A kötelesség csapdája

Csapdák a házasságban: Párkapcsolati válságok kezelése

Lelki Titkaink Hírlevél

Nap mint nap hallom ezeket a mondatokat a boldogtalan kapcsolatokban élő emberektől:

• Együtt maradtunk a gyerek kedvéért.
• A ház, a vagyon kedvéért.
• A szüleim, vagy szülei kedvéért.
• A látszat vagy a kényelem kedvéért.
• Vagy nem volt erő a szakításhoz.
• Mert féltem, félek az egyedülléttől.

Az az ember, akiknek életét a mások iránti kötelesség felvállalása tölti be, nap, mint nap rengeteg szenvedésen megy keresztül. Bár tudja, hogy a kapcsolatában a gyötrő problémákat nem lehet már orvosolni, mégis nagy erőfeszítéseket tesz a házasság, a kapcsolat összetartására.

Kibírhatatlannak érzi a helyzetet, mégsem tud belőle kiszállni, mert már akkor is bűntudatot érez, ha egyáltalán eszébe jut, hogy ideje volna a saját boldogságával törődni. Fél attól, hogy felelőtlennek, önzőnek fogják tartani, ezért inkább a boldogtalan kapcsolatban marad.

Nők és férfiak egyaránt beleesnek ebbe a csapdába, mert úgy érzik, hogy nagyobb az elítéléstől való félelmük, mint a tarthatatlan élethelyzet szenvedései. Ezek az érzések aztán az évek során szorongóvá, depresszióssá, pánikbeteggé teszik a szenvedő embert.

Zsuzsa (36 éves) ezt így fogalmazta meg: „Hogyan is lehetnék boldog, ha a gyermekeim csonka családban élnének? Az én szüleim elváltak, és folyton azt akarták, hogy tegyek igazságot, melyikük a jobb szülő. Versenyeztek, marták egymást, én pedig sokat szenvedtem, mert mindkettőjüket szerettem. Az én gyermekeim is nagyon szeretik az apjukat. Jó ember tulajdonképpen, csak hát, amikor iszik… és most már minden nap iszik.”

Ha más emberek boldogsága (és valljuk be, hogy kétes boldogsága) csak a saját boldogságunk feláldozása révén érhető el, tartozunk magunknak annyival, hogy legalább felbecsüljük a helyzetünket, és mérlegeljünk a döntéseink előtt.

Erzsébet (47 éves): „Amikor megesküdtünk, fogadalmat tettünk: együtt maradunk jóban, rosszban, egészségben, betegségben. Azt mondta az orvos, hogy az alkoholizmus betegség. Nem szegem meg az eskümet. A férjem egyre rosszabbul bánik velem, és most már a gyerekekkel is. Ha a saját boldogságomat nézném, már rég ott hagytam volna. De úgy érzem, segítenem kell rajta. A férjem csak magával törődik, önző. Ha én is magammal törődnék, és önzően elhagynám, az cserben hagyás lenne, úgy érzem, lesüllyednék az ő szintjére. Anyám, nagyanyám is kibírta.”

Erzsébet depressziós, a gyermekei boldogtalanok, alig várják, hogy kimeneküljenek a lassan kibírhatatlanná váló otthoni légkörből. Ilyenkor szokott bekövetkezni, hogy a menekülni vágyó gyermek „szükség” kapcsolatba szalad bele, és tovább örökíti a boldogtalan vagyok, de vele maradok életelvet.

Amikor kötelességérzetből teszünk valamit, akkor a saját vágyainkat dobjuk a kukába. Ha úgy élünk, hogy megfeleljünk a mások által alkotott szabályoknak, akkor valószínűleg erkölcsös és jó embernek fognak minket tartani. Egy dolgot azonban nem szabad elfelejteni: ha rendszeresen lemondunk a vágyainkról, túl nagy árat fizettet velünk ezért az élet. Érzelmi és sok esetben fizikai egészségünk károsodik.

