Párkapcsolati problémák

A hűség is változik

Napjainkban szinte beborítanak és elsodornak a követhetetlen a változások az élet minden területén. Így van ez a párkapcsolatokkal és a hűséggel is. A neveltetésünk, a keresztény vallás előírja a monogámiát, amely szexuális kizárólagosságot ír elő férfinek és nőnek egyaránt. A férfiak – tisztelet a kivételnek – sohasem tartották be, és egy idő óta már a nőkre sem jellemző a „megszentelt” hűség.

Létezik a hűség?

Mióta létezik a házasság, azóta létezik a házasságtörés is, a hozzá tartozó titkokkal, gyanakvással, hazugságokkal, és persze a lebukásokkal. Amikor egy párkapcsolatban felmerül a más partner igénye, addigra sok-sok próbálkozáson, visszautasításon, játszmák garmadáján, kielégületlen hónapokon, sokszor éveken van túl a páros.

A párkapcsolatban kezdetben természetes a kizárólagosság, a hűség, Aztán a szeretkezések „házastársi kötelezettséggé” válnak, megjelennek a kifogások, ürügyek, amelyekkel el lehet kerülni, vagy legalábbis csökkenteni az együttlétek számát. A szeretkezések, együttlétek elkerülése manapság már nem csak a nők „privilégiuma”, egyre több férfi hivatkozik a klasszikus „fejfájásra”, vagy a „fáradt vagyok, ma nincs kedvem” kezdetű mondatokkal kerüli a szexuális együttlétet.

Ugyanakkor alig lehet olyan párkapcsolatot találni, ahol egyik vagy másik fél ne hűtlenkedne. Bár a szabad kapcsolatépítést kizárja a párkapcsolatban, házasságban élés, de titokban gyakran megtörténik az, amit hűtlenségnek hívunk.

Van, aki olyan szerelmi partnert talál, akivel hosszabb-rövidebb ideig rendszeresen, ám titokban találkozik. Mások olyan szexuális partnert találnak, akihez érzelmek nem fűzik, mert érzelmileg a hivatalos párjához kötődik, de a szexuális hiányérzetet megszünteti az ilyen partner. S vannak, akik fizetős lányokhoz, fiúkhoz fordulnak alkalmi szexuális szolgáltatásokért.

Mi a hűség valódi lényege?

Ha autonóm és egyenrangú partnerek házasodnak össze, akkor tudják, hogy nem tulajdonosai egymásnak, nem sajátíthatják ki egymást, és komolyan veszik egymás szabadságát. A páros önmaga határozza meg, hogy mi számít hűségnek és hűtlenségnek a kapcsolatban, ugyanis arra, hogy mi a hűség lényege, nincs érvényes jogi meghatározás. Vannak párok, ahol egy „hosszan rajtafelejtett pillantás” is gond, mások a csóktól számítják a megcsalást, vannak, akik számára az érzelmi kapcsolat a legfájóbb megcsalás, és vannak azok is, akik a szexuális aktust tartják hűtlenségnek. Kevesen gondolnak arra, hogy egy kapcsolat szexuális kizárólagossága önmagában nem garantálja az egymás iránti hűséget.

Sokféle hűség létezik. Ismerjük a hazához, valláshoz, eszméhez vállalkozáshoz, párthoz, rokonsághoz, márkához való hűséget, és mindegyiknek az a lényege, hogy kitartunk amellett, akit vagy amit jónak és fontosnak tartunk, nagyra becsülünk. A hűség tehát lelki beállítódás, elköteleződés, szolidaritás valaki vagy valami iránt. Feltételezi a lelki stabilitást, a megbízhatóságot, de az elköteleződésnek nem feltétlenül velejárója a kizárólagosság.

A szerelem elmúltával a párkapcsolat a barátság egy speciális formája, gyakran halljuk is, hogy a párom a legjobb barátom. Sok-sok olyan kapcsolatot ismerünk, ami baráti érzelmekkel indult, és amikor megjelent a szexuális vágy, akkor szerelemmé alakult át. A szerelem elmúltával a házasság inkább bajtársi, harcostársi kapcsolat.

Szilágyi Vilmos saját kutatási eredményei alapján ezt fogalmazta meg: „Vegyük figyelembe, hogy a szerelem elmúltával a párkapcsolat is a barátság egy sajátos formája, amelynek megőrzése és ápolása akkor is megvalósítható, ha nem kizárólagos. két házastársunk ugyan egyszerre nem lehet, de a házastársunk vagy élettársunk mellett egy vagy több barátunk miért ne lehetne? Pontosan egyforma elkötelezettséget ugyan nem vállalhatunk az élettárs mellett egy szerelmi vagy szexuális partnerrel, de olyan emberi és baráti kapcsolatot igen, amely nem sérti az élettárs és a család érdekeit. Ahogy arról korábban már szó volt, nem igaz, hogy „nem lehet kettőt szeretni” – ha nem is egészen egyformán, de lehetséges.”

