Bizalmatlan természetű vagy? Falat építettél magad köré?
Mindez függ az alapvető kötődési mintázatodtól
Lelki Titkaink Hírlevél
Nehéz kérdés a bizalom kérdése. Ha megkérdezünk másokat, hogy mennyi bizalmat szavaznak egy új ismerősnek, általában azt felelik, hogy „Én mindenkinek 100% bizalmat adok”. Igen ám, de felmerül a kérdés, ha valaki 100% bizalmat kap az indulásnál, akkor van-e fejlődési lehetősége, vagy csak visszafejlődhet a bizalom mértéke.
Senki sem tökéletes, így mindenki hibázik egy kapcsolatban. Amikor a hibázás bekövetkezik, a bizalom lejjebb épül. Kicsi hibánál kicsit, nagyobb hibánál nagyot zuhan a bizalmi skála. S aztán hosszasan lehet próbálkozni a bizalom visszaépítésén, ami persze sosem sikerül teljes mértékben. Ha sok a bizalomvesztés, falakat építünk magunk köré, így védve magunkat a csalódásoktól.
Falakkal védjük magunkat
Van úgy, hogy falakat építünk magunk köré, amelyek mögé bezárkózunk, és lehetőleg se ki, se be nem engedjük az érzelmeinket áramlani. Bezárjuk magunkat a képzeletünk börtönébe, s gyanakodva, vagy reménytelenül utasítjuk el a szeretettel közeledőket is. Ilyen állapotban elveszünk a világ számára, de tulajdonképpen elveszünk önmagunk számára is. Nem találunk utakat másokhoz, és nem is keressük ezeket a kapcsolódási lehetőségeket. Egyedül akarunk lenni, miközben semmire sem vágyunk jobban, mint a szeretetteljes biztonságra.
Mindenki kerülhet olyan lelkiállapotba egy-egy csalódás után, hogy védelmi falat húz maga köré, amíg feldolgozza a csalódását. Mert a rossz lelkiállapotban sérülékenyebbek vagyunk, és egy újabb fájdalmas tapasztalat hatására összeomlanánk. A védelmi mechanizmusunk jól tudja, hogy ilyenkor be és el kell zárkóznunk, amíg a maradék önbizalmunk romjain újjáépítjük magunkat. Igazán nagy baj akkor van, ha gyakran kerülünk ebbe a szomorú, elzárkózó, gyanakvó állapotba.
A bizalom és a bizalmatlanság eredete
A pszichológusokat gyakran éri az a vád, hogy feleslegesen kutakodnak a gyermekkorunkban, pedig felnőttként éljük az életünket, és felnőttként vállalni akarjuk a felelősséget a saját életünkért. „Hol van már a tavalyi hó, és mit akarnak azzal, hogy várt gyermek voltam-e és milyen volt a kapcsolatom az anyámmal csecsemőkoromban? Felnőttem, itt vagyok, jó volt a gyermekkorom, szerettek a szüleim, én is szeretem őket, különben sem emlékszem semmire.”
Talán meglepő, hogy az elzárkózó magatartásod, a túlzott gyanakvásod, a bizalmatlanságod mások iránt, a magad köré épített falak, a kevés barátod, a párodhoz való kötődésed minősége attól függ, hogy az életed első éveiben hogyan viszonyult hozzád az édesanyád, azaz milyen kötődés alakult ki közöttetek. A kötődési stílusunk ugyanis alapvetően nem változik az életkorral.
A kora gyermekkori élmények mintaként rögzülnek a személyiségünkben, így meghatározzák, hogy felnőttként hogyan érzünk és viselkedünk a kapcsolatainkban, hogyan keressük mások közelségét, mit kezdünk az intimitással. A kora gyermekkor az „ősbizalom” kialakulásának az időszaka, és az anya-gyermek kapcsolat formálja, alakítja ki a kötődés képességét.
