Párkapcsolati problémák
Azt csinálom, amit sokan mások is, hiába rossz nekem…
Sokan a szerelem ködében nem is értik, miért fontos az önismeret és a másik ember ismerete. S azt gondolják, hogy a szerelem a legfontosabb a párkapcsolatban, az összeillőség pedig majd kialakul. Összecsiszolódnak majd, ebben bíznak. Igen, ez megtörténhet, hogy összecsiszolódik az egyébként nem összeillő pár, ám ez nagyon sok sérüléssel jár együtt, hiszen a súrlódások, a meg nem értettség érzése kíséri a folyamatot. Az összecsiszolódás gyakran önfeladással jár együtt, mert az erősebb, önállóbb, dominánsabb, agresszívebb fél a maga arcára formálja a házastársát. Manapság pedig már senki nem szereti elveszíteni az arcát, hiszen mindannyian szeretnénk megvalósítani a saját álmainkat, vágyainkat, és az önfeladás meg az önmegvalósítás ellentétei egymásnak.
Hogy érez az a nő, aki uralkodni vágyó férfit választ magának?
Egyre növekszik a panaszosok száma, akik 6-8-15 évi házasság után egyszer csak rádöbbennek, hogy a férjük erősen korlátozza őket. No nem kifejezetten nyíltan, hanem olyan viselkedéssel, ami büntetésnek minősül. Ha te ezt meg azt teszed (edzőterembe mész és ott mutogatod magad, barátnőzöl, táncolni tanulsz, új szakmát választanál, stb.), akkor én túl fáradt leszek ahhoz, hogy beszélgessünk, szexeljünk, vagy meglátogassuk anyádékat.
A férj tilt, a feleség panaszkodik. A páros, ha együtt van, veszekszik. A férj tilt, és bűntudatot érez, a feleség panaszkodik és frusztrált, zavarodott, kétségbeesett. Azt érzi a feleség, hogy ha a férfi nem olyan lenne, amilyen, akkor ő sikeres lenne, tanult volna, biztosan nem azt dolgozná, amit jelenleg, és biztosan nem úgy nézne ki, mint ahogy most, és valami szuper hobbijának hódolna, ha nem lenne ott a férj, mint tiltó hatalom, és mint akadály.
Ezek a feleségek nem véletlenül választanak uralkodó férjet maguknak. Félnek, nincs bátorságuk megtenni azt, amiről álmodoznak. Gyakran gondolják azt, hogy ha a férjük nem lenne, vagy nem ilyen lenne, akkor kinyílna előttük a világ. (Most kénytelen vagyok azt tenni, amit a férjem mond, mert ő keresi a pénzt/ő a családfő/ mégiscsak úgy járok jobban, ha hallgatok rá, stb).
A férj kér, követel, utasít, vagy sértődötten hallgat, a feleség belát, behódol, tiltakozik vagy lázad. Ellenségeskedés, nyafogás, nyűgösködés, a megfosztottság érzése jellemzi a kapcsolatot. Mindkét fél megtalálja a neki megfelelő érzelmi előnyt a kapcsolatban: a férj tekintélyszemélynek érzi magát, a feleség pedig a társadalmilag elfogadott alárendelődéssel indokolja, hogy uralkodnak rajta.
A feleségnek vannak álmai, vágyai, amelyekben fél kipróbálni magát, mert retteg a kudarctól. Sokkal kényelmesebb kimondani, hogy „a férjem nem engedi”, mint végigküzdeni magát egy olyan folyamaton, ami alapvetően félelemmel tölti el, és ahol bizonytalan a siker.
Hogy érez az a nő, aki alkoholista férfit választ magának?
Az együtt töltött évek során a feleség megszámlálhatatlan alkalommal vetkőzteti az éjfélkor csacsi-részegen hazatérő férjét. Reggel kávét készít neki, és korholja a gyalázatos életmódjáért. Időről időre eltűri, férje alkoholra költi a másra szánt pénzt, s hogy megüti, megveri.
Azok a nők, akik alkoholista férjet választanak maguknak, erős segítő vénával rendelkeznek. A legtöbben mindenáron meg akarják menteni a férjüket, akit az őrületbe kergetnek az „én csak segíteni akarok rajtad” mondataikkal. A férfi ugyanis meg van győződve arról, hogy nincs szüksége segítségre.