Ha tartósan lemondunk saját vágyainkról és céljainkról, ha csak a kötelességeinket tartjuk szem előtt, akkor sem fogunk tudni megfelelni a külvilág elvárásainak. A külvilág ugyanis azt is elvárja, hogy a kötelességeink teljesítése mellett pozitív gondolkodású, sikeres, kiegyensúlyozott emberek legyünk. Ezt szeretné a családunk is. A tartósan frusztrált ember azonban nem tud ezeknek az elvárásoknak megfelelni. Egy idő után mindenképpen dönteni kell: a kötelesség áldozatává válik valaki, vagy felvállalja a saját álmait, vágyait, választásait.

31 éves férfi gyermeknevelési problémáiról beszélgetve mondta: „Az én házam, az én váram. Annak kell történnie benne, amit én akarok. Én irányítok, a feleségem mondhat véleményt, de a gyermeknek hallgass a neve. Ami az enyém, azzal azt csinálok, amit akarok.” Ez a férfi azért fordult segítségért, mert azt szerette volna, ha a gyermeke kreatív, kezdeményező, vezéregyéniség. Nem értette, hogy a gyermeke az elvárásai ellenére miért félénk, mitől szorong, és miért jelentkezett nála a gyermekkorban a depresszió. Soha nem hallott még az elfogadó, támogató szülői szerepről. Autokrata módon nevelte a gyermekét. Azt hitte, az önbecsülést elég megkövetelnie, és máris magabiztos, önmaga értékeit érző személyiség válik a gyermekből. Hosszas gyakorlás után fogadta el, hogy az önbecsülés olyan érzés, amit ő ültethet el, ő erősíthet a gyermeke lelkében.

Középkorú házaspár hölgy tagjának önvallomásából: „Nagyon szerettük egymást, felhőtlen boldogságban készültünk az esküvőre. Tiszta szívvel tettünk fogadalmat, jól emlékszem, hogy kimondtuk: jóban, rosszban együtt leszünk. Később rájöttem, hogy fogalmam sem volt róla, mi jelentenek ezek a mondatok a valóságban. Csak akkor emlékeztem vissza, amikor mindkettőt kipróbáltuk. A férjem évekig munka nélküli volt, az idő alatt megbetegedett, és rokkanttá vált. Iszonyú nyomás nehezedett rám. Csak vonszoltam a terheket, a férjem, pedig tehetetlenül nézte, hogy mi mindennel kell megküzdenem. Szeretett volna segíteni, de nem volt egészséges. Ettől bűntudata, feleslegesség érzése volt. Aztán egyszer csak közölte: nem képes tovább élni egy mártírral. Másnap elköltözött, és akkor kiderült, hogy hosszabb ideje barátnője van…”

Minden kapcsolathoz két emberre van szükség. Ha a kapcsolat nem működik, mindent meg kell tennünk annak érdekében, hogy megtaláljuk a bajok gyökerét, és orvosoljuk azt. Előfordulhat, hogy a párkapcsolatban élőknek csak az egyik fele viselkedik kötelességtudóan, a másik nem. Ebben az esetben jobb, ha minél előbb szembe nézünk a problémával, és megnézzük, hogy mi nem működik, és miért, és feltesszük a kérdést, hogy az adott helyzetből mi a kiút. Ahhoz, hogy a legjobb megoldást megtaláljuk, a problémákat meg kell vizsgálni, ki kell elemezni. Ehhez a legjobb segítséget kérni, nehogy még jobban összekuszáljuk a dolgokat.

29 éves két gyermekes anyuka: „Válás után a férjem kilépett a munkahelyéről, hogy ne kelljen gyermektartást fizetnie. Milyen lelkiismerete van ennek az embernek, hogy nem gondoskodik a gyermekeiről? Pedig hogy várta, szerette őket. Hova tűnt az apai szeretet, a büszkeség érzése, ha most még az ennivalójukhoz sem járul hozzá?”