Ha az anya nem kívánt terhességből szülte meg a babáját, ha nem várta örömmel a gyermekét, ha a gyermek szükségleteit épp hogy kielégíti, ha nem nyújt biztonságot, ha kevés a testi kontaktus, az érintés, az ölelés, a simogatás, ha nem szoptat, ha félreértelmezi a baba jelzéseit, ha kevéssé érzékeny a csecsemőre, ha érzelmileg hol elérhető, hol elutasító, akkor a gyermek nem tudja megtapasztalni a biztonságot, és bizonytalan kötődésűvé válik.
A bizalom és a kötődési mintázatok
Az anya – gyermek kötődés sérülése nyomot hagy a személyiségen, és kapcsolati zavarokhoz vezet. A kapcsolati zavarok pedig elmagányosodást okoznak. Pedig az ember természeténél fogva társas lény, és ha sérültek az emberi kapcsolatai, akkor sérült a személy maga is.
Biztonságos kötödés
A biztonságosan kötődő felnőttek képesek arra, hogy kiegyensúlyozott társas kapcsolatokat alakítsanak ki, barátaik vannak és hosszan tartó párkapcsolataik. Ők érzik, hogy szerethetők.
Bizonytalan kötödés
Akik bizonytalanul kötődők, azoknak rövidebb párkapcsolataik vannak, kevés a barátjuk, és felszínesebbek a kapcsolataik. Néha érzik, hogy szerethetők, de mindig mástól teszik függővé ezt az érzést.
Elkerülő kötödés
Az elkerülő kötődési típusba tartozóknak alig vannak kapcsolataik, igazán mély kapcsolatuk talán nincs is. Ők azok, akik nem hisznek az igazi, mély szerelem létezésében, és ha mégis közel engednek magukhoz valakit, azt gyakran érzelmileg gyötrik, mert rövid idő után már nem találják méltónak a kapcsolatra. Az elkerülő kötődők rendkívül gyanakvók, kritikusak, és zárkózottak. Nehezen ismerik fel a saját érzéseiket, és hitetlenek, ha szeretve vannak. Akit gyermekkorában az édesanyja nem tartott „méltónak” a szeretetre, az nem tartja magát szerethetőnek, és nagyon nehéz bebizonyítani neki, hogy ő is szerethető. S miközben rendkívül bizalmatlanok, nagyon erős bennük az elhagyástól való félelem, bár ezt a világért sem ismernék be.
A bizalmatlanság megszüntethető!
Ahogyan a szülők válása, a gyakori költözködés, a gyermek fizikai, érzelmi vagy szexuális bántalmazása bizonytalan kötődésűvé változtathatja az eredetileg biztonságosan kötődő gyermeket, úgy a bizonytalanul kötődők is változhatnak, ha elég bátrak ahhoz, hogy beleengedjék magukat egy közeli, mély kapcsolatba.
Ugyanígy változhat a kötődési képesség pszichoterápia hatására, vagy a tudatos, professzionális önismereti munka hatására.
Fontos tudás, hogy az életben a bizalmatlanságnak is van létjogosultsága. A legjobb, ha az új ismerőseidnek 50% bizalmat adsz, és megfigyeled, hogy felfelé vagy lefelé építik-e a bizalmadat. Így nem projektálod rá a régi érzelmi tapasztalataidat, hanem minden embernek megadod azt a bizalmat, amit kiérdemel magának a veled való kapcsolatban.
Önismereti, személyiségfejlesztő tréningünkön sok minden más mellett ezt is megtanulhatod „jól csinálni”. A megfelelő, kiérdemelt és megdolgozott bizalom jó alap a társas kapcsolataid egyensúlyához.
