Ha elhagyott a szerelmed

Önismeret és önbizalom nélkül nem megy

Elveszett szerelem = elutasítottság, kétségbe esés, harag

A szerelem az evolúciós pszichológia szerint a párválasztást és a szaporodást irányító három ősi agyi folyamatunk egyike. A nemi vágy a szexuális kielégülés keresésére ösztönzi az embert tulajdonképpen bármilyen partnerrel. A szerelem eufóriája arra teszi képessé az embert, hogy egyszerre egy személyre összpontosítson. A kötődés, s az ehhez kapcsolódó biztonság érzés, béke és nyugalom állapota azért alakult ki, hogy a partnert legalább addig szeretni tudjuk, amíg közösen felneveljük az utódokat.

A szerelmi bánat

A Case Western Reserve egyetem kutatási eredménye szerint az emberek 93 százalékával előfordult már, hogy valaki, akit szenvedélyesen szerettek, visszautasította, 90 százalék pedig elismerte, hogy visszautasított valakit, aki őt szerette szenvedéllyel. Az elutasítottak túlnyomó többsége nem képes megőrizni a józan gondolkodását, a kínzó fájdalomtól „eszét veszti”.

A szerelmi bánatnak univerzális megélési formái vannak, bárhol a világon ugyanazt éli át az elhagyott szerelmes. Indiában megalapították az Összetört Szívek Tanulmányozása Klubot. Minden év május 3-án megünnepeljük az Összetört Szívek Nemzetközi Napját.

A szerelmünk visszautasítása elviselhetetlennek érzett mély és keserű fájdalmat okoz, a negatív érzések elképesztő energiával dolgoznak az agyunkban.

• Eltűnik a kíváncsiság, az élet elviselhetetlenül érdektelenné válik.
• Szomorúság, sírás.
• Depresszió, reménytelenség érzés.
• Étvágytalanság, látványos fogyás.
• Falási rohamok, hízás.
• Álmatlanság.
• Remegés.
• Gyakori mély levegővétel, sóhajtozás.
• Magányosság érzés.
• Képtelen a munkára figyelni, összpontosítani.
• Elemi düh.
• Kétségbe esés.
• Paranoid gondolatok.
• Betegségek: gyomorfekély, infarktus, stroke.
• Gyilkos, vagy öngyilkossági késztetés.

Az elutasítottság első fázisa: a tiltakozás

Amikor a szerelmes gyanút fog, hogy a másik a kapcsolat felbontásán töri a fejét, nyugtalanná válik, erősödik benne a vágy, és nosztalgiát érez a szerelem kezdeti időszaka iránt. Megnő a beszédkényszer, az emlékek felidézésének igénye, a magyarázat keresése arra, hogy vajon mit rontott el. A szerelmes azon töri a fejét, hogyan lehetne helyre hozni a kapcsolatot, feléleszteni az érzelmeket, miközben búcsúzó társa lélekben már messze jár. Az eldobott szerelmes kétségbe esetten keresi a kapcsolatot az ex-szel, telefonálgat, e-mailezik, leveleket ír, felkeresi a lakásán, váratlanul megjelenik volt kedvese lakásán vagy munkahelyén. Előfordul, hogy szülőket vagy barátokat nyaggat válaszokért, amelyeket persze nem kap meg tőlük.

Az elutasított ember sóvárog a kibékülésre. Tiltakozik az elválás ellen, és fáradhatatlanul kutatja a remény leghalványabb jelét is. A szerelem különös szabálya: ahogy távolodik az egyik, úgy erősödik a másik ember szerelme. Erre a jelenségre Helen Fisher alkotott egy kifejezést: a „frusztrációs vonzalom” fogalmát.

