Elköteleződni képtelen férfiak
Akik tényleg nem tudnak szeretni
Amióta a házasságok érzelmi alapon köttetnek, egyre több embernél találkozunk az elköteleződéstől való félelemmel, fóbiával. Férfiaknál és nőknél egyaránt előforduló probléma ez, a férfiaknál egy kicsit gyakoribb. Az elköteleződéstől való félelem különböző megjelenési és viselkedési formákat mutat a nők és a férfiak esetében. Mindkét nemre jellemző azonban, hogy a kapcsolat egy pontján váratlanul, a másik fél számára érthetetlen módon, pánikszerűen kimenekülnek a kapcsolatból.
Miről lehet felismerni, hogy elköteleződésre képtelen?
Az elköteleződni képtelen férfi mást mond és mást tesz. Azt mondja, hogy a leghőbb vágya megtalálni a szerelmet, és boldog házasságban élni. De mégsem ezt teszi. Egy ideig mindent megtesz a kapcsolatért, együtt építi a „megszeretett” nővel a jövőt, majd egy pillanat alatt eltűnik a nő életéből, elképesztő módon, magyarázat nélkül.
Esélyt sem ad sem a kapcsolatnak, sem a nőnek, sem saját magának, hogy megértsék, mi a baj, hiszen a férfi maga sem tudja, miért kreál olyan képet a „szeretett nőről”, aminek semmi köze a valósághoz. A férfi ilyenkor a nőben, a kapcsolatban keresi a hibát, miközben nem ismeri fel a saját pánikszerű félelmét az elköteleződéstől.
A férfi nyakatekert okoskodással támasztja alá, hogy miért nem ésszerű folytatni a kapcsolatot, és miért vált elfogadhatatlanná a nő. Elképesztő indokokat tudnak mondani. A nő „túl optimista”, „túl lelkes”, „más nők becsaptak, ő is nő, tehát ő is be fog csapni”, „ha nem lennének gyerekei…”, „az anyja gonoszul bánt az apjával”, „csúnyán nyilatkozott az elvált férjéről”, „ugatós a kutyája”, és számtalan ehhez hasonló képtelen indokkal lépnek ki a kapcsolatból. Ezeket az indokokat azonban nem a szakítás előtt a nőnek mondják el, hanem utólagosan lehet kicsikarni belőlük. A kapcsolatból hirtelen, váratlanul, magyarázat és búcsú nélkül lépnek ki, a szálakat nem elvarrják, hanem elvágják.
Az elköteleződni képtelen férfiak nagy része nem jut el a házasságig, a párkapcsolat valamelyik szintjén „kiugrik” a kapcsolatból. Vannak azonban akik megnősülnek, ők a házasságban mutatják ki, mennyire iszonyodnak az elköteleződéstől. Ők azok, akiknek szükségük van a szabadságukra, oda mennek, ahova akarnak, akkor, amikor ők akarják, és azzal, akivel ők akarnak. A feleség érzelmi igényeit semmibe veszik, gyakran sértegetik a párjukat, vagy agyonhallgatják az együtt töltött időt, és rendszeresen hűtlenkednek. Sokan kettős életet élnek, a feleségük mellett van egy hosszú, akár több éves vagy évtizedes másik kapcsolatuk, amiben akár gyermek is születik.
Az elköteleződni nem tudó férfi bekerítő hadművelete
Több száz nővel és férfival beszélgettem a szerelmi életükről, a sikertelen párkapcsolataikról. Volt, aki papírforma szerint házasságban, és olyan is, aki szingliként élt. Minden történet megegyezett abban, hogy a férfi viselkedése alapján a nő feltételezhette, bízhatott abban, hogy gyengéd, bensőséges a kapcsolatuk, és boldog házasságban fogják leélni az életüket, ám a férfi visszaélt a bizalommal, elárulta a kapcsolatukat.
Amikor egy elköteleződni nem tudó férfinak megtetszik egy nő, akkor erős, komoly érdeklődést mutat iránta. Azonnal biztonságérzetet ad a nőnek, akár az első találkozásnál nyílt vagy burkolt ígéreteket tesz a közös jövőre vonatkozóan, s ezzel a férfi eléri, hogy a nő szeretve érezze magát, és kialakuljon benne a „szerelem első látásra” érzése.
