Az elfogadás

A legfájdalmasabb elfogadás a párkapcsolat elvesztése

Amikor szeretünk valakit, a szerelemnek együtt kell járnia a tisztelettel, a másik ember iránti méltányossággal, együttérzéssel. Egy idő után azonban a legtöbb párkapcsolatból kiveszik, kikopik az egymás tisztelete, és gyakran az egyik fél méltánytalanul bánik a másikkal. Ilyen méltánytalanság, amikor az apa hazamegy a munkából, és otthon felfordulás fogadja. S bár tudja, hogy a három gyermeke közül az egyik beteg, így egész nap ölben kellett tartani, a másikkal tanulni kellett közben, a vacsorát is elkészítette már a felesége, de összepakolni a széthordott játékokat nem volt még ideje. Az apa pedig ordít, mert személyes támadásnak veszi, hogy nem az igényelt rend fogadja otthon. „Én egész nap dolgozom, hogy meglegyen mindenetek, és amikor hazajövök, ebben a kuplerájban kell élnem!?” Nincs tisztelet, nincs méltányosság, nincs együttérzés. Ha volt is, elveszett.

Méltánytalanság van, megbántás, veszteség érzet. S a méltánytalanság, bár mindig fáj, egy idő után megszokottá válik. Az érzelmileg kiszolgáltatott fél libikókában érzi magát. Egyszer fent, máskor lent. Hiszen ha szeretünk valakit, aki mélyen megbánt minket, akkor először hárítani próbálunk. Mentségeket keresünk a számára. Ám egy idő után mindez hiába, elveszítjük a legszebb álmainkat, amelyek a boldog párkapcsolatról szóltak. S talán azt a legnehezebb elfogadni, hogy a boldog közös jövő lehetősége kerül napról napra távolabb tőlünk.

Az álmaink megalapozottnak tűnnek, amikor házasságot kötünk, vagy valamilyen módon (együttélés, közös lakás, közös gyermek, közös vállalkozás) elköteleződünk a párunk mellett. Derűlátóan tervezgetünk, és mindenféle reményeket táplálunk vele kapcsolatban. A szép jövő ígéretében bízva úgy érezzük a szeretett személy oldalán, hogy megtörtént velünk, amire mindig is vágytunk: a boldog kapcsolat.

S bár a házassági esküben benne van, hogy „jóban rosszban, szegénységben és jólétben, betegségben és egészségben”, senki sem gondol azokban a pillatokban arra, mennyire közel lehet a rossz, a betegség, a szegénység, a rosszkedv, a veszekedés, a bántás, az álmaink elvesztése. Ha gondolnánk erre, akkor talán hozzátennénk az eskü szövegéhez, hogy „de csak akkor, ha a rossz hamar elmúlik, és nem egyedül kell küzdenem ellene”. Jóhiszeműen teszünk esküt, és nem gondolunk bele a valóságba.

A legtöbb ember foggal-körömmel ragaszkodik ahhoz az álomvilághoz, amit remélt, és amikor a valósággal szembe találkozik, legalább a látszatot igyekszik megőrizni. A szerelmi álmok és a köréjük szőtt ábrándok elvesztése mély gyászt okoz az ember lelkében. A gyász annál mélyebb, minél jobban szerettük azt, aki megbántott, s akinek a bántásai összetörték az önbecsülésünket, és az önbizalmunkat, hiszen az mérte ránk a súlyos csapást, akiben a legjobban megbíztunk.

Miért hazudunk magunknak?

Hazudnak nekünk, mi is hazudunk magunknak. Miért? Mert a valósággal való szembenézés gyakran elviselhetetlen a számunkra. Túl sok veszteséget kellene elfogadnunk, így inkább hárítunk. Vagy annyira elfoglal minket a kaotikus helyzet rendezése, hogy nem marad erőnk másra gondolni.

Tudnunk kell azonban, hogy ha nem fogadjuk el a valóságot, örökre beleragadunk egy hazug létbe, és örökre elveszítjük a jobb életről szőtt álmainkat. Hiszen amíg nem fogadtuk el, hogy a régi álmaink csődöt mondtak, nincs hely az új terveknek, új álmoknak.

Az elfogadás nem beletörődést jelent a szomorú helyzetünkbe. Nem jelenti azt, hogy tűrni kell a bántásokat. Annyit jelent mindössze, hogy felismerjük, milyen helyzetben vagyunk, értékeljük a helyzetet, majd ha látjuk, hol állunk, eltervezhetjük a kivezető utat.