Az elhagyottság dühe

Vannak emberek, akik az elutasítás hatására erős dühöt éreznek. A visszautasítás hatására a személy az erős fájdalom és a mélységes harag, vagy akár a gyűlölet között ingadozik. A szerelem és a gyűlölet bonyolult kapcsolatrendszeren belül szoros összefüggésben áll egymással az emberi agyban. Amikor az ember rájön, hogy a kapcsolata, s ezzel együtt a szerelmi érzése veszélybe került, elhagyták, akkor a prefrontális kéregben található központok jeleznek az amygdalának és dühöt váltanak ki (Hull, West kísérletei).

A düh a legtöbbször nem az elhagyó kedvesre irányul, hanem az emberek nagy része egy-egy tárgyat összetör, beleüt valamibe, vagy rákiabál egy barátra, munkatársra vagy családtagra, minthogy a dühét a kilépő szerelmére öntse. Persze akadnak szélsőséges reakciók is, amikor a csalódást okozó ex-kedves ellen különböző bosszúhadjáratok indulnak, s a legszélsőségesebb bosszú, a szerelemféltésből történő emberölés.

Az elutasítottság második fázisa: a rezignáció

Őseink jó tanácsa: „Ne fuss olyan szekér után, amelyik nem vesz fel.” Egy idő után a csalódott szerelmes feladja a küzdelmet. Ül magába roskadva, célját vesztetten, szinte magatehetetlenül, étvágytalan, az éjszakáinak nagy részét álmatlanul forgolódva tölti. Néha munkaképtelenné válik, és az elutasítottság első időszakában a vesztesek 40 százaléka él át klinikailag mérhető depressziót. Sajnos az ember képes belehalni is a viszonzatlan szerelembe, sokan kapnak infarktust, vagy stroke-t.

Másképpen reagálják le az elutasítottságot a férfiak és a nők. A férfiak gyakran száguldoznak autóval, motorral, leisszák magukat, vagy drogokhoz nyúlnak, kevéssé mutatják ki a fájdalmukat, lehet, hogy eszeveszett „csajozásba” menekülnek. A munkateljesítményük romlik, és négyszer gyakrabban követnek el öngyilkosságot szerelmi csalódás miatt. (Bell 1995-ös vizsgálati eredménye)

A nőknek dupla esélyük van arra, hogy súlyos depresszióba, és reménytelenség érzésbe esnek a szerelmi csalódás következményeként. Sokat sírnak, lefogynak, túl sokat, vagy túl keveset alszanak, feledékennyé válnak, elveszítik érdeklődésüket a szexualitás iránt, nem képesek koncentrálni, magukba zárkóznak, és az öngyilkosságot fontolgatják. Sokan naplót írnak, hogy kiírják magukból a fájdalmat, vagy véget nem érő telefonálás útján mindent újra meg újra végigmesélnek.

Amikor az elhagyott partnerben tudatosul, hogy hiába reménykedik, nincs folytatás, a dopamint termelő sejtek csökkentik az aktivitásukat a középagyban. A süllyedő dopaminszint letargiát, depressziót, reménytelenséget okoz.

A depresszió, mint alkalmazkodás

Sok tudós állítja, hogy a depresszió a túlélés érdekében fejlődött ki, képessé tette a magukra hagyott emlősöket arra, hogy ne pazarolják az energiájukat, ne kóboroljanak el, és maradjanak csendben, amíg az anyjuk visszatér hozzájuk.

A reaktív depresszió az embert arra készteti, hogy felhagyjon a reménytelen küzdelemmel, és engedje elmenni, aki menni akar. A kétségbeesés annyira legyengíti az embert, hogy egyértelműen jelzi a külvilágnak: itt valami baj van. A depresszió jelzi a környezetnek, hogy segítségre, szociális támogatásra van szükség, akkor is, ha az elhagyott képtelen ezt kérni.

A depressziósok köré gyűlnek az együttérző, támogató rokonok, barátok, és a történtek átbeszélése segít abban, hogy tisztábban lássák a párkapcsolat hibáit, s ebben akár a saját szerepüket.

Megerősödve új célokat tűzzenek ki maguk elé, újra szerencsét próbáljanak, és a jövőben jobban tudjanak választani, ne kövessenek el hasonló hibákat.

