Gyakran Ismételt Kérdések E-mail

Kezdőlap » Extrák » Magazin » Hogyan reagálunk a különböző szituációkban? - Lelki Titkaink Hírlevél

Asszertív kommunikáció, avagy hogyan reagálunk a különböző szituációkban?

Védekezés – visszavonulás – támadás - asszertivitás

Folyamatosan kommunikálunk, nincs az életünknek egyetlen perce sem, amikor ne lennénk kapcsolatban a külvilággal. Azt szoktuk mondani, hogy a kommunikációban van egy „adó” és egy „vevő”. Ez az „adó”, és ez a „vevő” egyaránt mi magunk vagyunk. Az „adónk” az, amit verbálisan vagy non-verbálisan megmondunk, megüzenünk, a „vevőnk” az, ahogyan a beérkező információkat befogadjuk, értelmezzünk. A „vevő” szerepünk éjszaka alszik, ám az „adó” szerepünk ekkor is működik.

Nap mint nap számtalan szituációba kerülünk, amire érzelmekkel és kommunikációval reagálunk.

Néhány gyakori szituáció

Védekezés és mentegetőzés

Amikor nyílt vagy rejtett kritika ér minket, ösztönösen védekezni kezdünk, ám ez a védekezés nem ad nekünk valódi „megvédtem magam érzést”.

Példa: Aladár: „Szerintem itt valami nem stimmel.” - Béla: „Mit csináltam rosszul? Hidd el, mindent megteszek, de…” – Aladár: „Én egy szóval sem mondtam, hogy valamit rosszul csináltál. Miért védekezel, amikor meg sem támadtalak?”

Amikor valaki mentegetőzik, az nem csak akkor fordul elő, ha megtámadtuk, hanem inkább akkor , amikor ő megtámadva érzi magát. Érdemes megvizsgálni, hogy az „adó” (kérdező) szándéka és a „vevő” (válaszoló) szándéka mennyire van összhangban egymással.
Önmagunk megnövesztése

Gyenge önérvényesítés bizonyítéka, amikor a kritikára támadással válaszolunk.

Példa: Aladár: „Szerintem itt valami nem stimmel.” – Béla: „Ide figyelj, én már 10 éve itt dolgozom, és ne ringasd magad abban a hitben, hogy mindent jobban tudsz. Én itt már akkor valaki voltam, amikor meg sem születtél.”

Ha valaki mérges lesz egy megjegyzéstől, és a saját nagyságát bizonygatja, az azt jelenti, hogy kicsinek érzi magát, és emiatt védekezni kezd. Valószínűleg a megkezdett harc háborúvá növi ki magát, a támadások egymást érik, és a birkózás állandósul, míg egyik szereplő fel nem adja. Ez rendszerint a munkahely elhagyásával jár.
Visszavonulás

Konfliktuskerülő viselkedéshez tartozó kommunikáció, mely egész sor téves reakciót indíthat el.

Példa: Aladár: „Szerintem itt valami nem stimmel.” – Béla: „Jó, akkor abbahagyom a munkát, elmegyek addig ebédelni, amíg kitalálod, mi a hiba szerinted.” - Aladár: „Ha te ennyire nem bírsz engem, csak menj…”

A visszavonulásban a legtöbbször jelen van a félreértés, és a sértődöttség. Aladár igyekszik meglógni a számára félelmet ébresztő helyzet elől. Béla azt hiszi, azért akar távozni, mert nem kedveli őt. Ez esetben Aladár védekezési manővere Béla védekezési manőverét váltja ki. Pedig a visszavonulás nem feltétlenül annak szól, hogy nem kedveljük a másikat. Inkább szól arról, hogy nem érezzük magunkat elég erősnek, hogy megbirkózzunk a helyzettel, vagy a partnerrel.
Támadás

Amikor rejtett kritikát vélünk felfedezni a másik szavaiban, gyakran támadással reagálunk.

