Asszertív kommunikáció
A kritika megfogalmazása és fogadása
A kommunikációban a kritika kinyilvánítása az egyik fő konfliktusforrás. Mi is pontosan a kritika? A kritika egy értékelő vélemény, ítélet, bírálat.
Miért is annyira szubjektív? Mert a saját véleményünket saját, egyéni gondolkodásunk, saját értékeink alapján határozzuk meg. A saját érzelmeink szövik át, melyek különböző torzításokat okozhatnak abban, hogy egy helyzetet, vagy egy embert milyen módon ítélünk meg.
Mitől válik egy kritika negatívvá, rombolóvá?
Nem mindegy, hogy egy kritikát milyen céllal fogalmazunk meg. (Építő, vagy ártó szándékkal, jó, vagy rossz indulatból fogalmazzuk meg.)Hogyan hat ránk? (Mint kritizált személy, hogy fogadjuk? Milyen érzelmi reakciót vált ki a belőlünk? Támadásnak vagy támogatásnak érezzük?)
Milyen formában fogalmazzuk meg? (A kritika saját értékelő véleményünk kinyilvánítása, avagy olyan ítélet kimondása, mely megkérdőjelezhetetlen minősítés. Milyen nonverbális jelzések kísérik?)
Milyen érzelmi kapcsolatban vagyunk az illetővel? Minél közelebb van hozzánk érzelmileg a másik fél, annál intenzívebben éljük meg a kritikáját.
A kritika megfogalmazása
Sok esetben előfordulhat az is, hogy egy valójában támogató kritikát támadásként élünk meg, saját önazonosságunk megélése végett. Hajlamosak vagyunk a minket körülvevő szemléletekkel, eszményekkel, közösségekkel, birtoktárgyakkal stb. azonosítani önmagukat.
Ha valaki nagyon szeret egy focicsapatot, már úgy fogalmaz: „A kedvenc focicsapatom.” Az enyém! Ha erőteljes érzelmek fűzik ahhoz a csapathoz, és azokat valaki megkritizálja, máris személyes támadásnak élheti meg az illető, hiszen a saját önazonosságának részét támadták meg.
Az emberi kommunikáció sikerességének kimenetele két ember között ugyanúgy kétszereplős játék, mint minden más, amely két ember között zajlik (párkapcsolat, baráti viszony, főnök-beosztott kapcsolat).
50%-ban rajtunk múlik, hogy a kommunikáció végkimenetele milyen lesz.
Mit is tehetünk annak érdekében, hogy kommunikációnk sikeres legyen, ha egy kritikát szeretnénk megfogalmazni a másik félnek? A mi 50%-unkból hogyan hozzuk ki a maximumot?
Hogy milyen hatást keltünk a kritikánkkal, az nagy mértékben függ attól a formától, amiben megfogalmazzuk azt. A kapcsolat szempontjából nem mindegy, hogy a kritizált személy támadásnak, vagy támogató megjegyzésnek éli meg azt a mondatot, melyet felé intézünk.
A megfelelő hatáskeltés érdekében érdemes az alábbiakra figyelnünk:
Ne a személyt kritizáljuk, hanem a cselekedetét! Azzal, ha azt fogalmazzuk meg, hogy az illető mit csinált rosszul, sokkal kevésbé bántóbb, mintha azt nyilvántjuk ki, hogy ő ezért milyen ember. (Pl. „Rendetlenséget hagytál magad után.” vagy „Rendetlen vagy.”)Teljesen más hatást kelt, ha a negatívum megemlítése mellett valami pozitív észrevételt is hozzáfűzünk a másik ember viselkedéséhez, cselekedetéhez, teljesítményéhez. Ez lehet dicséret, biztatás, bátorítás, köszönet nyilvánítás, pozitív feltételezés, segítségünk felajánlása, stb.
Ha a kritika kinyilvánítása közben hangoztatjuk azt, hogy milyen pozitív érzelmek fűznek a kritizált személyhez, azzal a támadás élét elvehetjük a megfogalmazás során.