Kezdetben a férfi olyan romantikusan viselkedik, olyan helyekre viszi a nőt, olyan gesztusokat tesz, hogy a nő – bármilyen okos is – pillanatok alatt belehabarodik a férfiba. Úgy érzi, megérkezett álmai lovagja, ennél a férfinél tökéletesebbről nem is álmodhatott volna. A férfi forrón szerelmet vall, szavakkal és cselekedetekkel, bizonygatja, hogy őrülten kívánja, gondoskodni akar róla és szüksége van rá, és minden módon körbe veszi a nőt a szerelem, a biztonság hálójával.
Megfigyeltem, hogy a nők, akik elköteleződni képtelen férfiakkal estek szerelembe, mindannyian beszámoltak arról, hogy mennyire magával ragadó volt a férfi viselkedése, a gesztusai, ám bennük a kapcsolat eme lendületes szakaszában megszólalt a vészcsengő. Ezt a vészjelzést azonban a nők elnyomták magukban, hiszen inkább hittek a szemüknek, fülüknek, és a kézzel fogható valóságnak, mint az óvatosságra intő belső hangnak. Cserben hagyta őket a tisztánlátásuk, hiszen a tapasztalás azt mutatta, hogy beköszöntött az életükbe az a szerelem, amiről csak a romantikus lányregényekben olvasni. Amikor férfi faképnél hagyta őket, akkor gondoltak vissza erre a vészcsengőre.
Az elköteleződni képtelen úgy érzi: örökre csapdába esett
Az elköteleződni nem tudó férfi belép egy kapcsolatba, lehet, hogy meg is nősül, és egyszer csak azt kezdi érezni, hogy olyan, mintha csapdába esett volna. A szerelmi kapcsolat, a házasság elköteleződést jelent, és ez az, amit ő a legkevésbé kíván magának. A kapcsolatnak azokat az összetevőit kívánja, amelyek a szükségleteit kielégítik, ám a háta közepére sem kívánja azt az elkötelezettséget, aminek nem tud megfelelni. Szeretné a szerelemet, a kapcsolatot, de lehetőleg 10 lépés távolságból.
Az elköteleződni nem tudó férfi mást sem tud: nem tud szeretni és nem tud hálás lenni. Egy szeretni tudó ember mélységes hálát érez a társa iránt, aki szeretettel veszi körül, gondoskodik róla, figyel az igényeire, sokat ad önmagából, és igyekszik ezeket a jó érzéseket, cselekedeteket viszonozni. Az elköteleződni nem tudó is élvezi ezeket, de megjelenik benne a kérdés: mibe fog ez nekem kerülni? Szorongást, félelmet, kellemetlen érzéseket okoznak benne a párja szeretet megnyilvánulásai, ugyanis érzi, hogy nem tudja ezeket viszonozni.
Mivel egy kapcsolat felelősséget, kötelezettségeket és elvárásokat is jelent, a szeretni nem tudó férfi sarokba szorítva érzi magát, és ez beindítja benne az „üss vagy fuss” reakciót. Ő aztán vagy üt, vagy fut, vagy mindkettőt teszi, ebben a sorrendben. Mivel a kapcsolat a számára egyenlő a börtönnel, igyekszik szabadulni. Vagy addig bántja a másikat, amíg a nő megsokallja és kilép a kapcsolatból, vagy ha ez nem történik meg, a férfi lép. Úgy, mint aki börtönből szökik. Nem jelez előre, nem búcsúzik, meglép.
Az elköteleződni képtelen férfi szeretni sem tud
Az elköteleződni képtelen férfi nem gonosztevő, és nem előre megfontolt szándékkal töri darabokra a női szíveket. Szívesen meghallgatja a nőket, megismeri az igényeiket, és egy ideig nagy hangsúlyt fektet arra, hogy ezeket kielégítse. Aztán egy ponton elfárad, mert amikor a nő szerelmes lesz, megjelenik a szerelem velejárója, a kizárólagosság és az elköteleződés igénye, és itt az elköteleződni képtelen férfi elakad.