Példa: Aladár: „Szerintem itt valami nem stimmel.” – Béla: „Azzal vádolsz engem, hogy nem dolgozom rendesen? Nézz a tükörbe, mielőtt ostoba megjegyzéseket teszel!” – Aladár: „Miről beszélsz? Én csak megállapítottam, hogy valami nem stimmel.”

Gyakran előfordul, hogy a kritizáló kultúránk miatt a ténymegállapítást is kritikának, sőt támadásnak fogjuk fel. A fenti példában Aladár nem Béla alkalmatlanságát akarta bizonyítani, de Béla megtámadottnak, alkalmatlannak, fenyegetettnek érezte magát.

Mire jó az asszertív kommunikációs tréning?

Ha asszertíven kommunikálunk, sokkal kevesebb lesz a félreértés és a sértődés a kapcsolatainkban. Megnő az önbizalmunk, nő a motivációnk a korrekt önérvényesítésre, nyugodtak tudunk maradni, az eddig kiborítónak tartott helyzetekben.

Nagyon sok ember azt hiszi, hogy a belső nyugalmat árasztó viselkedés csak egyesek kiváltsága. Azoké, akik gazdag helyre születtek, vagy akiknek nem volt erőszakos, kritizáló apja, vagy akiket meleg szeretettel vett körül az anyja. Persze vannak szerencsések, akik az önérvényesítő, erőszakmentes kommunikációt már a családban megtanulták, de ők vannak kevesebben.

Az asszertív kommunikáció tanult kommunikációs forma, mely magában foglalja a verbális és a non-verbális jelentések hiteles alkalmazását. És talán itt a kulcsszó: alkalmazás. Nem elég eljönni egy tréningre, meghallgatni, megérteni és két napig gyakorolni az asszertív kommunikációt. Törekedni kell arra, hogy minél többet alkalmazzuk, így ez a résztvevők számára óriási haszonnal jár majd.

Gyere, és tanuld meg! Minél szabadabban tudsz kommunikálni, annál kevésbé kell félned a főnöködtől, vagy az erőszakos, kritikus ismerőseidtől.

Az Asszertív tréning során közelebb jutsz az önmegvalósításhoz, megnő az önbizalmad, a birtokodba kerül egy elegáns konfliktuskezelési módszer, eléred, hogy mások jobban tiszteljenek, megtanulsz nemet mondani a számodra kellemetlen kérésekre, az egész személyiséged kiegyensúlyozottabb, magabiztosabb, határozottabb, boldogabb lesz.

Asszertív viselkedés

Az asszertív viselkedés becsületes, felelősséget vállaló viselkedés.

Ha szeretnéd megtanulni az asszertív viselkedés és kommunikáció alapjait, akkor jelentkezz a „Asszertivitás” tréningünkre!

Módszer: A tréningen többféle technikát használunk (analitikus orientáltság, kognitív módszerek, önkitöltős teszt, helyzetgyakorlatok, NLP). A könnyebb helyzetektől a nehezebbek felé haladunk, s személyre szabott módszereket alkalmazunk a résztvevők által felkínált helyzetekre. Konkrét problémákra közösen keresünk konkrét megoldásokat. A megoldásokat védett környezetben gyakorolhatják a résztvevők.

Tudnivalók: A tréningre semmit nem kell magaddal hozni, minden eszközt biztosítunk, ami az eredményes munkához szükséges.

Mi történik az asszertív tréningen?

Megtudod, hogy mit gondolnak rólad mások, amikor először látnak.
Megismered, melyik viselkedési típusba tartozol.
Önbizalom növelő technikákat tanulsz.
Gyakorolod, hogyan fogadd, ha megkritizálnak.
Azt is gyakorolod, hogyan mondj kritikát másoknak sértődés nélkül.
Megtapasztalod, milyen jó érzés döntéseket hozni.
Élvezed, hogy te döntöd el, mikor állsz ki magadért.
Zsugorodnak a gátlásaid.
Megtanulod, hogy nem te vagy az oka, ha gorombák, durvák, modortalanok vagy közömbösek veled.