A kritika fogadása
Az, hogy hogyan fogadunk egy kritikát, hogyan éljük meg a kapott mondatot, rajtunk is múlik.
Ha a kritikára úgy tekintünk, mint támadásra, akkor fordíthatjuk a támadást magunk ellen (én vagyok hiányos valamiben), vagy a másik ellen (amikor reflex-szerűen visszaütni akarunk a másiknak) tehát életbe lép az ősi „harcolj vagy menekülj” reakciónk.
Ha erőszakmentesen akarunk kommunikálni, vizsgálhatjuk az elhangzottakat érzelmek közvetítőjeként is. Az, hogy mi hogy reagálunk a kritikára, sokat elárul magunkról, az én-állapotunkról. Ha egy kritika felkavar, bánt, rossz érzéseket okoz bennünk, az azt jelentheti, hogy „betalált”, és dolgunk van az adott témával.
Ha jelzésként fogjuk fel az elhangzott mondatot, és megvizsgáljuk, hogyan érezzük magunkat, majd megnézzük, hogy mi miatt keletkezett bennünk ez az érzés, akkor az az önismereti munkánkat is elősegíti.
Akad azonban olyan eset, amikor a kritika nem a kritizált személyről, hanem annak megfogalmazójáról szól, pontosabban annak valamilyen szükségletéről. Ezt úgy tudjuk felfedezni, ha értő figyelemmel fordulunk kommunikációs partnerünk felé, és megvizsgáljuk, hogy mondatai mögött milyen érzelmi szükségletet fogalmaz meg, majd arra reagálunk.
Az asszertív kommunikáció elősegíti azt, hogy emberi kapcsolataink hosszú távon mélyebbek, őszintébbek és békésebbek, olykor pedig tanulságosak is lehessenek.
Tar Eszter személyiségfejlesztő tréner
Asszertív viselkedés
Az asszertív viselkedés becsületes, felelősséget vállaló viselkedés.
Ha szeretnéd megtanulni az asszertív viselkedés és kommunikáció alapjait, akkor jelentkezz a „Asszertivitás” tréningünkre!
Módszer: A tréningen többféle technikát használunk (analitikus orientáltság, kognitív módszerek, önkitöltős teszt, helyzetgyakorlatok, NLP). A könnyebb helyzetektől a nehezebbek felé haladunk, s személyre szabott módszereket alkalmazunk a résztvevők által felkínált helyzetekre. Konkrét problémákra közösen keresünk konkrét megoldásokat. A megoldásokat védett környezetben gyakorolhatják a résztvevők.
Tudnivalók: A tréningre semmit nem kell magaddal hozni, minden eszközt biztosítunk, ami az eredményes munkához szükséges.
Az Asszertív tréning során közelebb jutsz az önmegvalósításhoz, megnő az önbizalmad, a birtokodba kerül egy elegáns konfliktuskezelési módszer, eléred, hogy mások jobban tiszteljenek, megtanulsz nemet mondani a számodra kellemetlen kérésekre, az egész személyiséged kiegyensúlyozottabb, magabiztosabb, határozottabb, boldogabb lesz.
Mi történik az asszertív tréningen?
Megtudod, hogy mit gondolnak rólad mások, amikor először látnak.- Megismered, melyik viselkedési típusba tartozol.
- Önbizalom növelő technikákat tanulsz.
- Gyakorolod, hogyan fogadd, ha megkritizálnak.
- Azt is gyakorolod, hogyan mondj kritikát másoknak sértődés nélkül.
- Megtapasztalod, milyen jó érzés döntéseket hozni.
- Élvezed, hogy te döntöd el, mikor állsz ki magadért.
- Zsugorodnak a gátlásaid.
- Megtanulod, hogy nem te vagy az oka, ha gorombák, durvák, modortalanok vagy közömbösek veled.
Ha szeretnél két nap alatt sokkal magabiztosabb lenni, akkor gyorsan jelentkezz a következő tréningre!
