes erőszakmentesen viselkedni, csak nem akar. Mert nem akar lemondani az uralkodásról, a másik feletti hatalom érzéséről. A bántalmazó tudatában van annak, hogy bántja a másikat, de ezernyi magyarázata van arra, miért viselkedik úgy, ahogy. |
| Pár(bajok) |
| Amikor szerelmesek leszünk, csodálatosan érezzük magunkat. Örökké szeretni fogjuk egymást - hisszük. Hogy a szerelem elmúlik? Másnál igen, no de nálunk? Velünk ilyen nem fordulhat elő, a mi szerelmünk örökké tart majd - gondoljuk és hirdetjük. Látjuk szüleink, barátaink, ismerőseink problémáját, de a mi szerelmünk nem olyan. A mi szerelmünk fölötte áll mindeneknek. Majd mi megmutatjuk, hogy a mi szerelmünk sosem múlik el, a mi boldogságunk örökké tart, és nálunk minden másképpen lesz, mint másoknál. Úgy érezzük, hogy ez a csodálatos érzés csak a miénk, boldogok vagyunk, hisszük, hogy a mi szerelmünk, a mi kapcsolatunk különleges, elszakíthatatlan kötelék. |
| Párkapcsolati problémák |
| Kisírt szemekkel, kétségbeesetten, világvége hangulatban keseregve kérnek segítséget a klienseink, amikor azzal keresnek föl, hogy el akarja őket a hagyni a partnerük, válságba került a kapcsolatuk, s mindez teljesen váratlanul érte őket. Valójában ez azt jelenti, hogy a már egy ideje fennálló problémákról nem veszünk tudomást, ha tudjuk, nem beszélünk róla, próbáljuk hárítani, a másiktól várjuk a megoldást. Olyan hibákat követünk el, amelyek felhalmozódva, gyakran már orvosolhatatlan szakadékot képeznek a kapcsolatban. Mindez elkerülhető lenne, ha időben feltennénk magunknak a kérdést: Hogyan lehet saját, illetve kapcsolatunk hasznára fordítani a párkapcsolati krízist? Miért várjuk meg, hogy komoly válság alakuljon ki? |
| Harmonikus párkapcsolat titkai |
| Harmonikus párkapcsolat titkai - Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei? Ha éppen szerelmes vagy, és azt tervezitek, hogy összeköltöztök, vagy házasságkötés előtt állsz, akkor ezt a lehetőséget ne hagyd ki! Házasság (összeköltözés) előtti tanácsadás. Új lehetőség, hogy jó párkapcsolatban élhess! |
| Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat |
| Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat feldolgozása. Vannak esetek, amikor egyedül nem megy a szerelmi bánatból való kigyógyulás. Ha ebben az állapotban vagy, kérj segítséget! Nem kell egyedül szenvedned, ha úgy érzed, hogy majd megszakad a szíved a fájdalomtól, akkor keress minket! Segítünk az önfejlődésben, a veszteség feldolgozásában, a párkapcsolati problémák megfejtésében, az új életcélok kitűzésében. |
| Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiak… |
 Párkapcsolati problémák - Ezek a férfiak…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. |
| Párkapcsolati problémák: Ezek a nők… |
 Párkapcsolati problémák - Ezek a nők…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. |
| Harmonikus párkapcsolat titkai |
| Harmonikus párkapcsolat titkai - Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei? Ha éppen szerelmes vagy, és azt tervezitek, hogy összeköltöztök, vagy házasságkötés előtt állsz, akkor ezt a lehetőséget ne hagyd ki! Házasság (összeköltözés) előtti tanácsadás. Új lehetőség, hogy jó párkapcsolatban élhess! |
| Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat |
| Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat feldolgozása. Vannak esetek, amikor egyedül nem megy a szerelmi bánatból való kigyógyulás. Ha ebben az állapotban vagy, kérj segítséget! Nem kell egyedül szenvedned, ha úgy érzed, hogy majd megszakad a szíved a fájdalomtól, akkor keress minket! Segítünk az önfejlődésben, a veszteség feldolgozásában, a párkapcsolati problémák megfejtésében, az új életcélok kitűzésében. |
| Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiak… |
| Párkapcsolati problémák - Ezek a férfiak…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. |
| Párkapcsolati problémák: Ezek a nők… |
| Párkapcsolati problémák - Ezek a nők…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. |
| Párkapcsolat teszt |
| Mi a boldog párkapcsolat titka? Ennek járt utána David Olsen, a Minnesota Egyetem pszichológus professzora. Összeállított egy tesztet, melyet szerte az USA-ban 45 ezer házassági tanácsadóban használnak sikerrel. |
| Miért bántasz? A szóbeli bántalmazás |
| Az emberi kapcsolatok torzulásának egyik legfájdalmasabb formája a szóbeli bántalmazó magatartás. A szóbeli bántalmazás sokkal alattomosabb bántási forma, mint a fizikai bántalmazás. |
| A szóbeli bántalmazás – Az áldozattá válás útján |
| Kérlek, vizsgáld meg az alábbi állításokat, hogy meg tudd határozni, előfordul-e a párkapcsolatodban a szóbeli erőszak. Jelöld meg azokat az állításokat, amelyek igazak a Te esetedben! Ha a válaszaid arra döbbentenek rá, hogy szóbeli erőszak áldozata vagy, keress segítséget, mert a maradék önbecsülésed is felőrlődik a párkapcsolatodban! |
| A szóbeli erőszak |
| A szóbeli erőszak definiciója: Gyakran, amikor az erőszakra gondolunk, a fizikai erőszak jut csak eszünkbe. A szóbeli erőszak esetében az elkövető nem ütésekkel félemlíti meg a partnerét, hanem szavakkal alázza meg, rombolja le önértékelését, manipulálja, zavarja össze, kényszeríti, és így hajtja őt uralma alá. Szemben a vitával, ahol mindkét fél szabadon kifejti véleményét, és egyenlő mértékben törekszik a másik fél álláspontjának megismerésére, a szóbeli erőszak folyamán a bántalmazót nem érdekli a másik véleménye, csak a saját fölénye érvényesítése. A vitában közeledhet a felek álláspontja, vagy ha ez nem történik meg, akkor sem lehet előre tudni, kinek az akarata fog érvényesülni. |
| Egyenes beszéd |
| Ez a nagy-nagy hallgatás számtalan korábbi kis hallgatásból hízott ekkorára. Most már hallgatnak - legalább nem bántják egymást. A nagy, kirobbanó veszekedések arról árulkodnak, hogy sok kisebb-nagyobb, fontos-kevésbé fontos beszélgetést engedtünk szabadjára korábban. Az elkeseredés heve mögött ezer kisebb megértés-rontás van. |
| Mire vágynak a nők? és Mire vágynak a férfiak? |
| A nők férfiakra vágynak A nők azt szeretnék, ha kényeztetnék, babusgatnák őket a kapcsolatukban, mert ha nem ez történik, akkor elfásulnak, és úgy érzik, túl sokat nyújtanak a párjuknak. Úgy érzik, hogy csak adnak és adnak, míg egyszer csak már nem lesz mit adniuk. A férfiak nőkre vágynak A férfiak azt szeretnék, ha folyamatosan érezhetnék, hogy szükség van rájuk. Ha azt tapasztalják, hogy a társuk bízik bennük, és méltányolja az igyekezetüket amely arra irányul, hogy a párjuk kívánságait teljesítsék, egyre erősebbek lesznek, és többet tudnak a másiknak nyújtani. A férfiakat úgy lehet ösztönözni, ha elismerik az erőfeszítéseiket. |
| Milyen férfira vágyik az erős nő? |