Lelki Titkaink hírlevelek
Igazmondó álmaink » Ego building tréning » Önértékesítő tréningek » Megváltozott párkapcsolat »
Pánik és szorongás » Szerelem és szeretet » Házasság » Miért nehéz ma… » Ego bulding tréningek »
Adunk a véleményedre » A véletlen » Asszertivitás, asszertív viselkedés »
Az érzékelés és a mentális energia » Mentális erőszak »
Kiégés » Tudatos önfejlesztés »
Önérvényesítés vagy önfeladás? » Kiégés a munkában – kiégés a magánéletben »
A párkapcsolat teljességéről és a túlzott kötődésről » Testbeszéd - Gesztus szótár »
Összeillőség vizsgálat » Hogyan tudhatod meg, hogy összeillesz-e pároddal? »
Hogyan kerüljem el, hogy legyőzzenek? » Hogyan legyél valódi nő? » Hogyan legyen sikeres? »
Hogyan neveljünk sikeres és kiegyensúlyozott gyermeket? » Hogyan legyen sikeres? »
Kire üssön a gyerek, ha nem a szüleire? » Mi is az a pszichoszomatika? »
Hogyan kerüljük el a mobbing áldozatának szerepét? » Allergia tünetek elleni tréning »
Hogyan alakul ki kamaszkorban az önbizalomhiány? » Hogyan éljek stressz mentesen? »
Asszertív kommunikációs tréning szülinapi akcióval » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »
Kamaszok és vidéki tréningek » Mi is az kodependencia? A társfüggőségről » Társfüggőség teszt »
Hogyan takaríts meg 8 000 forintot? » Depresszió nélkül élni » Tudj nemet mondani! »
Érintés, simogatás, ölelés » Óév búcsúztató önismereti tréning » Lélekpillangó »
Lélekpillangó szavazás » Hogyan kerülheted el a kiégést? » Hogyan legyél sikeres? »
Párkapcsolati GPS » Hogyan segíti az asszertív viselkedés az egyenrangúságot? »
Hogyan készüljünk fel a Húsvétra? » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »
Gyásztanácsadó képzés » Jó szex » A gyermeki agresszió » Ne pánikolj, gyógyulj meg! »
Mire vágynak a férfiak? » Mire vágynak a nők? » Asszertivitás a hosszú élet titka »
Az önérvényesítő, erőszakmentes kommunikáció » Feszültség és stressz-oldás mesterfokon »
Gondoltál már arra, hogy ez a munkahelyi kiégés, a burn out? » Kamasz asszertív kommunikáció »
Miben segíthetünk? » Különbözőség és egyenrangúság a férfi-nő kapcsolatban »
Skype™-os Pszichológiai Tanácsadás » Öngyilkosság helyett válaszd az életet! »
Önbizalom gyorssegély » A karácsony 2012-ben is szerethető » Szilveszteri babonák »
Hogyan legyél magabiztos? » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »
Ami mindenkinek jó » Küzdjünk együtt a depresszió ellen » Pedagógus burn out »
Hívásra házhoz megyünk » Tuti program az őszi szünetre » Minden elmúlik »
Megoldások stresszhelyzetben » Kerüld el a Nagy Karácsonyi Zabálás csapdáját! »
Kerüld el a kamaszkor csapdáit! » Kerüld el a kiégés csapdáit! »
Csak azt adhatjuk magunkból, ami bennünk van! » Az önálló felnőtt személyiség »
Ha „mélyen” érzed magad… » Vívjak vagy vívódjak? » Befektetett szeretet »
Mondd, te tudsz zsiráf nyelven beszélni? » Mondd, te ütésálló vagy? » Hiába beszélek? »
Hogyan kezeljük a párkapcsolati problémáinkat? » Az önelfogadás akadályai »
Akarsz professzionális segítő lenni? » Lehet-e barátság férfi és nő között? »
Önfeláldozás a kötelesség oltárán » Amikor nem működik a hűség fékje »
Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei? » Ne legyél vendég a saját életedben! »
Viselkedési formák » Elégedett vagy a saját szexuális életeddel? »
Téged ért már szexuális zaklatás? » Szerelmi bánat feldolgozása » Miben segít a pszichológus? »
Beszéld sikeresre magad! » Kamasz önismereti tábor » Az asszertív kommunikáció akadálya »