Az, hogy miképpen reagálunk az elhagyásra, elsősorban a neveltetésünktől függ. Aki szeretet nélkül, kaotikus kapcsolati mintákkal, feszültségekkel és elutasításokkal teli otthonban nő fel, védtelen, esetleg másokra akaszkodó felnőtté válik. Más biztonságos kötődéseket tudott kialakítani, olyan erős önbecsüléssel és rugalmassággal rendelkezik, hogy gyorsabban túlteszi magát a szakítás okozta csalódáson.

Általánosságban azonban mindenkire igaz, hogy szenvedünk, ha elhagy bennünket az, akit szeretünk. Évekkel később is képesek vagyunk felidézni a szakítás részleteit, akkor is, ha azóta már boldog párkapcsolatban élünk.

Ha rugalmasabb, erősebb, magabiztosabb személyiséget szeretnél, az Ego building segít neked.

Csehák Hajnalka pszichológus

Ha elhagyott a szerelmed, ennek negatív hatása alatt állsz, ha nem érted, hogy miért vagy magányos, ha változtatni szeretnél az életeden, gyere el az önismereti, személyiségfejlesztő Ego building tréningünkre, mert ott megtanulod jól használni a kapcsolatteremtő képességedet.

Ego building az önismeret, a kapcsolatkezelés mesteriskolája

Az Ego building 150 órás önismeret, a kapcsolatkezelés mesteriskolája, hiszen a tegnapi megoldások egyre kevésbé alkalmazhatók a mai helyzetekben.

Bármilyen munkát végzünk is, legyen az értékesítés, ügyfélszolgálat, közszereplés, oktatás, vagy bármi más, a sikeres munkavégzés elképzelhetetlen a mondanivalónk és a személyünk elfogadtatása nélkül. Általánosságban azonban elmondható, hogy senki nem születik optimális kommunikátornak. A kommunikáció ugyanis olyan készség, amely ugyan rendkívül szorosan kapcsolódik a személyiségünkhöz, temperamentumunkhoz, pszichés tempónkhoz, mégis bizonyos gyakorlatokkal igen hatékonyan fejleszthető. Ezért az Ego-building tréning fontos alkotóeleme az önérvényesítő (asszertív) kommunikáció.

A közös munka során a résztvevők megtanulják, hogyan korrigálhatják a rossz hangulataikat, téves hiedelmeiket, gondolataikat. Alapfeltevés, hogy a gondolat megelőzi az érzelmet, ezért a tréning során megtanuljuk, hogyan helyettesíthetők a negatív gondolatok egészséges gondolatokkal. A lelki egészség megszerzése és megtartása azt eredményezi, hogy a hangulatunk, a viselkedésünk, a fizikai állapotunk (az immunrendszerünk), az önértékelésünk javul, sikerességünk az élet minden területén nő.

A 15 alkalmas csoportfoglalkozások során megtanuljuk, hogyan kell azonosítani a diszfunkcionális gondolatokat, érvényességüket tesztelni, majd olyan új készségeket elsajátítani, amelyek oldják a szorongásainkat, kordában tartják az indulatainkat, oldják az érzelmi elakadásainkat, lelki konfliktusainkat.

Ego building »

Ego building témakörök

Személyiségfejlesztés, önismeret - További információ a kezdő személyiségfejlesztő, önismereti tréningekről »

Lelki Titkaink hírlevelek

Igazmondó álmaink » Ego building tréning » Önértékesítő tréningek » Megváltozott párkapcsolat »

Pánik és szorongás » Szerelem és szeretet » Házasság » Miért nehéz ma… » Ego bulding tréningek »

Adunk a véleményedre » A véletlen » Asszertivitás, asszertív viselkedés »

Az érzékelés és a mentális energia » Mentális erőszak » Kiégés » Tudatos önfejlesztés »

Önérvényesítés vagy önfeladás? » Kiégés a munkában – kiégés a magánéletben »

A párkapcsolat teljességéről és a túlzott kötődésről » Testbeszéd - Gesztus szótár »