Hogyan legyél önérvényesítő, asszertív magatartású?
Asszertivitás, asszertív magatartás és kommunikáció tréning: További információ és jelentkezés »
Lelki Titkaink hírlevelek
Igazmondó álmaink » Ego building tréning » Önértékesítő tréningek » Megváltozott párkapcsolat »
Pánik és szorongás » Szerelem és szeretet » Házasság » Miért nehéz ma… » Ego bulding tréningek »
Adunk a véleményedre » A véletlen » Asszertivitás, asszertív viselkedés »
Az érzékelés és a mentális energia » Mentális erőszak »
Kiégés » Tudatos önfejlesztés »
Önérvényesítés vagy önfeladás? » Kiégés a munkában – kiégés a magánéletben »
A párkapcsolat teljességéről és a túlzott kötődésről » Testbeszéd - Gesztus szótár »
Összeillőség vizsgálat » Hogyan tudhatod meg, hogy összeillesz-e pároddal? »
Hogyan kerüljem el, hogy legyőzzenek? » Hogyan legyél valódi nő? » Hogyan legyen sikeres? »
Hogyan neveljünk sikeres és kiegyensúlyozott gyermeket? » Hogyan legyen sikeres? »
Kire üssön a gyerek, ha nem a szüleire? » Mi is az a pszichoszomatika? »
Hogyan kerüljük el a mobbing áldozatának szerepét? » Allergia tünetek elleni tréning »
Hogyan alakul ki kamaszkorban az önbizalomhiány? » Hogyan éljek stressz mentesen? »
Asszertív kommunikációs tréning szülinapi akcióval » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »
Kamaszok és vidéki tréningek » Mi is az kodependencia? A társfüggőségről » Társfüggőség teszt »
Hogyan takaríts meg 8 000 forintot? » Depresszió nélkül élni » Tudj nemet mondani! »
Érintés, simogatás, ölelés » Óév búcsúztató önismereti tréning » Lélekpillangó »
Lélekpillangó szavazás » Hogyan kerülheted el a kiégést? » Hogyan legyél sikeres? »
Párkapcsolati GPS » Hogyan segíti az asszertív viselkedés az egyenrangúságot? »
Hogyan készüljünk fel a Húsvétra? » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »
Gyásztanácsadó képzés » Jó szex » A gyermeki agresszió » Ne pánikolj, gyógyulj meg! »
Mire vágynak a férfiak? » Mire vágynak a nők? » Asszertivitás a hosszú élet titka »
Az önérvényesítő, erőszakmentes kommunikáció » Feszültség és stressz-oldás mesterfokon »
Gondoltál már arra, hogy ez a munkahelyi kiégés, a burn out? » Kamasz asszertív kommunikáció »
Miben segíthetünk? » Különbözőség és egyenrangúság a férfi-nő kapcsolatban »
Skype™-os Pszichológiai Tanácsadás » Öngyilkosság helyett válaszd az életet! »
Önbizalom gyorssegély » A karácsony 2012-ben is szerethető » Szilveszteri babonák »
Hogyan legyél magabiztos? » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »
Ami mindenkinek jó » Küzdjünk együtt a depresszió ellen » Pedagógus burn out »
Hívásra házhoz megyünk » Tuti program az őszi szünetre » Minden elmúlik »
Megoldások stresszhelyzetben » Kerüld el a Nagy Karácsonyi Zabálás csapdáját! »
Kerüld el a kamaszkor csapdáit! » Kerüld el a kiégés csapdáit! »
Csak azt adhatjuk magunkból, ami bennünk van! » Az önálló felnőtt személyiség »
Ha „mélyen” érzed magad… » Vívjak vagy vívódjak? » Befektetett szeretet »
Mondd, te tudsz zsiráf nyelven beszélni? » Mondd, te ütésálló vagy? » Hiába beszélek? »
Hogyan kezeljük a párkapcsolati problémáinkat? » Az önelfogadás akadályai »
Akarsz professzionális segítő lenni? » Lehet-e barátság férfi és nő között? »