A férfi menekül a felelősség elől. Nem fontos a villanyszámla, a gyerek óvodai befizetése, egy dolog a fontos, a gondok nélküli mámorító érzés, a zsibbasztó alkohol. A feleség pedig egyre többször azt érzi, hogy a boldogság máshol van, mint ahol ő. Nem találja az utat sem a boldogsághoz, sem a párjához, sem önmagához. „Megfenyegeti” a férjét, hogy elhagyja, ha nem fejezi be az ivást. És ekkor meg kell tapasztalnia, hogy a férfi számára a legfontosabb a szenvedélye, az alkohol. Nem a feleségét vagy a gyermekeit szereti a legjobban, hanem a szenvedélyét.
S ha a feleség tényleg elválik, a férfi keres magának egy újabb „megmentőt”, aki gondoskodik róla. Ezt az alkoholista feleség érzi a lelke mélyén, és magáévá teszi nagyanyáink tanítását: „jaj a rosszal, de jajabb a rossz nélkül”. S marad, szenved, beletörik, s függővé válik attól az alkoholtól, amit a férje iszik meg.
Önfeláldozó segítővé válik, nem hiszi el, hogy nem tud segíteni, önmagát hibáztatja, amiért nem képes olyan célokat kitűzni az alkoholista férje elé, amiért az abbahagyná az ivást. Nem látja be, hogy segíteni csak annak lehet, aki kéri és maga is akarja a segítséget. Végül beleragad a kapcsolatba, az élethelyzetbe, és feladja a normális életről szőtt álmait.
Tomas J. Watson találóan fogalmazta meg: „… ne feledd: akit az ellenfele terített le, újra fel tud állni. Ám aki magától lefekszik, az ott is marad.”
Hogy érez az a nő, aki kicsapongó férfit választ magának?
A férj már régóta nem úgy viselkedik, mint a kezdetek kezdetén. Későn jár haza, időnként kiderül, hogy nem is ott volt, ahol mondta, zuhanyozáskor is magával viszi a telefonját, elmaradnak az ölelések, a meghitt beszélgetések, a közös tervezgetések.
A feleség gyanakszik, nyomoz, gyűjtögeti a haragot. Amit aztán majd így vagy úgy, de elkerülhetetlenül lever a férjén. A legrövidebb út két ember között az egyenes. A feleség szembesíti a férjet a tényekkel, és felteszi a kérdést: hogyan tovább? A férfi döntés elé kerül, megszünteti-e a szerelmi háromszöget, a feleségét választja-e vagy a külső kapcsolatát.
Ilyenkor általában mindenki érzelmi krízisbe kerül, és több hónapba, vagy akár még hosszabb időbe telik, mire döntés születik. Ha sokadik a megcsalás, vagy mindketten rendszeresen csalják egymást, akkor önbecsapás az együtt maradás, és a szeretetkapcsolatot felváltja az érdekkapcsolat. Sokan élnek együtt úgy, hogy a kölcsönös érdekek mentén egymás mellett élnek, s a kölcsönös szerelem, a párkapcsolati szeretet hiányzik a kapcsolatból. Ők azok, akik örökké elvágyódnak, de a kényelem, az anyagi biztonság, a lustaság okozta társas magányt választják. Nem vesznek tudomást a valóságról, és lemondanak az szeretni és szeretve lenni állapotról.
Egy kapcsolat megromlásában mindenkinek megvan a maga része. Érdemes feltenni a kérdést minden érintett félnek, hogy „én magam mivel járultam hozzá a kapcsolat megromlásához?” Ha mindenki vállalja a maga felelősségét, akkor feltárhatók a kapcsolat erőforrásai, a hiányai, és a módszerek, amivel a házasság rendbe hozható. Ha ehelyett a szőnyeg alá söprik a kapcsolati szemetet, akkor újra indul majd a kör, és néhány évente megismétlődik a történet.
Mit érez az a nő, aki egyenrangú kapcsolatban szeretne élni?
A párkapcsolati, házassági játszmák gyökere az alacsony önbecsülés, és a szegényes érzelmi elköteleződés. Vannak azonban olyan „alapszabályok”, amelyek megkönnyítik az egyenrangú kapcsolatok kialakítását és fenntartását.
Egyenrangú kapcsolat akkor sikerülhet, ha mindkét fél hisz abban, hogy képes együttműködni a másikkal, és hogy megkaphatja, amit szeretne. Az őszintén kimondott kívánságok, vágyak megkönnyítik az együttműködést, hiszen senkit nem terhel az a lehetetlen feladat, hogy ki kell találnia a másik gondolatait, álmait, vágyait, és meg is kell valósítani azokat, meglepetésként. Egyetlen ember sem képes belebújni a másik bőrébe, és gondolkodni a másik fejével.