Összeillőség vizsgálat » Hogyan tudhatod meg, hogy összeillesz-e pároddal? »

Hogyan kerüljem el, hogy legyőzzenek? » Hogyan legyél valódi nő? » Hogyan legyen sikeres? »

Hogyan neveljünk sikeres és kiegyensúlyozott gyermeket? » Hogyan legyen sikeres? »

Kire üssön a gyerek, ha nem a szüleire? » Mi is az a pszichoszomatika? »

Hogyan kerüljük el a mobbing áldozatának szerepét? » Allergia tünetek elleni tréning »

Hogyan alakul ki kamaszkorban az önbizalomhiány? » Hogyan éljek stressz mentesen? »

Asszertív kommunikációs tréning szülinapi akcióval » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »

Kamaszok és vidéki tréningek » Mi is az kodependencia? A társfüggőségről » Társfüggőség teszt »

Hogyan takaríts meg 8 000 forintot? » Depresszió nélkül élni » Tudj nemet mondani! »

Érintés, simogatás, ölelés » Óév búcsúztató önismereti tréning » Lélekpillangó »

Lélekpillangó szavazás » Hogyan kerülheted el a kiégést? » Hogyan legyél sikeres? »

Párkapcsolati GPS » Hogyan segíti az asszertív viselkedés az egyenrangúságot? »

Hogyan készüljünk fel a Húsvétra? » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »

Gyásztanácsadó képzés » Jó szex » A gyermeki agresszió » Ne pánikolj, gyógyulj meg! »

Mire vágynak a férfiak? » Mire vágynak a nők? » Asszertivitás a hosszú élet titka »

Az önérvényesítő, erőszakmentes kommunikáció » Feszültség és stressz-oldás mesterfokon »

Gondoltál már arra, hogy ez a munkahelyi kiégés, a burn out? » Kamasz asszertív kommunikáció »

Miben segíthetünk? » Különbözőség és egyenrangúság a férfi-nő kapcsolatban »

Skype™-os Pszichológiai Tanácsadás » Öngyilkosság helyett válaszd az életet! »

Önbizalom gyorssegély » A karácsony 2012-ben is szerethető » Szilveszteri babonák »

Hogyan legyél magabiztos? » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »

Ami mindenkinek jó » Küzdjünk együtt a depresszió ellen » Pedagógus burn out »

Hívásra házhoz megyünk » Tuti program az őszi szünetre » Minden elmúlik »

Megoldások stresszhelyzetben » Kerüld el a Nagy Karácsonyi Zabálás csapdáját! »

Kerüld el a kamaszkor csapdáit! » Kerüld el a kiégés csapdáit! »

Csak azt adhatjuk magunkból, ami bennünk van! » Az önálló felnőtt személyiség »

Ha „mélyen” érzed magad… » Vívjak vagy vívódjak? » Befektetett szeretet »

Mondd, te tudsz zsiráf nyelven beszélni? » Mondd, te ütésálló vagy? » Hiába beszélek? »

Hogyan kezeljük a párkapcsolati problémáinkat? » Az önelfogadás akadályai »

Akarsz professzionális segítő lenni? » Lehet-e barátság férfi és nő között? »

Önfeláldozás a kötelesség oltárán » Amikor nem működik a hűség fékje »

Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei? » Ne legyél vendég a saját életedben! »

Viselkedési formák » Elégedett vagy a saját szexuális életeddel? »

Téged ért már szexuális zaklatás? » Szerelmi bánat feldolgozása » Miben segít a pszichológus? »

Beszéld sikeresre magad! » Kamasz önismereti tábor » Az asszertív kommunikáció akadálya »

Melyek voltak a legsikeresebb hírlevelek? » A nő aki nem kívánnak, a férfi akinek nem téma a szex »

A kamaszok szeretnek beszélgetni » Pánik - ésszerűtlen félelem »

Hogyan ne legyél a szóbeli bántalmazás áldozata? » Megcsaltak? Te csaltál? » Szakítás után »