Ha egy kapcsolatban felelősséget vállaltunk egy gyermekért, később nem tehetünk úgy, mintha a gyermek nem létezne. Ha mégis úgy teszünk, becstelenséget követünk el. Felelősséggel gondolkodó ember nem teszi azt meg, hogy otthagy csapot, papot, csak azért, mert úgy tartja a kedve.

A kötelességét ellátó embert általában sokra becsülik. A kötelességérzetnek azonban csak akkor van értelme, ha mindkét fél érzi a másik iránt. Ha az egyik fél mindig csak ad, a másik mindig csak kap, akkor a kapcsolatuk várhatóan nem lesz hosszú életű. Minden ember érzelmi lény. Addig képes az egészséges életre, amíg szeretik és szeretni tud. Minél több szeretet van az emberben, annál többet tud adni belőle. Annak érdekében, hogy adni tudjunk, kapnunk is kell. Nagyon fontos, hogy hosszabb távon a szeretet „kiadása” és „bevétele” egyensúlyban legyen. Ha hosszabb időre megbomlik az egyensúly, akkor egy idő után nem lesz miből adni. Ilyen az ember érzelmi beállítottsága. Szüksége van, hogy utánpótlást kapjon a szeretetből.

Párkapcsolati problémák kezelése

Cselekedj, mert a szándék kevés a sikerhez!

A párkapcsolati tréning során feldolgozandó kérdések

• Mi az alapvető különbség a férfiak és a nők között?
• Kinek a viselkedése okozza a konfliktusokat, és hogyan lehet másképpen viselkedni?
• Mi a szóbeli bántalmazás, és hogyan lehet védekezni ellene?
• Hogyan vedd rá a párodat arra, hogy másképpen viselkedjen?
• Miként lehet eldönteni, hogy egy kapcsolat még megmenthető, vagy nem érdemes több energiát pazarolni rá?
• Megelőzhetők-e a párkapcsolati válságok?
• Mit, miért és meddig érdemes eltűrni a kapcsolatodban?
• Mit adj a párodnak, hogy elégedett legyen, és mit várj el a másiktól?
• Ha már nem lángol a szerelem, hogyan tartsd meg a kapcsolat egyensúlyát?
• Hogyan szerezd vissza az elkóborolt párodat?
• Mit tegyél, ha a szíved máshoz húz, de az eszed a párod mellett tart?
• Hogyan viselkedj, ha válságba jutott a párkapcsolatod?
• Mit tegyél, ha bántalmaz a párod, és te mégis ragaszkodsz hozzá?
• Miért fontos a szex a párkapcsolatban, és mit tegyél, ha nem működik?
• Hogyan tudtok egyensúlyt tartani, ha eltérők az igényeitek?

Ilyen, és ehhez hasonló kérdésekre kaphatsz választ a párkapcsolati tréningen, tanácsadáson. Bármit kérdezhetsz, nincsenek tabu témák, minden felmerülő gondodban igyekszünk a segítségedre lenni.

Párkapcsolat válsága - További információ a párkapcsolati válságkezelő levelező tréningekről »

Lelki Titkaink hírlevelek

Igazmondó álmaink » Ego building tréning » Önértékesítő tréningek » Megváltozott párkapcsolat »

Pánik és szorongás » Szerelem és szeretet » Házasság » Miért nehéz ma… » Ego bulding tréningek »

Adunk a véleményedre » A véletlen » Asszertivitás, asszertív viselkedés »

Az érzékelés és a mentális energia » Mentális erőszak » Kiégés » Tudatos önfejlesztés »

Önérvényesítés vagy önfeladás? » Kiégés a munkában – kiégés a magánéletben »

A párkapcsolat teljességéről és a túlzott kötődésről » Testbeszéd - Gesztus szótár »

Összeillőség vizsgálat » Hogyan tudhatod meg, hogy összeillesz-e pároddal? »