A kapcsolat első fázisában a férfi őszintének, becsületesnek, érzékenynek mutatkozik, elhalmozza a nőt a figyelmesség ezer jelével. Amikor bizonyossá válik, hogy a nő beleszeretett, megijed, és kifarol a kapcsolatból. Számára a szeretet fenyegető, és amint kiderül, hogy szeretve van, a szex is jól működik, intellektuálisan is jól érzik magukat együtt, akkor jön a „nem tudok szeretni” érzés, innen pánikszerűen menekülni kell.
A férfi, aki nem tud szeretni, gyakran visszafogja a szexet is, és bármilyen furcsa is, a szándéka az, hogy ezzel a nőt védje a becsapottság érzésétől. A szeretni nem tudó férfi tudja, hogy a legtöbb nő akkor létesít szexuális kapcsolatot a férfivel, ha érzelmileg már kialakult a kötődés. A férfi azt akarja, hogy a nő se vágyjon többre, mint szexre, mert akkor nem derül ki, hogy ő szeretni képtelen. Ezért néhány gyönyörű éjszaka után a férfi visszavonul, mintha nem kívánná már a nőt, és amikor a nő kezdeményez, akkor sem adja be könnyen a derekát. A szeretni nem tudó férfi kedvenc mondata: a „te akartad”, mellyel mossa kezeit, és hárítja a saját felelősségét a kapcsolatban.
Célja, hogy a nőt kibillentse az egyensúlyából, és kialakítsa, majd fenntartsa benne a bizonytalanság érzetet. Nem akarja, hogy a nő többet várjon tőle, mint amennyit ő adni tud.
A praxisomban egy férfi egyszer ezt mondta: „évekig tartott egy kapcsolat, amiben én egyre kevesebbet adtam magamból. Egy reggel, amikor telefonon beszéltünk, azt kérdezte tőlem, hogy érzem magam? Annyira dühös lettem, hogy megint az érzésekkel jön, hogy kinyomtam a telefont, soha többé nem hívtam és nem vettem fel, amikor hívott. Végre megszabadultam attól a tehertől, hogy olyannal kellene mutatkoznom, amilyen nem vagyok.”
Változhat-e az elköteleződni nem tudó férfi?
Igen, változhat. A folyamat sok időt vesz igénybe, fájdalommal jár, költséges, néha tán ijesztő is, de a változás lehetséges. Sok férfi számára mindig könnyebb lesz megfutamodni, mint átverekedni magát egy bonyolult lelki folyamaton. Könnyebb azt mondani, hogy „nekem ez jutott az életben”, vagy „én ilyen vagyok”, mint felvállalni és megdolgozni a belső konfliktusait.
Ám aki változni akar, és hajlandó tenni is a változásért, annak a számára van remény. Aki nem akarja magányosan és szomorúan élni az életét, annak tennie kell azért, hogy képessé váljon elköteleződni. Hiszen csak elkötelezett ember képes valódi szeretetet, biztonságot adó kapcsolatot létrehozni, abban élni.
Tudni kell, hogy a tapasztalatok szerint senki nem képes segítség nélkül megváltozni. És a partner az érintettsége folytán nem alkalmas arra, hogy a változni akaró férfinek segítsen. Pszichológusra, terapeutára, tanácsadóra van szükség, aki jártas a témában. A legfontosabb azonban a férfi motiváltsága. Hogy akarjon változni.
Párkapcsolati problémák kezelése
Cselekedj, mert a szándék kevés a sikerhez!
A párkapcsolati tréning során feldolgozandó kérdések
- Mi az alapvető különbség a férfiak és a nők között?
- Kinek a viselkedése okozza a konfliktusokat, és hogyan lehet másképpen viselkedni?
- Mi a szóbeli bántalmazás, és hogyan lehet védekezni ellene?
- Hogyan vedd rá a párodat arra, hogy másképpen viselkedjen?
- Miként lehet eldönteni, hogy egy kapcsolat még megmenthető, vagy nem érdemes több energiát pazarolni rá?
- Megelőzhetők-e a párkapcsolati válságok?
- Mit, miért és meddig érdemes eltűrni a kapcsolatodban?
- Mit adj a párodnak, hogy elégedett legyen, és mit várj el a másiktól?
- Ha már nem lángol a szerelem, hogyan tartsd meg a kapcsolat egyensúlyát?
- Hogyan szerezd vissza az elkóborolt párodat?
- Mit tegyél, ha a szíved máshoz húz, de az eszed a párod mellett tart?
