Párkapcsolati problémák

Amit nem tanítottak meg neked a párkapcsolatról

Mindig elgondolkodom azon, hogy mennyire szabálytalan szabályok között éljük az életünket. Ahhoz, hogy autót vezess, vezetői engedélyre van szükséged. A vezetői engedély megszerzéséhez meg kell tanulnod a közlekedési szabályokat, és legalább egy teszten jól kell teljesítened ahhoz, hogy kiengedjenek az útra közlekedni. Meg kell tanulnod az új játékszered (az autód) legfontosabb műszaki jellemzőit, és azt is, mire figyelj, ha műszaki hibát jeleznek a műszerek. Mikor állj meg, és mikor kérj segítséget, és mi az, amit magad is megbütykölhetsz.

Ahhoz, hogy megházasodj, nem kell átmenned semmilyen teszten. Senki sem kéri, hogy bizonyítsd be, legalább alapfokon ismered a párodat. Kiengednek az életbe anélkül, hogy megtanítottak volna arra, hogy megértsd az érzelmeidet, nem kaptál oktatást, hogy mit várhatsz egy viszonytól, és hogyan viselkedj egy párkapcsolatban. Valamit láttál-hallottál a szüleid kapcsolatából, de az eddigi munkám során csak egyetlen egyszer fordult elő, hogy egy hölgy azt mondta: olyan párkapcsolatot szeretne, mint a szüleié. Persze a párja élénken tiltakozott.

Sem az iskola, sem a szülői ház nem tanított meg arra, hogyan válaszd ki a megfelelő partnert, és hogyan legyél jó férj és feleség. És persze nem tanítottak meg arra, hogy mit tegyél, ha rosszra fordulnak a dolgok a párkapcsolatodban.

Ennek eredményeképpen valószínűleg hibás szempontok alapján választottál társat, majd téves célokat és elvárásokat támasztottál a pároddal kapcsolatban. És bizony a párod ugyanígy tett, hiszen ő sem volt a saját tudatosságának a közelében sem.

Tudom, hogy te csak szeretni akartál valakit és azt akartad, hogy az a valaki viszont szeressen. Hittél abban, hogy csak egy párkapcsolat adhatja meg a boldogságodat, csak a párod révén teljesedhetsz ki. Nem vagy mazochista, nem azért akartál párkapcsolatban élni, hogy szenvedhess. Azt tudod, hogy a lelked csak bizonyos mennyiségű bántást, sértést, fájdalmat képes elviselni, csak azt nem tudod, mikor éri el a kapcsolat azt a határt, ahol felállsz, és becsapod az ajtót magad után. Lehet, hogy messze van még ez a határ, de lehet, hogy már borotvaélen egyensúlyoz a kapcsolatod.

Alkalmas vagy a párkapcsolatra, de vajon cselekvőképes vagy-e?

Az igazság az, hogy a párkapcsolati gondjaidról te magad tehetsz! Nem azért, mert valami elképesztő, felháborító, alávaló dolgot tettél, és nem is azért, mert időnként rossz hangulatban voltál, hanem azért, mert elfogadtál és a magadévá tettél olyan életstílust, olyan életmódot, amilyent soha nem akartál. Az aktivitásodat, a tudatosságodat, a szokásaidat átalakítottad valaki más igényei szerint, és valaki más elképzeléseit szolgáltad, mégpedig azért, mert érzelmileg sérült és a kötődéseidet tekintve problémás ember vagy.

Ha jó viszonyban volnál önmagaddal, akkor nem tűrnél el olyan bánásmódot, amit most eltűrsz. Egy rossz párkapcsolat nem tud fennmaradni, csak akkor, ha valami táplálja azt. A rossz párkapcsolatból úgy lehet jó párkapcsolat, hogy a táplálás helyett gondozni kezdik. Nézd meg a növényeket a kertben. Ha csak táplálás folyik (naponta öntözöl), akkor a gyomnövények előbb-utóbb elnyomják az értékesebb növényeidet. Ha gondozod is a kertedet, akkor a táplálás mellett kihúzogatod a gyomnövényeket. Mert tudod, hogy a gondozott kertbe nem való a dudva.