Bármennyire tiltakozunk is a hűtlenség ellen, és nem akarunk szembenézni azzal, hogy hogy a hűség a gyakorlatban csak elvétve létezik, attól ez még tény. Kutatási eredmények igazolják, hogy nagyon rövidnek kell lenni annak a párkapcsolatnak, amelyben az egyik fél sem lép félre. A hosszú párkapcsolatok 99,9%-ában legalább az egyik fél időről időre hűtlenkedik.

Miért nem működik a hűség?

Lélektani törvényszerűség, hogy az érzelmeket, a szeretetet, a nemi vágyat nem lehet kikényszeríteni, sem megparancsolni. A nőt lehet testi odaadásra kényszeríteni, de ezt megerőszakolásnak hívjuk. Sajnos nagyon sok házasságban találkozunk erőszakkal, amely szexuális zavarokat idéz elő.

A hűség hagyományos felfogása mára tarthatatlanná vélt. A hűség olyan norma, amit elméletben vagy gyakorlatban, de rendszeresen megsértünk, s ami ezáltal irreális normává válik. A hűség sosem funkcionált jól, mert mesterkélt és kierőszakolt viselkedés volt.

A hagyományos házasságban a hűség lényege a kizárólagos elkötelezettség, az egyetlen partnerre leszűkített változatlanság. Régen a férfi birtokolta a nőt, a gyermekeket, a vagyont. Ma már sem a szerelem, sem a házasság vagy az élettársi kapcsolat nem jelenti egymás kölcsönös és kizárólagos birtoklását. Ma a kölcsönös választáson van a hangsúly, és nap mint nap tenni kell egy kapcsolatért.

A párkapcsolati hűség reális értelmezése nagyon sokat segít azoknak a pároknak, ahol az egyik fél megsértette a szexuális kizárólagosság parancsát, bűntudata van, s ha kiderült a félrelépés, akkor alázatosan esedezik bűnbocsánatért.

A hűséget nem tudjuk abszolutizálni, és nem érdemes misztifikálni. Sokan úgy vélik, hogy a jó házasság minden igényünket kielégíti. Ez a feltételezés azonban sajnálatos tévedés, és aki ebben reménykedik, egészen biztos, hogy csalódni fog. A kapcsolat kezdetén persze a szerelmesek azt hiszik, hogy egymás számára „mindent” jelentenek, később azonban egyre nyilvánvalóbbá válik, hogy az egyik, vagy mindkét személy esetében maradnak kielégítetlen igények. Ezekről vagy le kell mondani, vagy másutt, mások részvételével kell kielégíteni.

A legtöbben azt feltételezik, hogy a „szerető” egy kapcsolatban elsősorban szexuális igényeket elégít ki. Természetesen azt is, de nagyon sok olyan férfival és nővel találkoztam már a praxisomban, akik az érzelmi, az intellektuális igényeik miatt tartottak fenn akár évtizedeken keresztül külső kapcsolatot. Gyakran van egy közös hobby, üzleti vagy társasági tevékenység, amit nagyon jól csinálnak együtt. Az a tapasztalat, hogy minél fejlettebbek a társas szükségleteink, annál kevésbé valószínű, hogy egyetlen szoros kapcsolatban kielégíthetőek. A fejlett személyiség sokféle kapcsolódási pontot igényel, ás aligha akad két olyan ember, aki minden ponton harmonikusan össze tudna kapcsolódni.

A hűség és a konnektorok

Az O’Neill házaspár érdekes módon ábrázolja az emberi kapcsolatokat, kapcsolódásokat. Képzeljük el, hogy mindenki testén sok-sok kisebb-nagyobb konnektor és sok kisebb-nagyobb vezeték helyezkedik el. A kapcsolatteremtés pedig úgy történik, ha a vezetékek a megfelelő méretű konnektorokkal találkoznak. Minthogy mindannyian egyedi példányok vagyunk, hiába a teljes összekapcsolódás szándéka, mindig marad összekapcsolatlan, üres konnektorunk vagy vezetékünk.

A párban élők egyikének több, a másiknak kevesebb üres konnektora maradna,s az utóbbi kielégítőbbnek érezné a kapcsolatot, bár a kapcsolat akkor is működne, ha nincs minden konnektor üzemben. Azt azonban nem szabad elfelejteni, hogy amelyik konnektort nem használjuk, az berozsdásodik.

Az ember pszichés szerkezete olyan, hogy minél több lelki konnektorral kapcsolódik, annál több a kielégített kapcsolati igénye. A parlagon heverő konnektorok és vezetékek berozsdásodnak, majd elsorvadnak. Társas lények vagyunk, és minél kevesebb élményt osztunk meg másokkal, annál jobban csökken a képességünk az intimitásra és a gyengédségre.

