Kamasz asszertív kommunikáció tréning
Önérvényesítés, asszertivitás kamaszkorban
Minden szülő álma, hogy magabiztos, boldog, sikeres gyermeke legyen. Az asszertív gyermekek magabiztosak, boldogok, sikeresek. Nem csak gyermekkorukban, de felnőttként is. Tudnak kérni, ha szükséges nemet mondani, kritikát megfogalmazni sértegetés nélkül, kritikát fogadni sértődés nélkül.
A magabiztosság nem velünk született tulajdonság. Megszerezhető, tanulható, nagyon sok függ attól, milyen hatások érik a fejlődő személyiséget. Az asszertív gyermek nyugodt, még akkor is, ha rossz jegyet kap, mert tudja, hogy otthon nem szidást fog kapni, hanem bíztatást, hogy legközelebb jobban sikerül. Bíztatást, útmutatást, és segítséget ahhoz, hogy amit előszörre nem sikerült megtanulnia, az másodszorra sikerüljön.
Hol használható az asszertív kommunikáció?
A magabiztos gyermek tudja, hogy akkor sem mindig sikeres egy dolgozata, ha becsülettel tanult. Ezt adott esetben meg is mondja a tanárának, és lehetőséget kér a javításra.
Valahogy így:
Óra után felkeresi a tanárt, és ezt mondja: „Nagyon mérges vagyok, mert keményen tanultam, de a jegyem nem ezt mutatja. Tudna nekem tanácsot adni a tanárnő, hogy mit kellene másképpen csinálnom, vagy kaphatok egy lehetőséget a javításra?”
Sűrűn előfordul a kamaszok között, hogy bántó módon megkritizálják a másik öltözékét. Mit tehet az, aki ilyen rosszindulatú kritikát kap? A magabiztos, asszertív gyermek az ilyen kritikákra röviden válaszol: „nekem ez tetszik, jól érzem magam így”. És egyszerűen elsétál. Ahelyett, hogy szomorúan elkullogna, vagy vitába, harcba, esetleg verekedésbe keveredne, egyszerűen, harag nélkül otthagyja a kritizáló társát.
Tanácsot is szeretnél kapni?
Szakértőnk készséggel válaszol, ha aktuális családi problémáiddal, kapcsolataiddal, lelki gondjaiddal keresed fel őt.
Kattints ide »
A kamaszok esetében nagyon fontos, hogy tudjanak felelősséget vállalni a tetteikért. Az asszertív gyermek felvállalja a saját negatív viselkedését, tud bocsánatot kérni, és elviseli a viselkedése következményeit. Ebben segítenek a szerepjátékok.
Persze ehhez a kamasznak szüksége van arra, hogy a felnőttek értékeljék, és tiszteljék amiért mert felelősséget vállalni a saját hibájáért, és a következményen túl ne bántsák, ne bántalmazzák, ne alázzák meg a gyermeküket, tanítványaikat.
A kellő önbizalommal rendelkező kamaszok képesek arra, hogy érzelmi támogatást nyújtsanak egymásnak. Fizikai és verbális szeretetet adnak egymásnak, a lányok megölelik, a fiúk bíztatóan hátba veregetik egymást, és képesek empátiával megfogalmazni a másik érzéseit, így képesek érzelmi támogatást adni. „Látom, csalódott vagy…”
Az asszertív viselkedésű kamaszok képesek arra, hogy a negatív gondolatokat pozitívvá változtassák. A negatív gondolkodás csökkenti az önbizalmat, szorongást, súlyosabb esetben depressziót okoz. A pozitív gondolkodású kortársak mindig látnak valamilyen kiutat a nehéz helyzetekből is, és ebben nagyon sokat segíthet a humor. Ők azok, akik tudnak önmagukon is nevetni, mert tisztában vannak azzal, hogy hibázni nem főbenjáró bűn, hanem emberi tulajdonság.