Önsorsrontás tudománya » Asszertív, önérvényesítő viselkedés és kommunikáció »

Hogyan lehetsz gyásztanácsadó? » Kire üssön a gyerek, ha nem a szüleire? »

Hogyan szeresd önmagadat? » Hozzád érkezem » Bontakozz ki a múlt öleléséből »

Mikor kezdj gyanakodni, hogy a párod szakítani akar? » Stressz » Magány » Karácsony stressz nélkül»

Hogy ezek a mai kamaszok milyenek? » Néhány nap, és fellobban a gyertyák lángja »

Akarsz sikeres újévi fogadalmat tenni? » Párkapcsolati problémák - Párkapcsolat teszt »

Párkapcsolati problémák - Ezek a nők… » Neked is látszik már az arcodon? »

Talpraesetten válaszolni » Kamasz érzelmek » Lehet stressz nélkül élni? » Depi vagy depresszió? »

Bírálat helyett elismerést adjunk » Öngyilkosság helyett kérj segítséget! » Mit okoz a félelem? »

Anyává válni » Apává válni » Gyermek születeik » Bizalmatlan természetű vagy? »

A pszichoszomatika és az árnyékszemélyiség » Ne égj ki, nem érdemes! »

A panaszkodás pszichológiája » A bocsánatkérés pszichológiája »

Amikor a férjem először megerőszakolt » Önismeret és önbizalom nélkül nem megy »

Milyen férfira vágyik az erős nő? » Apának alkalmatlan? » Stressz cserebere »

A szülői örökségek (gyökerek) csapdája » A kötelesség csapdája » Legyél Te is magabiztos! »

Boldog párkapcsolatban élsz? » Gondoltad volna? » Narcisztikus pár » A boldog élet titka »

Az étkezés zavarai - elhízás » Párkapcsolati problémák » Párkapcsolati problémák 2. rész »

Gyászfolyamat válás alatt, válás után » Nehéz egyedül élni » Halál, gyász, gyászfeldolgozás »

Mit akarnak a nők » Mit akarnak a férfiak? » Hogyan reagálunk a különböző szituációkban? »

Vigyázat, válásveszély! » Félelem - pánikbetegség » Az ajándékozás művészete »

Stressz és a türelem » Közeledik a karácsony » Különben dühbe jövünk… »

Lebecsülés és megbecsülés a kapcsolatban » Önbecsülés » Változások a férfi, női szerepekben »

Egyedül is jó társaságban vagy? » Társfüggő tréning » A viccesen bántalmazó szülő »

Milyen ember vagy Te? » Elköteleződni képtelen férfiak » Elköteleződni képtelen nők »

Párkapcsolat - szakítás elfogadása » Ha elhagyott a szerelmed »

A kritika megfogalmazása és fogadása » A fogyókúra lelki okai » A szívinfarktus pszichoszomatikája »

Kiégés (Burnout) fázisai » Miért nehéz pozitívan gondolkodni? » Az ezerarcú kamasz »

Gazdasági kiszolgáltatottság a párkapcsolatban » Az öndiagnosztizálás rejtelmei »

Velem mindent megtehetnek? » Mondd, te mit választanál? » A bántalmazó ember típusai »

Az Asperger szindrómás kamasz » Félelmetes gondolatok » Megszakadt kapcsolatok »

A válási gyász » Mi a különbség a férfierő és a férfierőszak között? » Hagyd itt! » Ünnep után »

Öszintén a nárcizmusról » Házasság és gazdasági kötelék » Te hogyan félsz? » Ha így gondolkodsz »

A ciszta pszichoszomatikája » Az Aspergeres férj és a szeretetnyelvek »

Önismeret: A létező társfüggőség » Gyásztanácsadás és gyászfeldolgozás a gyakorlatban »

Százhalombatta, 2016. március 25.

Szeretettel:

Csehák Hajnalka

LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió

csehak.hajnal@lelkititkaink.hu
Mobil : (0620)353-7262
Skype : lelkititok

Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.