Ahogyan a kertben a dísznövényeink és a gyomnövények egymásba fonódnak, a párkapcsolatban is (ha elég régi), kibogozhatatlanul egymásba fonódnak az okok és az okozatok. A párkapcsolatban ugyanúgy megteremnek a problémák, mint a kertben a gyomok. Ezért a párkapcsolatnak is gondozásra, a problémáknak segítségre van szükségük.

Tudnod kell, ha a párkapcsolatodban az együttműködés helyett a harciasságot, a felelősség helyett a szemrehányásokat, az elfogadás helyett az elutasítást, a meghittség helyett a távolságtartást engeded felnövekedni, akkor hanyagságból, kényelemszeretetből, a hamis békesség igényéből létrehozol és fenntartasz egy rosszul működő párkapcsolatot.

A te választásod az, hogy olyan gondolati, érzelmi és viselkedési minták szerint élsz, amelyek nem adják meg neked azt, ahogyan élni szeretnél.

Miért élsz párkapcsolatban? Hogy szeress, vagy, hogy szenvedj?

Amikor eldöntötted, hogy változtatni fogsz, érdemes kibeszélni magadból a sérelmeidet, és egy ilyen „kibeszélés” remek alkalom arra is, hogy felvázold a fennálló helyzetet, magyarul: tisztán lásd, mennyire van bajban a párkapcsolatod, és mennyire vagy bajban te magad.

Ahhoz, hogy a párod viselkedése megváltozzon veled szemben, először saját magadnak kell megváltoznod: ki kell mászni az érzelmi mocsaradból. Ne akard elhitetni magaddal, hogy „igazán nem olyan nagy baj, ha az ember feladja az álmait, hiszen kapok helyette a párom álmaiból…” Cserébe legalább biztonságban és kényelemben élsz. És vesztesként. megengeded magadnak a vesztesek gondolkodásmódját, használod a vesztesek nyelvezetét, közben tudod, hogy tenned kellene valamit, de nem tudod, hogy mit és hogyan.

Nem tudod, hol kezdd el. Ugyanis a próbálkozásaidnak következménye van, Amikor kialakult már a diszharmónia, akkor egy labirintusban érzed magad, ahonnan nem látod a kiutat. Márpedig a kiút az önmagad tudatosságához visszavezető út.

Ehhez azonban változásokra van szükség. El kell engedned azokat az elképzeléseket, előítéleteket, félelmeket, amelyeket akár több évtizede beléd plántáltak, s amelyeket te beengedtél magadba és még őrizgeted is.

Újratervezés a párkapcsolatban

Soha nem késő.

Sokan azt mondják: már eléltem így 10, 20, 30, 40 évet. Túlságosan megszoktam, elfáradtam, már mindent megpróbáltam, a helyzet reménytelen. Ők lesznek azok, akiknek valóban nincs esélyük megmenteni a párkapcsolatukat, hiszen lemondtak a változás lehetőségéről.

Ha változtatni akarsz, akkor el kell fogadnod, hogy nem számít, hányszor bántottak meg, hányszor csalódtál, csak akkor nyerhetsz, ha adsz magadnak még egy esélyt. Talán abban sem vagy biztos ebben a pillanatban, hogy érdekel-e még a párod, vagy lehet, hogy úgy gondolod, inkább „le kellene szállni a döglött lóról”. S lehet, hogy a párkapcsolatod tényleg nem éli túl a változásaidat, de mégis érdemes kirángatni magad ebből az állapotból.

Talán elcsüggedtél, és leküzdhetetlen problémának érzed a kapcsolatodat, hiszen ha le tudtad volna küzdeni a nehézségeket, már megtetted volna.

De nem vagy egyedül. Amíg olvasol engem, addig végig veled maradok.

Célkitűzés: Azt szeretnéd, ha újra jó érzések töltenének el a pároddal kapcsolatban?