Az elfogadás azt jelenti, hogy nem reménykedünk abban, hogy a helyzetünk vagy a kapcsolatunk varázsütésre megváltozik. Nem mentegetünk senkit és semmit, magunkat sem. Mindenkinek kiosztjuk a saját felelősségét a történetben, és mi magunk is felelősséget vállalunk benne. Az elfogadás olyan lelkiállapot, amelyből erőt meríthetünk azoknak a lépéseknek a megtételéhez, amelyek a változáshoz szükségesek. Csak akkor tudunk változni és változtatni, ha elfogadjuk magunkat olyannak, amilyenek vagyunk, a hibáinkkal és az erényeinkkel együtt.

Ha szembenézünk a tetteinkkel, és elfogadjuk azokat, függetlenül attól, hogy most tetszik-e nekünk, amit akkor cselekedtünk, vagy nem. Nem harcolunk a valósággal, nem hitegetjük magunkat, hanem tudatosan vállaljuk önmagunkat. Meg kell tanulnunk a zsigeri őszinteséget.

Hogyan érjük el a belső megnyugvást?

Gyakran nagyon nehéz szembenézni a keserű valósággal. Hogyan fogadjuk el azt a mérhetetlen mennyiségű veszteséget, változás, gondot, amellyel az életünk megkínál minket? Bizony, nem megy egyszerűen, hiszen ösztönösen kapálózunk minden ellen, ami rossz nekünk.

Minden veszteség gyásszal jár, gyászolással dolgozható fel. Az álmaink elvesztése is. A belső megnyugvást akkor érjük el, ha a gyász szakaszait végig jártuk.

Milyen szakaszok vezetnek az elfogadáshoz?

Az első a tagadás. „Ez nem velem történik.” – a tagadás nem hazugság, arról szól, hogy nem engedjük be a tudatunkba a valóságot.

A második a harag. – A haragunk lehet jogos vagy jogtalan. Van úgy, hogy bárkire rázúdítjuk a haragunkat, és az egész világot okoljuk a minket ért veszteségért.

A következő szakasz az alkudozás szakasza. Kicsit megnyugodva, megpróbálunk alkut kötni a másik személlyel, önmagunkkal, vagy az élettel. Szeretnénk megakadályozni az elkerülhetetlent.

A negyedik szakasz a depresszió szakasza. Amikor rájövünk, hogy az alkudozással semmire sem megyünk, mély gyászba zuhanunk. Kimerültünk, sírunk, megadjuk magunkat a sorsunknak. Ha elvégeztük a lelki munkánkat, teljes mélységében átéreztük a fájdalmunkat, akkor érkezünk el az elfogadáshoz.

Az elfogadás nem belenyugvás, inkább békekötés önmagunkkal. Most már valóban rajtunk múlik, mit döntünk. Elfogadtuk a veszteséget, nem vagyunk már a reményeink rabja, szabadok vagyunk. Mindaz, amit elvesztettünk, az életünk elfogadható részévé vált. Megbékéltünk vele és önmagunkkal. Jól érezzük magunkat, és tudjuk, bármilyen fájdalmas volt is a veszteségünk, valamit nyertünk a változással, még akkor is, ha pillanatnyilag nem látjuk, hogy mit és hogyan. Hisszük, hogy minden úgy van jól, ahogyan van. Elfogadjuk a valóságot, megnyugszunk.

Az elfogadási folyamat első lépéseinél darabjainkra hullunk, hogy a végére újra megtaláljuk az emberi méltóságunkat.

Párkapcsolati problémák kezelése tréning

Cselekedj, mert a szándék kevés a sikerhez!

A párkapcsolati tréning során feldolgozandó kérdések

• Mi az alapvető különbség a férfiak és a nők között?
• Kinek a viselkedése okozza a konfliktusokat, és hogyan lehet másképpen viselkedni?
• Mi a szóbeli bántalmazás, és hogyan lehet védekezni ellene?
• Hogyan vedd rá a párodat arra, hogy másképpen viselkedjen?
• Miként lehet eldönteni, hogy egy kapcsolat még megmenthető, vagy nem érdemes több energiát pazarolni rá?
• Megelőzhetők-e a párkapcsolati válságok?
• Mit, miért és meddig érdemes eltűrni a kapcsolatodban?
• Mit adj a párodnak, hogy elégedett legyen, és mit várj el a másiktól?
• Ha már nem lángol a szerelem, hogyan tartsd meg a kapcsolat egyensúlyát?
• Hogyan szerezd vissza az elkóborolt párodat?
• Mit tegyél, ha a szíved máshoz húz, de az eszed a párod mellett tart?
• Hogyan viselkedj, ha válságba jutott a párkapcsolatod?
• Mit tegyél, ha bántalmaz a párod, és te mégis ragaszkodsz hozzá?
• Miért fontos a szex a párkapcsolatban, és mit tegyél, ha nem működik?
• Hogyan tudtok egyensúlyt tartani, ha eltérők az igényeitek?