A szomszéd hűsége mindig zöldebb

Egy hagyományos, zárt házasságban minden, ami „kívül” van, tilos. Amit tiltanak, ami nekünk nincs, ami a másé, az mindig kívánatosabb. „A szomszéd kertje mindig zöldebb” – tartja a mondás. A kapcsolati tilalom nagymértékben megnövelheti a külső partner vonzerejét. Ezért az okos feleségek és férjek kivárják, míg a párjuk elkóborol, majd visszatalál hozzájuk.

Tény, hogy minden szabadság kockázat, hiszen nem mindenki tud élni megfelelően a saját szabadságával. Ám az a tapasztalat, hogy ahol szabad választáson alapul a kapcsolat, azt kevesebb veszély fenyegeti, mint ahol birtokláson és féltékenységen alapul a túl szoros, de érzelmileg ingatag kötelék.

Ha elköteleződtünk, párt választottunk, ne tekintsük a tulajdonunknak. Tiszteljük a szabadságát, és érjük el, hogy ő is tisztelje a miénket. Szabad akaratunkból maradjunk együtt, mert a kizsarolt, vagy nyomás alatt született döntések szenvedő és boldogtalan együttélést eredményeznek.

Cselekedj, mert a szándék kevés a sikerhez!

A párkapcsolati tréning során feldolgozandó kérdések

• Mi az alapvető különbség a férfiak és a nők között?
• Kinek a viselkedése okozza a konfliktusokat, és hogyan lehet másképpen viselkedni?
• Mi a szóbeli bántalmazás, és hogyan lehet védekezni ellene?
• Hogyan vedd rá a párodat arra, hogy másképpen viselkedjen?
• Miként lehet eldönteni, hogy egy kapcsolat még megmenthető, vagy nem érdemes több energiát pazarolni rá?
• Megelőzhetők-e a párkapcsolati válságok?
• Mit, miért és meddig érdemes eltűrni a kapcsolatodban?
• Mit adj a párodnak, hogy elégedett legyen, és mit várj el a másiktól?
• Ha már nem lángol a szerelem, hogyan tartsd meg a kapcsolat egyensúlyát?
• Hogyan szerezd vissza az elkóborolt párodat?
• Mit tegyél, ha a szíved máshoz húz, de az eszed a párod mellett tart?
• Hogyan viselkedj, ha válságba jutott a párkapcsolatod?
• Mit tegyél, ha bántalmaz a párod, és te mégis ragaszkodsz hozzá?
• Miért fontos a szex a párkapcsolatban, és mit tegyél, ha nem működik?
• Hogyan tudtok egyensúlyt tartani, ha eltérők az igényeitek?

Ilyen, és ehhez hasonló kérdésekre kaphatsz választ a párkapcsolati tréningen, tanácsadáson. Bármit kérdezhetsz, nincsenek tabu témák, minden felmerülő gondodban igyekszünk a segítségedre lenni.

Párkapcsolat válsága - További információ a párkapcsolati válságkezelő levelező tréningekről »

Párkapcsolat, párkapcsolat válsága cikkgyűjtemény

Egyedül élni nehéz

Az egyedül szó jelentése más nyelveken: Görög eredet jelentése: magányos, egyedül élő. Latin eredet jelentése: intő, figyelmeztető, tanító Karthágói-pun eredet jelentése: istennő. Arisztotelész azt mondja: „Ahhoz, hogy az ember egyedül élhessen, állatnak vagy istennek kell lennie.” Ha van valódi önbizalmad, és megbízhatóan szereted önmagad, akkor rajtad múlik, a te döntésed, hogy a görög, a latin, vagy a karthágói eredet szerint gondolkodsz-e magadról, amikor éppen egyedül éled az életedet. Párkapcsolati problémák: Egyedül élni nehéz »

Párkapcsolati problémák: Az elfogadás

A belső béke az elfogadás következtében teremtődik meg bennünk. A valóság elfogadása, az életünkkel, a pillanatnyi helyzetünkkel, a kapcsolataink minőségével való szembenézés szükséges ahhoz, hogy ne hazudjunk önmagunknak. Ha szembesülünk a valóságunkkal, meg tudunk birkózni a nehézségeinkkel. Mondani azonban sokkal könnyebb ezt, mint megcselekedni. Az elfogadás nem belenyugvás, inkább békekötés önmagunkkal. Az elfogadási folyamat első lépéseinél darabjainkra hullunk, hogy a végére újra megtaláljuk az emberi méltóságunkat. Párkapcsolati problémák: Az elfogadás »

Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiak…

Párkapcsolati problémák - Ezek a férfiak…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiak… »

Párkapcsolati problémák: Ezek a nők…

Párkapcsolati problémák - Ezek a nők…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. Párkapcsolati problémák: Ezek a nők… »

Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.