A konfliktusmegoldás fontos része az Én-üzenet, Te-üzenet, az értő figyelem technikai ismerete, használata. Mindegyik módszer arra irányul, hogy az elfogadhatatlan viselkedést megváltoztassa.
Gyakori gond, hogy a kamaszkorban a barátok egyike távolodni kezd. Másokkal is szorosabbra vonja a kapcsolatot, a „kiközösített barát” pedig szenved, féltékeny és kirekesztettnek érzi magát. Az Én-üzenet segíthet a kapcsolat felrázásában. Ha például a magára hagyott barát ezt mondja: „Szomorú vagyok, amikor nem beszélsz velem, azt hittem, barátok vagyunk.” A válasz valószínűleg ez lesz: „Persze, hogy barátok vagyunk, gyere velünk bringázni délután.” S megszűnik az elszigetelődöttség, csalódottság, magányosság érzése.
A magabiztos kamasz nagyobb valószínűséggel és a megfelelő módon áll ki a jogaiért, és kevésbé valószínű, hogy terrorizálják. Kedves és őszinte módon tud kommunikálni, anélkül, hogy bárkinek szándékosan fájdalmat okozna. Az asszertív kamasz jóindulatú és becsületes.
Fontos tudás az asszertivításhoz a megfelelő szókincs. A kamasz gyerekeinknek ismerniük kell a „kérem”, „köszönöm”, „szívesen”, „sajnálom”, „bocsáss meg”, „szabad?”, „tetszik, ahogy te”… formulákat.
Meg kell tanítani a gyermekeinknek, hogy a meggondolatlan, barátságtalan szavak, és tettek mindenkinek károkat okoznak, a korrekt, kedves, nyugodt, barátságos, optimista szemlélet és kommunikáció pedig mindenkinek hasznára válnak. Minden kommunikációban van nyertes és vesztes az erőszakmentes, asszertív kommunikáció az egyetlen, ahol két nyertes van.
A kamaszoknál is a leghasznosabb, ha van egy megfelelő példakép. Ha a szülő képes arra, hogy a megfelelő módon fejezze ki az érzelmeit, hogy példát mutasson a megküzdés formáiban, hogy eredményesen oldja meg a konfliktusait, akkor olyan használható mintákat tanít meg a gyermekének, amelyet aztán közösen fejleszthetnek tovább. Ha a szülő nem rendelkezik ezekkel az eszközökkel, akkor érdemes neki is megtanulnia az erőszakmentes, asszertív kommunikációt, viselkedést.
A szülő alapvető feladata, hogy gyökereket és szárnyakat adjon a gyermekének, a kettő közötti teret aztán a jó minta alapján eredményesen, sikeresen tölti majd ki a gyermek és a kamasz.
Kammaszkori kommunikáció
Amikor egy gyermekkel gond van, túl hallgatag, túl beszédes, túl mozgékony, túl érzékeny, túl zárkózott, túl aktív, túl passzív, mindenki a szülőket vádolja.
A kamaszokat érzelmi viharok sújtják, lázadnak, tiltakoznak, vagy elnémulnak, magukba fordulnak, megközelíthetetlenné válnak.
A szülők pedig sikeres, boldog gyermekeket szeretnének nevelni, akik együttműködők, és a társadalom hasznos tagjaivá válhatnak. De a kamaszok a legritkább esetben boldogok, együttműködők, és cseppet sem érzik magukat sikeresnek.
A kamaszok természetes vágya, hogy kialakítsák a függetlenségüket, lázadjanak a szülői és az iskolai szabályok ellen. És természetesen lázadjanak a büntetés ellen. Már nem gyermekek, de még nem felnőttek. De az biztos, hogy már nem fegyelmezhetők a megszokott módszerekkel.
A büntetés, mint fegyelmezési eszköz nem működik a kamasz gyermekeknél. Meg kell tanulni az új kommunikációs stílust, melyben a büntetést felváltja a következmény. Akit megbüntetnek, az fél. Fél a büntetéstől, vagy a kedvezmények megvonásától. Aki a cselekedetei előre látható és kiszámítható következményeit viseli, az lehet felelős, önmagát fegyelmező és együttműködő kamasz.