Az egyenrangú kapcsolatban a partnerek egyetértenek abban, hogy egyenlő joguk van kielégíteni a szükségleteiket és az igényeiket, és abban is egyetértenek, hogy egyenlő mértékben felelősek a kapcsolat alakulásáért. Nincs hibáztatás, felelősségvállalás van.
A partnerek elkerülik a hatalmi játszmákat. Egyik sem akar uralkodni, vagy szolgálni, kölcsönösséget akarnak, amelyben nem okolják egymást, és nem ledózerolja az egyik a másik önbecsülését, hanem konfliktusok esetén problémamegoldó beszélgetéseket folytatnak. Nincsenek érzelmi zsarolások, nem hangoztatják, ki az okosabb, ügyesebb, vagy kinek van megint igaza, hanem arra törekszenek, hogy mindenkinek jó legyen, mert akkor jó a közös lét is.
Az egyenrangú partnerek nem titkolóznak, nem hazudoznak egymásnak. Megállapodnak abban, hogy őszinték lesznek egymáshoz, és ezt a megállapodást meg is tartják. A legtöbb kapcsolatban ma még nincs meg az őszinteség megadásának és fogadásának kultúrája. Szinte elképzelhetetlen, hogy hazatérve azt mondja a férj: ma ebédelés közben rádöbbentem, hogy megkívántam a titkárnőmet. Erre a feleség azt mondja: köszönöm, hogy őszinte vagy. Segítek leküzdeni a kísértést. Pedig azzal, hogy a felmerült „probléma” nyílttá vált, mindketten tudnak róla és figyelnek rá, a férfi nem fog hazudni és bujkálni, nem lesz bűntudata, és sokkal könnyebben legyőzi a kísértést.
Az egyenrangúság feltétele, hogy senki nem akarja megmenteni a másikat, azaz nem végzik el egymás feladatait. Kivétel, ha a másik valamiért segítséget kér. Ha a páros bármelyik tagjának szüksége van valamire, akkor nyíltan kér, és a kérését vagy tudja teljesíteni a másik, vagy nem. De nincs a kapcsolatban „azt hittem, hogy ez elvárható, azt hittem, hogy ezt megteszed, azt hittem, hogy ezt nem teszed meg”. Mert nem kell a saját hiedelmeinkre támaszkodni, meg lehet kérdezni a másikat, aki a megállapodás szerint őszinte választ fog adni, még akkor is, ha tudja, hogy ez konfliktus helyzetet fog jelenteni. Hiszen mindkét fél érett felnőttként képes kezelni a konfliktusokat.
Tehát, ha egyenrangú párkapcsolatot szeretnénk, akkor felnőttként kell élni az életünket, és felnőtt társat érdemes választani. Ehhez nagy szükség van az önismeretre. Tudnunk kell, hogy ha gyermekként élünk és gondolkodunk, akkor valószínűleg egy szülőt választunk magunk mellé. Ha gyermek fejlettségű párt választunk, akkor pedig mi magunk kényszerülünk szülő szerepbe. Ha felnőttként tekintünk magunkra és felnőtt partnert választunk, akkor van esélyünk az egyenrangú párkapcsolatra.
Párkapcsolati problémák kezelése tréning
További információ a párkapcsolati problémák kezelése tréningekről »
Cselekedj, mert a szándék kevés a sikerhez!
A párkapcsolati tréning során feldolgozandó kérdések
- Mi az alapvető különbség a férfiak és a nők között?
- Kinek a viselkedése okozza a konfliktusokat, és hogyan lehet másképpen viselkedni?
- Mi a szóbeli bántalmazás, és hogyan lehet védekezni ellene?
- Hogyan vedd rá a párodat arra, hogy másképpen viselkedjen?
- Miként lehet eldönteni, hogy egy kapcsolat még megmenthető, vagy nem érdemes több energiát pazarolni rá?
- Megelőzhetők-e a párkapcsolati válságok?
- Mit, miért és meddig érdemes eltűrni a kapcsolatodban?
- Mit adj a párodnak, hogy elégedett legyen, és mit várj el a másiktól?
- Ha már nem lángol a szerelem, hogyan tartsd meg a kapcsolat egyensúlyát?
- Hogyan szerezd vissza az elkóborolt párodat?
- Mit tegyél, ha a szíved máshoz húz, de az eszed a párod mellett tart?
- Hogyan viselkedj, ha válságba jutott a párkapcsolatod?
- Mit tegyél, ha bántalmaz a párod, és te mégis ragaszkodsz hozzá?