Önfeláldozás a kötelesség oltárán » Amikor nem működik a hűség fékje »
Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei? » Ne legyél vendég a saját életedben! »
Viselkedési formák » Elégedett vagy a saját szexuális életeddel? »
Téged ért már szexuális zaklatás? » Szerelmi bánat feldolgozása » Miben segít a pszichológus? »
Beszéld sikeresre magad! » Kamasz önismereti tábor » Az asszertív kommunikáció akadálya »
Melyek voltak a legsikeresebb hírlevelek? » A nő aki nem kívánnak, a férfi akinek nem téma a szex »
A kamaszok szeretnek beszélgetni » Pánik - ésszerűtlen félelem »
Hogyan ne legyél a szóbeli bántalmazás áldozata? » Megcsaltak? Te csaltál? » Szakítás után »
Önsorsrontás tudománya » Asszertív, önérvényesítő viselkedés és kommunikáció »
Hogyan lehetsz gyásztanácsadó? » Kire üssön a gyerek, ha nem a szüleire? »
Hogyan szeresd önmagadat? » Hozzád érkezem » Bontakozz ki a múlt öleléséből »
Mikor kezdj gyanakodni, hogy a párod szakítani akar? » Stressz » Magány » Karácsony stressz nélkül»
Hogy ezek a mai kamaszok milyenek? » Néhány nap, és fellobban a gyertyák lángja »
Akarsz sikeres újévi fogadalmat tenni? » Párkapcsolati problémák - Párkapcsolat teszt »
Párkapcsolati problémák - Ezek a nők… » Neked is látszik már az arcodon? » Talpraesetten válaszolni »
Kamasz érzelmek » Lehet stressz nélkül élni? » Depi vagy depresszió? »
Bírálat helyett elismerést adjunk » Öngyilkosság helyett kérj segítséget! » Mit okoz a félelem? »
Anyává válni » Apává válni » Gyermek születeik » Bizalmatlan természetű vagy? »
A pszichoszomatika és az árnyékszemélyiség » Ne égj ki, nem érdemes! »
A panaszkodás pszichológiája » A bocsánatkérés pszichológiája »
Amikor a férjem először megerőszakolt » Önismeret és önbizalom nélkül nem megy »
Milyen férfira vágyik az erős nő? » Apának alkalmatlan? » Stressz cserebere »
A szülői örökségek (gyökerek) csapdája » A kötelesség csapdája » Legyél Te is magabiztos! »
Boldog párkapcsolatban élsz? » Gondoltad volna? » Narcisztikus pár » A boldog élet titka »
Az étkezés zavarai - elhízás » Párkapcsolati problémák » Párkapcsolati problémák 2. rész »
Gyászfolyamat válás alatt, válás után » Nehéz egyedül élni » Halál, gyász, gyászfeldolgozás »
Mit akarnak a nők » Mit akarnak a férfiak? » Hogyan reagálunk a különböző szituációkban? »
Vigyázat, válásveszély! » Félelem - pánikbetegség » Az ajándékozás művészete »
Stressz és a türelem » Közeledik a karácsony » Különben dühbe jövünk… »
Lebecsülés és megbecsülés a kapcsolatban » Önbecsülés » Változások a férfi, női szerepekben »
Egyedül is jó társaságban vagy? » Társfüggő tréning » A viccesen bántalmazó szülő »
Milyen ember vagy Te? » Elköteleződni képtelen férfiak » Elköteleződni képtelen nők »
Párkapcsolat - szakítás elfogadása » Ha elhagyott a szerelmed »
A kritika megfogalmazása és fogadása » A fogyókúra lelki okai » A szívinfarktus pszichoszomatikája »
Kiégés (Burnout) fázisai » Miért nehéz pozitívan gondolkodni? »
Százhalombatta, 2016. április 01.
Szeretettel:
Csehák Hajnalka pszichológus
és a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió csapata
csehak.hajnal@lelkititkaink.hu
Mobil : (0620)353-7262
Skype : lelkititok
Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.