Mit mondanak a kamaszok, amikor hagyományos módon kommunikálnak?
- A szüleim úgysem értik meg, akármit mondok is nekik.
- Utálok hazamenni, mert minden este megkapom a kioktatást.
- Alig várom, hogy leszálljanak rólam.
- Ahogy csak tudok, elköltözök otthonról, mert folyton kritizálnak. Én sosem tudok semmit jól csinálni.
Mit mondanak a szülők, amikor a kamasz gyermekükkel való kapcsolatról kérdezgetjük őket?
- Nem bírok a gyerekemmel, semmi befolyásom a 16 éves fiamra/lányomra.
- Nem akar velünk nyaralni, olyan, mintha már az ötlettől is kiütése lenne.
- Kénytelen-kelletlen betartja a szabályokat, de amint félrenézek, már nem azt teszi, amiben megállapodtunk.
- A gyerekem szótlan, zárkózott, kevés az önbizalma, pedig okos is és szép is.
Milyen változások várhatók az asszertív kommunikáció megtanulásával?
- Csökken a nemzedékek közötti harc. Megtanulja a kamasz, hogy másképpen kommunikáljon a szüleivel, tanáraival.
- A kamasz magabiztossá válik, ki tud és ki mer állni a saját érdekeiért.
- Megtanul felelősséget vállalni a tetteiért.
- Képessé válik érzelmi támogatást adni és elfogadni.
- A negatív gondolatokat át tudja alakítani pozitív gondolatokká, jobban használja a humor eszközeit.
- Megtanulja a sikeres kommunikációs technikákat, és azok tudatos alkalmazását.
- Bővük a szókincse, ami mindenképpen a boldogulását segíti.
Ha szeretnéd a gyermekedet a sikerekhez hozzásegíteni, küldd el asszertív kommunikációs tréningre!
Kamasz asszertív kommunikáció tréning
Ha szeretnéd, hogy a gyermekednek könnyebb kamaszkora legyen, ha szeretnéd, hogy magabiztosan teljesítsen a megnövekedett követelmények között is, ha támogatod abban, hogy harmonikusabbá váljanak a kapcsolatai, akkor hozd vagy küldd el a gyermekedet a Kamasz asszertív kommunikáció tréningre.
Az alapozó tréning 2 x 4 órás foglalkozásból áll, amelyet igény szerint további fejlesztő tréningek követhetnek.
Biztosítunk, hogy az egyedi igényeidet - az adott lehetőségeken belül - messzemenően figyelembe vesszük.
Amennyiben esetleg még nem vettél részt ilyen módszerekkel vezetett tréningeken, és egyelőre nem látod tisztán, miként lenne ez hasznos a számodra, kérjük oszd meg velünk kétségeidet, és ha lehetséges, közösen megtaláljuk a Neked megfelelő megoldást.
Adalékok a kamaszkori konfliktusok témaköréhez
A legtöbb szülő szorongással vegyes kíváncsiságot érez, amikor rádöbben, hogy gyermeke életébe is beköszöntött a klasszikusan nehéz időszak: a kamaszkor. Mire egy gyermek serdülővé válik, a szülei már szereztek némi tapasztalatot a környezetükben élő, kamasz gyermeket nevelő családok konfliktusaiból. A látottak alapján rendszerint nem repesnek az örömtől, amikor a gyermekük kamaszodni kezd. Sok gyermek gond és különösebb bajok nélkül felnőtté érik, némelyik családban viszont meglehetősen nagy viharokat kavarnak a kamaszévek. Mindannyiunk számára nagy kihívás a serdülőkor.
Serdülőkori (pubertás) testi változások nemek szerinti áttekintő, táblázatos összefoglalása.