Ilyen, és ehhez hasonló kérdésekre kaphatsz választ a párkapcsolati tréningen, tanácsadáson. Bármit kérdezhetsz, nincsenek tabu témák, minden felmerülő gondodban igyekszünk a segítségedre lenni.

Párkapcsolat válsága - További információ a párkapcsolati válságkezelő levelező tréningekről »

Lelki Titkaink hírlevelek

Igazmondó álmaink » Ego building tréning » Önértékesítő tréningek » Megváltozott párkapcsolat »

Pánik és szorongás » Szerelem és szeretet » Házasság » Miért nehéz ma… » Ego bulding tréningek »

Adunk a véleményedre » A véletlen » Asszertivitás, asszertív viselkedés »

Az érzékelés és a mentális energia » Mentális erőszak » Kiégés » Tudatos önfejlesztés »

Önérvényesítés vagy önfeladás? » Kiégés a munkában – kiégés a magánéletben »

A párkapcsolat teljességéről és a túlzott kötődésről » Testbeszéd - Gesztus szótár »

Összeillőség vizsgálat » Hogyan tudhatod meg, hogy összeillesz-e pároddal? »

Hogyan kerüljem el, hogy legyőzzenek? » Hogyan legyél valódi nő? » Hogyan legyen sikeres? »

Hogyan neveljünk sikeres és kiegyensúlyozott gyermeket? » Hogyan legyen sikeres? »

Kire üssön a gyerek, ha nem a szüleire? » Mi is az a pszichoszomatika? »

Hogyan kerüljük el a mobbing áldozatának szerepét? » Allergia tünetek elleni tréning »

Hogyan alakul ki kamaszkorban az önbizalomhiány? » Hogyan éljek stressz mentesen? »

Asszertív kommunikációs tréning szülinapi akcióval » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »

Kamaszok és vidéki tréningek » Mi is az kodependencia? A társfüggőségről » Társfüggőség teszt »

Hogyan takaríts meg 8 000 forintot? » Depresszió nélkül élni » Tudj nemet mondani! »

Érintés, simogatás, ölelés » Óév búcsúztató önismereti tréning » Lélekpillangó »

Lélekpillangó szavazás » Hogyan kerülheted el a kiégést? » Hogyan legyél sikeres? »

Párkapcsolati GPS » Hogyan segíti az asszertív viselkedés az egyenrangúságot? »

Hogyan készüljünk fel a Húsvétra? » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »

Gyásztanácsadó képzés » Jó szex » A gyermeki agresszió » Ne pánikolj, gyógyulj meg! »

Mire vágynak a férfiak? » Mire vágynak a nők? » Asszertivitás a hosszú élet titka »

Az önérvényesítő, erőszakmentes kommunikáció » Feszültség és stressz-oldás mesterfokon »

Gondoltál már arra, hogy ez a munkahelyi kiégés, a burn out? » Kamasz asszertív kommunikáció »

Miben segíthetünk? » Különbözőség és egyenrangúság a férfi-nő kapcsolatban »

Skype™-os Pszichológiai Tanácsadás » Öngyilkosság helyett válaszd az életet! »

Önbizalom gyorssegély » A karácsony 2012-ben is szerethető » Szilveszteri babonák »

Hogyan legyél magabiztos? » Hogyan legyen kamasz gyermeked magabiztos? »

Ami mindenkinek jó » Küzdjünk együtt a depresszió ellen » Pedagógus burn out »

Hívásra házhoz megyünk » Tuti program az őszi szünetre » Minden elmúlik »

Megoldások stresszhelyzetben » Kerüld el a Nagy Karácsonyi Zabálás csapdáját! »

Kerüld el a kamaszkor csapdáit! » Kerüld el a kiégés csapdáit! »

Csak azt adhatjuk magunkból, ami bennünk van! » Az önálló felnőtt személyiség »