Melyek voltak a legsikeresebb hírlevelek? » A nő aki nem kívánnak, a férfi akinek nem téma a szex »
A kamaszok szeretnek beszélgetni » Pánik - ésszerűtlen félelem »
Hogyan ne legyél a szóbeli bántalmazás áldozata? » Megcsaltak? Te csaltál? » Szakítás után »
Önsorsrontás tudománya » Asszertív, önérvényesítő viselkedés és kommunikáció »
Hogyan lehetsz gyásztanácsadó? » Kire üssön a gyerek, ha nem a szüleire? »
Hogyan szeresd önmagadat? » Hozzád érkezem » Bontakozz ki a múlt öleléséből »
Mikor kezdj gyanakodni, hogy a párod szakítani akar? » Stressz » Magány » Karácsony stressz nélkül»
Hogy ezek a mai kamaszok milyenek? » Néhány nap, és fellobban a gyertyák lángja »
Akarsz sikeres újévi fogadalmat tenni? » Párkapcsolati problémák - Párkapcsolat teszt »
Párkapcsolati problémák - Ezek a nők… » Neked is látszik már az arcodon? »
Talpraesetten válaszolni » Kamasz érzelmek » Lehet stressz nélkül élni? » Depi vagy depresszió? »
Bírálat helyett elismerést adjunk » Öngyilkosság helyett kérj segítséget! » Mit okoz a félelem? »
Anyává válni » Apává válni » Gyermek születeik » Bizalmatlan természetű vagy? »
A pszichoszomatika és az árnyékszemélyiség » Ne égj ki, nem érdemes! »
A panaszkodás pszichológiája » A bocsánatkérés pszichológiája »
Amikor a férjem először megerőszakolt » Önismeret és önbizalom nélkül nem megy »
Milyen férfira vágyik az erős nő? » Apának alkalmatlan? » Stressz cserebere »
A szülői örökségek (gyökerek) csapdája » A kötelesség csapdája » Legyél Te is magabiztos! »
Boldog párkapcsolatban élsz? » Gondoltad volna? » Narcisztikus pár » A boldog élet titka »
Az étkezés zavarai - elhízás » Párkapcsolati problémák » Párkapcsolati problémák 2. rész »
Gyászfolyamat válás alatt, válás után » Nehéz egyedül élni » Halál, gyász, gyászfeldolgozás »
Mit akarnak a nők » Mit akarnak a férfiak? » Hogyan reagálunk a különböző szituációkban? »
Vigyázat, válásveszély! » Félelem - pánikbetegség » Az ajándékozás művészete »
Stressz és a türelem » Közeledik a karácsony » Különben dühbe jövünk… »
Lebecsülés és megbecsülés a kapcsolatban » Önbecsülés » Változások a férfi, női szerepekben »
Egyedül is jó társaságban vagy? » Társfüggő tréning » A viccesen bántalmazó szülő »
Milyen ember vagy Te? » Elköteleződni képtelen férfiak » Elköteleződni képtelen nők »
Párkapcsolat - szakítás elfogadása » Ha elhagyott a szerelmed »
A kritika megfogalmazása és fogadása » A fogyókúra lelki okai » A szívinfarktus pszichoszomatikája »
Kiégés (Burnout) fázisai » Miért nehéz pozitívan gondolkodni? » Az ezerarcú kamasz »
Gazdasági kiszolgáltatottság a párkapcsolatban » Az öndiagnosztizálás rejtelmei »
Velem mindent megtehetnek? » Mondd, te mit választanál? » A bántalmazó ember típusai »
Az Asperger szindrómás kamasz » Félelmetes gondolatok » Megszakadt kapcsolatok »
A válási gyász » Mi a különbség a férfierő és a férfierőszak között? » Hagyd itt! » Ünnep után »
Öszintén a nárcizmusról » Házasság és gazdasági kötelék » Te hogyan félsz? » Ha így gondolkodsz »
A ciszta pszichoszomatikája » Az Aspergeres férj és a szeretetnyelvek »
Önismeret: A létező társfüggőség » Gyásztanácsadás és gyászfeldolgozás a gyakorlatban »
Százhalombatta, 2015. április 9.
Szeretettel:
Csehák Hajnalka pszichológus
és a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió csapata
info@lelkititkaink.hu
Mobil : (0620)353-7262
Skype : lelkititok
Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.