Hogyan kerüljem el, hogy legyőzzenek? » Hogyan legyél valódi nő? » Hogyan legyen sikeres? »

Hogyan neveljünk sikeres és kiegyensúlyozott gyermeket? » Hogyan legyen sikeres? »

Kire üssön a gyerek, ha nem a szüleire? » Mi is az a pszichoszomatika? »

Hogyan kerüljük el a mobbing áldozatának szerepét? » Allergia tünetek elleni tréning »

Hogyan alakul ki kamaszkorban az önbizalomhiány? » Hogyan éljek stressz mentesen? »

Asszertív kommunikációs tréning szülinapi akcióval » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »

Kamaszok és vidéki tréningek » Mi is az kodependencia? A társfüggőségről » Társfüggőség teszt »

Hogyan takaríts meg 8 000 forintot? » Depresszió nélkül élni » Tudj nemet mondani! »

Érintés, simogatás, ölelés » Óév búcsúztató önismereti tréning » Lélekpillangó »

Lélekpillangó szavazás » Hogyan kerülheted el a kiégést? » Hogyan legyél sikeres? »

Párkapcsolati GPS » Hogyan segíti az asszertív viselkedés az egyenrangúságot? »

Hogyan készüljünk fel a Húsvétra? » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »

Gyásztanácsadó képzés » Jó szex » A gyermeki agresszió » Ne pánikolj, gyógyulj meg! »

Mire vágynak a férfiak? » Mire vágynak a nők? » Asszertivitás a hosszú élet titka »

Az önérvényesítő, erőszakmentes kommunikáció » Feszültség és stressz-oldás mesterfokon »

Gondoltál már arra, hogy ez a munkahelyi kiégés, a burn out? » Kamasz asszertív kommunikáció »

Miben segíthetünk? » Különbözőség és egyenrangúság a férfi-nő kapcsolatban »

Skype™-os Pszichológiai Tanácsadás » Öngyilkosság helyett válaszd az életet! »

Önbizalom gyorssegély » A karácsony 2012-ben is szerethető » Szilveszteri babonák »

Hogyan legyél magabiztos? » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »

Ami mindenkinek jó » Küzdjünk együtt a depresszió ellen » Pedagógus burn out »

Hívásra házhoz megyünk » Tuti program az őszi szünetre » Minden elmúlik »

Megoldások stresszhelyzetben » Kerüld el a Nagy Karácsonyi Zabálás csapdáját! »

Kerüld el a kamaszkor csapdáit! » Kerüld el a kiégés csapdáit! »

Csak azt adhatjuk magunkból, ami bennünk van! » Az önálló felnőtt személyiség »

Ha „mélyen” érzed magad… » Vívjak vagy vívódjak? » Befektetett szeretet »

Mondd, te tudsz zsiráf nyelven beszélni? » Mondd, te ütésálló vagy? » Hiába beszélek? »

Hogyan kezeljük a párkapcsolati problémáinkat? » Az önelfogadás akadályai »

Akarsz professzionális segítő lenni? » Lehet-e barátság férfi és nő között? »

Önfeláldozás a kötelesség oltárán » Amikor nem működik a hűség fékje »

Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei? » Ne legyél vendég a saját életedben! »

Viselkedési formák » Elégedett vagy a saját szexuális életeddel? »

Téged ért már szexuális zaklatás? » Szerelmi bánat feldolgozása » Miben segít a pszichológus? »

Beszéld sikeresre magad! » Kamasz önismereti tábor » Az asszertív kommunikáció akadálya »

Melyek voltak a legsikeresebb hírlevelek? » A nő aki nem kívánnak, a férfi akinek nem téma a szex »

A kamaszok szeretnek beszélgetni » Pánik - ésszerűtlen félelem »

Hogyan ne legyél a szóbeli bántalmazás áldozata? » Megcsaltak? Te csaltál? » Szakítás után »

Önsorsrontás tudománya » Asszertív, önérvényesítő viselkedés és kommunikáció »