Ha „mélyen” érzed magad… » Vívjak vagy vívódjak? » Befektetett szeretet »

Mondd, te tudsz zsiráf nyelven beszélni? » Mondd, te ütésálló vagy? » Hiába beszélek? »

Hogyan kezeljük a párkapcsolati problémáinkat? » Az önelfogadás akadályai »

Akarsz professzionális segítő lenni? » Lehet-e barátság férfi és nő között? »

Önfeláldozás a kötelesség oltárán » Amikor nem működik a hűség fékje »

Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei? » Ne legyél vendég a saját életedben! »

Viselkedési formák » Elégedett vagy a saját szexuális életeddel? »

Téged ért már szexuális zaklatás? » Szerelmi bánat feldolgozása » Miben segít a pszichológus? »

Beszéld sikeresre magad! » Kamasz önismereti tábor » Az asszertív kommunikáció akadálya »

Melyek voltak a legsikeresebb hírlevelek? » A nő aki nem kívánnak, a férfi akinek nem téma a szex »

A kamaszok szeretnek beszélgetni » Pánik - ésszerűtlen félelem »

Hogyan ne legyél a szóbeli bántalmazás áldozata? » Megcsaltak? Te csaltál? » Szakítás után »

Önsorsrontás tudománya » Asszertív, önérvényesítő viselkedés és kommunikáció »

Hogyan lehetsz gyásztanácsadó? » Kire üssön a gyerek, ha nem a szüleire? »

Hogyan szeresd önmagadat? » Hozzád érkezem » Bontakozz ki a múlt öleléséből »

Mikor kezdj gyanakodni, hogy a párod szakítani akar? » Stressz » Magány » Karácsony stressz nélkül»

Hogy ezek a mai kamaszok milyenek? » Néhány nap, és fellobban a gyertyák lángja »

Akarsz sikeres újévi fogadalmat tenni? » Párkapcsolati problémák - Párkapcsolat teszt »

Párkapcsolati problémák - Ezek a nők… » Neked is látszik már az arcodon? » Talpraesetten válaszolni »

Kamasz érzelmek » Lehet stressz nélkül élni? » Depi vagy depresszió? »

Bírálat helyett elismerést adjunk » Öngyilkosság helyett kérj segítséget! » Mit okoz a félelem? »

Anyává válni » Apává válni » Gyermek születeik » Bizalmatlan természetű vagy? »

A pszichoszomatika és az árnyékszemélyiség » Ne égj ki, nem érdemes! »

A panaszkodás pszichológiája » A bocsánatkérés pszichológiája »

Amikor a férjem először megerőszakolt » Önismeret és önbizalom nélkül nem megy »

Milyen férfira vágyik az erős nő? » Apának alkalmatlan? » Stressz cserebere »

A szülői örökségek (gyökerek) csapdája » A kötelesség csapdája » Legyél Te is magabiztos! »

Boldog párkapcsolatban élsz? » Gondoltad volna? » Narcisztikus pár » A boldog élet titka »

Az étkezés zavarai - elhízás » Párkapcsolati problémák » Párkapcsolati problémák 2. rész »

Gyászfolyamat válás alatt, válás után » Nehéz egyedül élni » Halál, gyász, gyászfeldolgozás »

Mit akarnak a nők » Mit akarnak a férfiak? » Hogyan reagálunk a különböző szituációkban? »

Nem egyedül vagyok, hanem páratlanul » Félelem - pánikbetegség » Az ajándékozás művészete »

Stressz és a türelem » Közeledik a karácsony » Különben dühbe jövünk… »

Lebecsülés és megbecsülés a kapcsolatban » Önbecsülés » Változások a férfi, női szerepekben »

Egyedül is jó társaságban vagy? » Társfüggő tréning » A viccesen bántalmazó szülő »

Milyen ember vagy Te? » Elköteleződni képtelen férfiak » Elköteleződni képtelen nők »

Párkapcsolat - szakítás elfogadása » Ha elhagyott a szerelmed »

A kritika megfogalmazása és fogadása » A fogyókúra lelki okai » A szívinfarktus pszichoszomatikája »

Kiégés (Burnout) fázisai » Miért nehéz pozitívan gondolkodni? »

Százhalombatta, 2016. március 18.

Szeretettel:

Csehák Hajnalka pszichológus

és a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió csapata

csehak.hajnal@lelkititkaink.hu
Mobil : (0620)353-7262
Skype : lelkititok

Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.