- Miért fontos a szex a párkapcsolatban, és mit tegyél, ha nem működik?
- Hogyan tudtok egyensúlyt tartani, ha eltérők az igényeitek?
Ilyen, és ehhez hasonló kérdésekre kaphatsz választ a párkapcsolati tréningen, tanácsadáson. Bármit kérdezhetsz, nincsenek tabu témák, minden felmerülő gondodban igyekszünk a segítségedre lenni.
Párkapcsolat válsága - További információ a párkapcsolati válságkezelő levelező tréningekről »
Lelki Titkaink hírlevelek
Igazmondó álmaink » Ego building tréning » Önértékesítő tréningek » Megváltozott párkapcsolat »
Pánik és szorongás » Szerelem és szeretet » Házasság » Miért nehéz ma… » Ego bulding tréningek »
Adunk a véleményedre » A véletlen » Asszertivitás, asszertív viselkedés »
Az érzékelés és a mentális energia » Mentális erőszak »
Kiégés » Tudatos önfejlesztés »
Önérvényesítés vagy önfeladás? » Kiégés a munkában – kiégés a magánéletben »
A párkapcsolat teljességéről és a túlzott kötődésről » Testbeszéd - Gesztus szótár »
Összeillőség vizsgálat » Hogyan tudhatod meg, hogy összeillesz-e pároddal? »
Hogyan kerüljem el, hogy legyőzzenek? » Hogyan legyél valódi nő? » Hogyan legyen sikeres? »
Hogyan neveljünk sikeres és kiegyensúlyozott gyermeket? » Hogyan legyen sikeres? »
Kire üssön a gyerek, ha nem a szüleire? » Mi is az a pszichoszomatika? »
Hogyan kerüljük el a mobbing áldozatának szerepét? » Allergia tünetek elleni tréning »
Hogyan alakul ki kamaszkorban az önbizalomhiány? » Hogyan éljek stressz mentesen? »
Asszertív kommunikációs tréning szülinapi akcióval » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »
Kamaszok és vidéki tréningek » Mi is az kodependencia? A társfüggőségről » Társfüggőség teszt »
Hogyan takaríts meg 8 000 forintot? » Depresszió nélkül élni » Tudj nemet mondani! »
Érintés, simogatás, ölelés » Óév búcsúztató önismereti tréning » Lélekpillangó »
Lélekpillangó szavazás » Hogyan kerülheted el a kiégést? » Hogyan legyél sikeres? »
Párkapcsolati GPS » Hogyan segíti az asszertív viselkedés az egyenrangúságot? »
Hogyan készüljünk fel a Húsvétra? » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »
Gyásztanácsadó képzés » Jó szex » A gyermeki agresszió » Ne pánikolj, gyógyulj meg! »
Mire vágynak a férfiak? » Mire vágynak a nők? » Asszertivitás a hosszú élet titka »
Az önérvényesítő, erőszakmentes kommunikáció » Feszültség és stressz-oldás mesterfokon »
Gondoltál már arra, hogy ez a munkahelyi kiégés, a burn out? » Kamasz asszertív kommunikáció »
Miben segíthetünk? » Különbözőség és egyenrangúság a férfi-nő kapcsolatban »
Skype™-os Pszichológiai Tanácsadás » Öngyilkosság helyett válaszd az életet! »
Önbizalom gyorssegély » A karácsony 2012-ben is szerethető » Szilveszteri babonák »
Hogyan legyél magabiztos? » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »
Ami mindenkinek jó » Küzdjünk együtt a depresszió ellen » Pedagógus burn out »
Hívásra házhoz megyünk » Tuti program az őszi szünetre » Minden elmúlik »
Megoldások stresszhelyzetben » Kerüld el a Nagy Karácsonyi Zabálás csapdáját! »
Kerüld el a kamaszkor csapdáit! » Kerüld el a kiégés csapdáit! »
Csak azt adhatjuk magunkból, ami bennünk van! » Az önálló felnőtt személyiség »
Ha „mélyen” érzed magad… » Vívjak vagy vívódjak? » Befektetett szeretet »
Mondd, te tudsz zsiráf nyelven beszélni? » Mondd, te ütésálló vagy? » Hiába beszélek? »
Hogyan kezeljük a párkapcsolati problémáinkat? » Az önelfogadás akadályai »
Akarsz professzionális segítő lenni? » Lehet-e barátság férfi és nő között? »
Önfeláldozás a kötelesség oltárán » Amikor nem működik a hűség fékje »
Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei? » Ne legyél vendég a saját életedben! »