A kamaszok szexuális aktivitása mind nagyságát, mind jelentőségét tekintve világszerte folyamatosan nő. A fiatalkorúak szexuális problémáit leginkább az okozza, hogy pszichés fejlődésük többnyire nem tart lépést testi fejlettségükkel.
Kamaszkori szexualitás - A kamasz pszichés és testi fejlődése »
A gyerekek és a serdülők életük egyik legizgalmasabb szakaszát élik meg, tele erős érzelmekkel, kíváncsisággal. A szexualitás egyre inkább tudatosul, de még nem jött el a párkapcsolat ideje. A szerelem és más meghitt érzelmek ideje van itt, és a komoly csalódásoké. Csupán a szeretkezéssel kapcsolatos tudnivalók átadása talán káros is lehet.
A szexualitás pozitív élmény az emberi életben. A serdülő fiataloknak meg kell tanulniuk kezelni érzelmeiket. Megértve és figyelembe véve a különböző szakaszokat, a fiatalok saját ritmusuknak megfelelően fejlődhetnek, és elkerülhetik a számukra túl korai és kockázatos tapasztalatokat. A szexuális fejlődés kilenc szakasza három szinten közelíti meg a folyamatot: az értelem, az érzelem és a biológia vonatkozásában.
Visszakanyarodva az azonos neműek iránti érdeklődés pubertáskorban megfigyelhető jelenségéhez, a serdülő amint elhagyja ezt a fázist, egyre erőteljesebben tart a heteroszexualitás felé. Eleinte csak általában a másik nem tagjai iránt érdeklődik, majd ráébred, hogy valaki különösen vonzza őt, gyakran csak a külső tulajdonságai miatt. Amikor azonban tényleg szerelmes lesz, már nemcsak a személy testi megjelenése, hanem egész lénye, viselkedése, egyedülállósága is megragadja.
A kamaszok hajlamosak arra, hogy mindenkit meg nem értéssel, kritizálással, beleszólással vádoljanak. Gyakran begubóznak saját érzéseikbe, és közömbössé válhatnak másokkal szemben. A szülők gyakran értetlenül, esetleg haragosan állnak a megátalkodott kamasz magatartása előtt.
A legelső megrázkódtatás, amely éri gyermekeinket az, amikor észreveszik, hogy kicsi, csinos gyermeki testük gömbölyödni, verejtékezni kezd, és mindenhol zavaró kiütések jelennek meg. Úgy érzik, nem urai többé testüknek, ez félelemmel tölti el őket, és befelé fordítja a kamaszokat. Órákat töltenek a fürdőszobában, ahol zárt ajtó mögött nézegetik magukat, vizsgálják a foltokat a bőrükön, akaratuk ellenére növő szőrszálaikat számolják, vagy csak a levegőbe bámulnak.
A kamaszkor testi változásai és hatása a kamasz lelkivilágára »
Akne vagy mitesszer, - közönséges nevén pattanás - akkor jön létre, ha a bőrben található faggyúmirigyek kivezető nyílása valamiért eltömődik, és sajnos rendszerint be is gyullad. A pattanásos bőr általában serdülőkorban több tényező - hormonális változások, veleszületett hajlam és környezeti hatások - együttes hatására alakul ki.
Az akne, mitesszer és a pattanás a tinédzserek leggyakoribb bőrpanasza. Amúgy is problémás életükben néha központi szerepet kap a pattanás. Az Akne kislexikon-ban a témakör legfontosabb információit foglaltuk össze.
„Pocsék vagyok, fantasztikusan pocsék. Hiába bámulom magam a tükörben, ez napról napra csak rosszabb lesz. A legfantasztikusabb az, hogy észre sem vettem, mikor lettem ilyen pocsék. Mert tavaly még egész normális srác voltam, az tuti, arra még emlékszem. Nem is néztem én akkor sose tükörbe, csak ha véletlenül nekimentem.”
A Lelki Titkaink Mentálhigiénés Stúdió tréning kínálata
Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.