| Freud óta már szinte mindenki tudja, hogy ösztönösen olyan férfit választunk, amilyen az apánk (volt fiatal korában). Ugyanis a legtöbb nő elborzadva gondol arra, hogy feleségként olyan férfival éljen, mint ahogyan az apja jelenleg viselkedik - a feleségével. Az erős nőknek többnyire erős apjuk van, aki nem egyszerűen erős, hanem erőszakos, agresszív, vagy elnyomó. Szinte semmiben sem hasonlít arra a hercegre, akire az erős nő vágyik. Ha nem akarod, hogy a párkapcsolatod a kölcsönös frusztráción és a szüleitektől vett mintákon, játszmákon alapuljon, akkor ismerd meg önmagad és ismerd meg a párod, légy felnőtt, mielőtt elkötelezed magad egy olyan kapcsolatban, amiről később azt fogod mondani: „hova tettem a szemem, amikor őt választottam?” |
| Mért hazudnak a férfiak? |
| A férfi, ha meztelen nőt nézeget elakad a szava. A nőből, ha meztelen férfit nézeget, kitör a nevetés. |
| Csapdák a házasságban: A kötelesség csapdája |
| Zsuzsa (36 éves) ezt így fogalmazta meg: Hogyan is lehetnék boldog, ha a gyermekeim csonka családban élnének? Az én szüleim elváltak, és folyton azt akarták, hogy tegyek igazságot, melyikük a jobb szülő. Versenyeztek, marták egymást, én pedig sokat szenvedtem, mert mindkettőjüket szerettem. Az én gyermekeim is nagyon szeretik az apjukat. Jó ember tulajdonképpen, csak hát, amikor iszik… és most már minden nap iszik. |
| Az anyós és a meny viszonya |
| Vannak azon szerencsés kevesek, akik imádják, és van persze a többség, akik csak halkan mondják ki a nevét. Nem nehéz kitalálni, ki a toplistás fekete bárány a családokban. Aki mindent kritizál, akinek sosem jó semmi. A kezdetben mézes-mázos, majd vérszomjas anyatigrissé változó anyós. Aki így-vagy úgy, de eléri célját. Vagy mégsem? |
| Pár(bajok): Az anyós |
| Az anyós-kérdés nem csak a házasság megkötése után vetődik fel. Már a párkapcsolat legelején feltérképezhetjük: házisárkány, vagy egy szeretetreméltó második édesanya lesz az ajándékunk. |
| Csapdák a házasságban: Az anyós csapdája |
| Ugyanakkor a munkám során napi rendszerességgel tapasztalom, hogy a problémákkal küzdő páros egyik tagja úgy kezdi a mondatát: „a gondok akkor kezdődtek, amikor az anyósom….” „ha akkor az anyád…” És azután következnek a rémtörténetek, amelyekben legtöbbször az anyós a főszereplő. Az anyós, aki kezdetben örül, hogy gyermeke rendes, az ő igényeinek is megfelelő partnert választott. Aztán amikor kiderül, hogy a partnerből pár lesz, és az anya helyét minden területen elfoglalja a gyermek választottja, akkor jön a féltékenység, a kritizálás, a „csak azért mondom, mert jót akarok neked” kezdetű felvilágosító előadások, amelyekben kifinomult eszközökkel ültetik el a bogarat a szerelemtől boldog vakságban élő fiatal fülében. |
| Anyós viccek |
| Tagadhatatlan, hogy az esetek többségében az anyós az, aki megkeseríti a fiatalok életét. Az anyós az, aki mindenkinél jobban tudja, hogyan kell… Talán ezért születtek ezek az anyós viccek, amelyeket most közreadunk. - Mit keresel, drágám? - Az egyik egészségügyi könyvet. - Melyiket? - Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig? - Azt ugyan hiába keresed, bevittem a MÉH-be. - De miért? - Mert a múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta. |
| Csapdák a házasságban: A féltékenység csapdája |
| A féltékenység vírusa a személyiségben és a neveltetésben rejtőzik. Aki egykeként mindig mindent megkapott, vagy nagyobb családban nevelkedett ugyan, de mindig ki tudta magának harcolni, amit akart, vagy aki naponta látott féltékenységi jeleneteket, szinte természetes, hogy saját párkapcsolatába is átcsempészi a tapasztalatokat. Sárkány születik. |
| Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája |
| A jó házasság titka örök talány, amelyet még senkinek nem sikerült megfejtenie. A jó és rossz élmények mindig tetteink következményei, ám nem szabad figyelmen kívül hagynunk életünket végigkísérő szűlői örökségünket (gyökereinket) sem, amelyek olykor nagyon sok kérdésre magyarázatként szolgálhatnak. Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája » |
| A válás megjósolható és megelőzhető - Párkapcsolati problémák kezelése |
| John M. Gottman amerikai pszichológus kutatásai alapján elmondható, hogy előre lehet tudni, hogy mely házasságok fognak váláshoz vezetni. Ehhez nem kell jóstehetség, csak jó megfigyelési készség. A párkapcsolatok hétköznapi működésmódja mutatja meg, hogy kik azok, akik nagy valószínűséggel külön utat választanak, ha a problémákat idejében nem veszik észre, és ezeket nem orvosolják. De miből is lehet észrevenni, hogy már akkora a baj? Hiszen minden kapcsolatban vannak hullámvölgyek, sőt a gyakori veszekedés sem ritka a többéves együttélés után. A válás megjósolható és megelőzhető - Párkapcsolati problémák kezelése » |
| Ha elkerülhetetlen a válás, mit lehet tenni? - Párkapcsolati problémák kezelése |
| Közismert riasztó statisztikai adatok tesznek tanulságot a fiatalok családalapítási kedvéről manapság. A házasságkötés négy-öt évvel tolódott ki az elmúlt harminc évben. A nők átlagosan 27, a férfiak 31 évesen házasodnak, amit rendszerint megelőz a próbaházasságként is emlegetett együttélés. Annak ellenére, hogy az ifjú párok próbálják bebiztosítani magukat, a házasság mégis sokszor zátonyra fut, majdnem minden második esetben. Legnagyobb százalékban a házasságot követő pár évben, majd a gyermekáldás után adják be a válópert a házastársak. De vajon mi okozza a kapcsolat megromlását az egész életre tervezett házasság kezdeti időszakában? Ha elkerülhetetlen a válás, mit lehet tenni? - Párkapcsolati problémák kezelése » |
| A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése |
| Tény, hogy majdnem minden második házasság válással végződik, és sokan boldogtalan házasságban élnek. Megígérjük, hogy „jóban-rosszban, holtomiglan-holtomiglan” kitartunk párunk mellett, és többnyire így is gondoljuk, de sokunk valahogy mégsem bírja tartani magát ehhez az eskühöz. A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése » |
| Biegelbauer Pál: Az együttélés |
| Az együttélés kölcsönösség. Nem elég, ha csak az egyik fél akarja. Az együttélés nemcsak akkor szűnik meg, ha mindkét vagy bármelyik fél úgy dönt, hogy nem folytatja tovább, hanem akkor is, amikor bármelyik figyelmen kívül hagyja a létezés alaptörvényét, a szeretetet. Az együttélésből egymás mellet élés lesz, ha… |
| Párkapcsolati konfliktusok a horoszkópban |
| Minél egzaktabb a fényszög kapcsolat a két horoszkóp között, annál valószínűbb, hogy azonos időben érinti a két egyént a bolygók átvonulása. Az egyidejű átvonulás erősebb gyógyító hatást gyakorolhat a kapcsolatra, mintha a két embert különböző időben érné. Így ez az időszak alkalmat a két embernek, hogy átmenjenek a bolygó jelképiségének megfelelő önátalakítás folyamatán és azonos irányban haladjanak a fejlődés útján. |
| Weöres Sándor: A nő |
| A nő: tetőtől talpig élet. A férfi: nagyképű kísértet. A nőé: mind, mely élő és halott, úgy, amint két-kézzel megfogadhatod; a férfié; minderről egy csomó kétes bölcsesség, nagy könyv, zagyva szó. |
| Weöres Sándor: Nő és férfi |
| A teljesség megbomlásának fő-formája, hogy nő és hím lesz belőle. A nőség vagy hímség felé még csak közeledő kisgyermek ép úgy teljes, mint az egyéni különlét fölé emelkedő lény, aki a nőséget és hímséget egyesíti, a változatlanba oldja. |
Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.