Viselkedési formák » Elégedett vagy a saját szexuális életeddel? »
Téged ért már szexuális zaklatás? » Szerelmi bánat feldolgozása » Miben segít a pszichológus? »
Beszéld sikeresre magad! » Kamasz önismereti tábor » Az asszertív kommunikáció akadálya »
Melyek voltak a legsikeresebb hírlevelek? » A nő aki nem kívánnak, a férfi akinek nem téma a szex »
A kamaszok szeretnek beszélgetni » Pánik - ésszerűtlen félelem »
Hogyan ne legyél a szóbeli bántalmazás áldozata? » Megcsaltak? Te csaltál? » Szakítás után »
Önsorsrontás tudománya » Asszertív, önérvényesítő viselkedés és kommunikáció »
Hogyan lehetsz gyásztanácsadó? » Kire üssön a gyerek, ha nem a szüleire? »
Hogyan szeresd önmagadat? » Hozzád érkezem » Bontakozz ki a múlt öleléséből »
Mikor kezdj gyanakodni, hogy a párod szakítani akar? » Stressz » Magány » Karácsony stressz nélkül»
Hogy ezek a mai kamaszok milyenek? » Néhány nap, és fellobban a gyertyák lángja »
Akarsz sikeres újévi fogadalmat tenni? » Párkapcsolati problémák - Párkapcsolat teszt »
Párkapcsolati problémák - Ezek a nők… » Neked is látszik már az arcodon? » Talpraesetten válaszolni »
Kamasz érzelmek » Lehet stressz nélkül élni? » Depi vagy depresszió? »
Bírálat helyett elismerést adjunk » Öngyilkosság helyett kérj segítséget! » Mit okoz a félelem? »
Anyává válni » Apává válni » Gyermek születeik » Bizalmatlan természetű vagy? »
A pszichoszomatika és az árnyékszemélyiség » Ne égj ki, nem érdemes! »
A panaszkodás pszichológiája » A bocsánatkérés pszichológiája »
Amikor a férjem először megerőszakolt » Önismeret és önbizalom nélkül nem megy »
Milyen férfira vágyik az erős nő? » Apának alkalmatlan? » Stressz cserebere »
A szülői örökségek (gyökerek) csapdája » A kötelesség csapdája » Legyél Te is magabiztos! »
Boldog párkapcsolatban élsz? » Gondoltad volna? » Narcisztikus pár » A boldog élet titka »
Az étkezés zavarai - elhízás » Párkapcsolati problémák » Párkapcsolati problémák 2. rész »
Gyászfolyamat válás alatt, válás után » Nehéz egyedül élni » Halál, gyász, gyászfeldolgozás »
Mit akarnak a nők » Mit akarnak a férfiak? » Hogyan reagálunk a különböző szituációkban? »
Vigyázat, válásveszély! » Félelem - pánikbetegség » Az ajándékozás művészete »
Stressz és a türelem » Közeledik a karácsony » Különben dühbe jövünk… »
Lebecsülés és megbecsülés a kapcsolatban » Önbecsülés » Változások a férfi, női szerepekben »
Egyedül is jó társaságban vagy? » Társfüggő tréning » A viccesen bántalmazó szülő »
Milyen ember vagy Te? » Elköteleződni képtelen férfiak » Elköteleződni képtelen nők »
Párkapcsolat - szakítás elfogadása » Ha elhagyott a szerelmed »
A kritika megfogalmazása és fogadása » A fogyókúra lelki okai » A szívinfarktus pszichoszomatikája »
Kiégés (Burnout) fázisai » Miért nehéz pozitívan gondolkodni? »
Miért élsz párkapcsolatban? Hogy szeress, vagy, hogy szenvedj? » Miért nehéz túllépni a szakításon? »
Párkapcsolat Asperger szindrómás férfival » Párkapcsolat Asperger szindrómás férfival 2. »
Párkapcsolat Asperger szindrómás férfival 3. » Asperger szindrómás nő » Pánikbetegség előzményei »
A hűség is változik » Asperger-szindrómás felnőtt a családban »
Azt csinálom, amit sokan mások is, hiába rossz nekem » Miért fontos a kamaszkorban az önismeret? »
Sikerült elrontanod egy házasságot! » Párkapcsolatod értékes » Önismeret, énkép »
Kamasz asszertív tréning » Lelki Titkaink Klub »
Százhalombatta, 2016. július 22.
Szeretettel:
Csehák Hajnalka pszichológus
és a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió csapata
csehak.hajnal@lelkititkaink.hu
Mobil : (0620)353-7262
Skype : lelkititok
Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.