Hogyan lehetsz gyásztanácsadó? » Kire üssön a gyerek, ha nem a szüleire? »

Hogyan szeresd önmagadat? » Hozzád érkezem » Bontakozz ki a múlt öleléséből »

Mikor kezdj gyanakodni, hogy a párod szakítani akar? » Stressz » Magány » Karácsony stressz nélkül»

Hogy ezek a mai kamaszok milyenek? » Néhány nap, és fellobban a gyertyák lángja »

Akarsz sikeres újévi fogadalmat tenni? » Párkapcsolati problémák - Párkapcsolat teszt »

Párkapcsolati problémák - Ezek a nők… » Neked is látszik már az arcodon? »

Talpraesetten válaszolni » Kamasz érzelmek » Lehet stressz nélkül élni? » Depi vagy depresszió? »

Bírálat helyett elismerést adjunk » Öngyilkosság helyett kérj segítséget! » Mit okoz a félelem? »

Anyává válni » Apává válni » Gyermek születeik » Bizalmatlan természetű vagy? »

A pszichoszomatika és az árnyékszemélyiség » Ne égj ki, nem érdemes! »

A panaszkodás pszichológiája » A bocsánatkérés pszichológiája »

Amikor a férjem először megerőszakolt » Önismeret és önbizalom nélkül nem megy »

Milyen férfira vágyik az erős nő? » Apának alkalmatlan? » Stressz cserebere »

A szülői örökségek (gyökerek) csapdája » A kötelesség csapdája » Legyél Te is magabiztos! »

Boldog párkapcsolatban élsz? » Gondoltad volna? » Narcisztikus pár » A boldog élet titka »

Az étkezés zavarai - elhízás » Párkapcsolati problémák » Párkapcsolati problémák 2. rész »

Gyászfolyamat válás alatt, válás után » Nehéz egyedül élni » Halál, gyász, gyászfeldolgozás »

Mit akarnak a nők » Mit akarnak a férfiak? » Hogyan reagálunk a különböző szituációkban? »

Vigyázat, válásveszély! » Félelem - pánikbetegség » Az ajándékozás művészete »

Stressz és a türelem » Közeledik a karácsony » Különben dühbe jövünk… »

Lebecsülés és megbecsülés a kapcsolatban » Önbecsülés » Változások a férfi, női szerepekben »

Egyedül is jó társaságban vagy? » Társfüggő tréning » A viccesen bántalmazó szülő »

Milyen ember vagy Te? » Elköteleződni képtelen férfiak » Elköteleződni képtelen nők »

Párkapcsolat - szakítás elfogadása » Ha elhagyott a szerelmed »

A kritika megfogalmazása és fogadása » A fogyókúra lelki okai » A szívinfarktus pszichoszomatikája »

Kiégés (Burnout) fázisai » Miért nehéz pozitívan gondolkodni? » Az ezerarcú kamasz »

Gazdasági kiszolgáltatottság a párkapcsolatban » Az öndiagnosztizálás rejtelmei »

Velem mindent megtehetnek? » Mondd, te mit választanál? » A bántalmazó ember típusai »

Az Asperger szindrómás kamasz » Félelmetes gondolatok » Megszakadt kapcsolatok »

A válási gyász » Mi a különbség a férfierő és a férfierőszak között? » Hagyd itt! » Ünnep után »

Öszintén a nárcizmusról » Házasság és gazdasági kötelék » Te hogyan félsz? » Ha így gondolkodsz »

A ciszta pszichoszomatikája » Az Aspergeres férj és a szeretetnyelvek »

Önismeret: A létező társfüggőség » Gyásztanácsadás és gyászfeldolgozás a gyakorlatban »

Százhalombatta, 2015. július 10.

Szeretettel:

Csehák Hajnalka pszichológus

és a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió csapata

csehak.hajnal@lelkititkaink.hu
Mobil : (0620)353-7262
Skype : lelkititok

Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.