- Hogyan viselkedj, ha válságba jutott a párkapcsolatod?
- Mit tegyél, ha bántalmaz a párod, és te mégis ragaszkodsz hozzá?
- Miért fontos a szex a párkapcsolatban, és mit tegyél, ha nem működik?
- Hogyan tudtok egyensúlyt tartani, ha eltérők az igényeitek?
Ilyen, és ehhez hasonló kérdésekre kaphatsz választ a párkapcsolati tréningen, tanácsadáson. Bármit kérdezhetsz, nincsenek tabu témák, minden felmerülő gondodban igyekszünk a segítségedre lenni.
Párkapcsolat válsága - További információ a párkapcsolati válságkezelő levelező tréningekről »
Lelki Titkaink hírlevelek
Igazmondó álmaink » Ego building tréning » Önértékesítő tréningek » Megváltozott párkapcsolat »
Pánik és szorongás » Szerelem és szeretet » Házasság » Miért nehéz ma… » Ego bulding tréningek »
Adunk a véleményedre » A véletlen » Asszertivitás, asszertív viselkedés »
Az érzékelés és a mentális energia » Mentális erőszak »
Kiégés » Tudatos önfejlesztés »
Önérvényesítés vagy önfeladás? » Kiégés a munkában – kiégés a magánéletben »
A párkapcsolat teljességéről és a túlzott kötődésről » Testbeszéd - Gesztus szótár »
Összeillőség vizsgálat » Hogyan tudhatod meg, hogy összeillesz-e pároddal? »
Hogyan kerüljem el, hogy legyőzzenek? » Hogyan legyél valódi nő? » Hogyan legyen sikeres? »
Hogyan neveljünk sikeres és kiegyensúlyozott gyermeket? » Hogyan legyen sikeres? »
Kire üssön a gyerek, ha nem a szüleire? » Mi is az a pszichoszomatika? »
Hogyan kerüljük el a mobbing áldozatának szerepét? » Allergia tünetek elleni tréning »
Hogyan alakul ki kamaszkorban az önbizalomhiány? » Hogyan éljek stressz mentesen? »
Asszertív kommunikációs tréning szülinapi akcióval » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »
Kamaszok és vidéki tréningek » Mi is az kodependencia? A társfüggőségről » Társfüggőség teszt »
Hogyan takaríts meg 8 000 forintot? » Depresszió nélkül élni » Tudj nemet mondani! »
Érintés, simogatás, ölelés » Óév búcsúztató önismereti tréning » Lélekpillangó »
Lélekpillangó szavazás » Hogyan kerülheted el a kiégést? » Hogyan legyél sikeres? »
Párkapcsolati GPS » Hogyan segíti az asszertív viselkedés az egyenrangúságot? »
Hogyan készüljünk fel a Húsvétra? » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »
Gyásztanácsadó képzés » Jó szex » A gyermeki agresszió » Ne pánikolj, gyógyulj meg! »
Mire vágynak a férfiak? » Mire vágynak a nők? » Asszertivitás a hosszú élet titka »
Az önérvényesítő, erőszakmentes kommunikáció » Feszültség és stressz-oldás mesterfokon »
Gondoltál már arra, hogy ez a munkahelyi kiégés, a burn out? » Kamasz asszertív kommunikáció »
Miben segíthetünk? » Különbözőség és egyenrangúság a férfi-nő kapcsolatban »
Skype™-os Pszichológiai Tanácsadás » Öngyilkosság helyett válaszd az életet! »
Önbizalom gyorssegély » A karácsony 2012-ben is szerethető » Szilveszteri babonák »
Hogyan legyél magabiztos? » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »
Ami mindenkinek jó » Küzdjünk együtt a depresszió ellen » Pedagógus burn out »
Hívásra házhoz megyünk » Tuti program az őszi szünetre » Minden elmúlik »
Megoldások stresszhelyzetben » Kerüld el a Nagy Karácsonyi Zabálás csapdáját! »
Kerüld el a kamaszkor csapdáit! » Kerüld el a kiégés csapdáit! »
Csak azt adhatjuk magunkból, ami bennünk van! » Az önálló felnőtt személyiség »
Ha „mélyen” érzed magad… » Vívjak vagy vívódjak? » Befektetett szeretet »
Mondd, te tudsz zsiráf nyelven beszélni? » Mondd, te ütésálló vagy? » Hiába beszélek? »
Hogyan kezeljük a párkapcsolati problémáinkat? » Az önelfogadás akadályai »
Akarsz professzionális segítő lenni? » Lehet-e barátság férfi és nő között? »
Önfeláldozás a kötelesség oltárán » Amikor nem működik a hűség fékje »
Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei? » Ne legyél vendég a saját életedben! »
Viselkedési formák » Elégedett vagy a saját szexuális életeddel? »
Téged ért már szexuális zaklatás? » Szerelmi bánat feldolgozása » Miben segít a pszichológus? »
Beszéld sikeresre magad! » Kamasz önismereti tábor » Az asszertív kommunikáció akadálya »
Melyek voltak a legsikeresebb hírlevelek? » A nő aki nem kívánnak, a férfi akinek nem téma a szex »
A kamaszok szeretnek beszélgetni » Pánik - ésszerűtlen félelem »
Hogyan ne legyél a szóbeli bántalmazás áldozata? » Megcsaltak? Te csaltál? » Szakítás után »
Önsorsrontás tudománya » Asszertív, önérvényesítő viselkedés és kommunikáció »
Hogyan lehetsz gyásztanácsadó? » Kire üssön a gyerek, ha nem a szüleire? »
Hogyan szeresd önmagadat? » Hozzád érkezem » Bontakozz ki a múlt öleléséből »
Mikor kezdj gyanakodni, hogy a párod szakítani akar? » Stressz » Magány » Karácsony stressz nélkül»
Hogy ezek a mai kamaszok milyenek? » Néhány nap, és fellobban a gyertyák lángja »
Akarsz sikeres újévi fogadalmat tenni? » Párkapcsolati problémák - Párkapcsolat teszt »
Párkapcsolati problémák - Ezek a nők… » Neked is látszik már az arcodon? » Talpraesetten válaszolni »
Kamasz érzelmek » Lehet stressz nélkül élni? » Depi vagy depresszió? »
Bírálat helyett elismerést adjunk » Öngyilkosság helyett kérj segítséget! » Mit okoz a félelem? »
Anyává válni » Apává válni » Gyermek születeik » Bizalmatlan természetű vagy? »
A pszichoszomatika és az árnyékszemélyiség » Ne égj ki, nem érdemes! »
A panaszkodás pszichológiája » A bocsánatkérés pszichológiája »
Amikor a férjem először megerőszakolt » Önismeret és önbizalom nélkül nem megy »
Milyen férfira vágyik az erős nő? » Apának alkalmatlan? » Stressz cserebere »
A szülői örökségek (gyökerek) csapdája » A kötelesség csapdája » Legyél Te is magabiztos! »
Boldog párkapcsolatban élsz? » Gondoltad volna? » Narcisztikus pár » A boldog élet titka »
Az étkezés zavarai - elhízás » Párkapcsolati problémák » Párkapcsolati problémák 2. rész »
Gyászfolyamat válás alatt, válás után » Nehéz egyedül élni » Halál, gyász, gyászfeldolgozás »
Mit akarnak a nők » Mit akarnak a férfiak? » Hogyan reagálunk a különböző szituációkban? »
Elköteleződni képtelen férfiak » Félelem - pánikbetegség » Az ajándékozás művészete »
Stressz és a türelem » Közeledik a karácsony » Különben dühbe jövünk… »
Lebecsülés és megbecsülés a kapcsolatban » Önbecsülés » Akik tényleg nem tudnak szeretni »
Egyedül is jó társaságban vagy? » Társfüggő tréning » A viccesen bántalmazó szülő »
Milyen ember vagy Te? » Elköteleződni képtelen férfiak » Elköteleződni képtelen nők »
Párkapcsolat - szakítás elfogadása » Ha elhagyott a szerelmed »
A kritika megfogalmazása és fogadása » A fogyókúra lelki okai » A szívinfarktus pszichoszomatikája »
Kiégés (Burnout) fázisai » Miért nehéz pozitívan gondolkodni? »
Százhalombatta, 2016. március 04.
Szeretettel:
Csehák Hajnalka pszichológus
és a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió csapata
csehak.hajnal@lelkititkaink.hu
Mobil : (0620)353-7262
Skype : lelkititok
Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.