Ahhoz, hogy a célhoz elérhess, el kell határoznod, hogy végig járod a célhoz vezető utat. El kell köteleződnöd egy nehéz munka mellett.

Legyél elkötelezett, tedd, amit tenned kell – és eléred a kitűzött célodat.

Hogyan kell megosztanod az életedet a pároddal?

Először is úgy, hogy tudatosan nagy fontosságot tulajdonítasz neki. Minden nap időt szakítunk mindenféle dolgokra: levisszük a szemetet, megvásároljuk a tejet, óvodába visszük a gyereket, felhívjuk egy barátunkat, kimossuk a ruhánkat, tisztálkodunk, mosogatunk, stb.

Az egyetemen volt egy tanárom, aki elmesélte, hogy a második házasságára úgy vigyáz, hogy minden nap 2 órát a párjával tölt el. Van úgy, hogy a gyerekek miatt erre csak éjféltől 2 óráig terjedő időben kerülhet sor, de akkor sem hagyják ki az „ő idejüket”, mert megtanulta a leckét: ha csak a maradék időt tölti a párjával, akkor ez az idő a nullára redukálódik, mert néhány év házasság után mindig lesz valami „fontos”, ami elveszi az időt a minőségi együttléttől.

A másik emberrel megosztani az életedet azt jelenti, hogy minden nap időt kell szakítanod arra az emberre, akivel együtt élsz. Hogy a kapcsolatod minden egyes nappal javuljon, ahhoz nem „akarni” kell dolgozni rajta, hanem dolgozni kell rajta vasfegyelemmel. Úgy kell alakítani az időbeosztásodat, hogy minden nap legyen időd a kapcsolatod ápolására, azokra a tevékenységekre, amelyeket egy kapcsolat megkövetel.

Nem elég, ha csak vágyat érzel arra, hogy jobb legyen a párkapcsolatod, és az sem elég, ha csak reménykedsz, hogy rendbe jöhet ez még. El kell köteleződnöd amellett, hogy megharcolsz a kedvezőtlen körülményekkel, hogy figyelmen kívül hagyod a saját bizonytalanságaidat, hogy dacolsz a környezeted előítéleteivel (pl.: ennyi év után már minden kapcsolat elszürkül, megszokottá váltok egymás számára).

Mondd ki: nem adom fel, ez az egyetlen életem, ezt most akarom jól élni, nem engedem, hogy félresöpörjék az álmaimat. Ez nem egy jelmezes főpróba, ez maga az életed. Minden nap tudatosítani kell magadban, hogy semmi rossz nincs abban, ha megköveteled, hogy méltósággal bánjanak veled, ha szerelmet akarsz, tiszteletet, megbecsülést, és időnként romantikát. Az öröm, a lelki béke téged is megillet. A felnőtt magatartás az, ha meg akarod valósítani az álmaidat. Az éretlen viselkedés a megalkuvás.

A kockázatokat mindig fel kell mérni, és el kell ismerni, hogy vannak gondok a kapcsolatban. De újra lehet, és újra kell programozni az egymással való viselkedéseteket, és a kudarcok ismételgetése helyett el lehet kezdeni a sikeres párkapcsolat kialakítását.

Csehák Hajnalka pszichológus

Kiút keresés a párkapcsolati válságből

Cselekedj, mert a szándék kevés a sikerhez!

A párkapcsolati tréning során feldolgozandó kérdések

• Mi az alapvető különbség a férfiak és a nők között?
• Kinek a viselkedése okozza a konfliktusokat, és hogyan lehet másképpen viselkedni?
• Mi a szóbeli bántalmazás, és hogyan lehet védekezni ellene?
• Hogyan vedd rá a párodat arra, hogy másképpen viselkedjen?
• Miként lehet eldönteni, hogy egy kapcsolat még megmenthető, vagy nem érdemes több energiát pazarolni rá?
• Megelőzhetők-e a párkapcsolati válságok?
• Mit, miért és meddig érdemes eltűrni a kapcsolatodban?
• Mit adj a párodnak, hogy elégedett legyen, és mit várj el a másiktól?
• Ha már nem lángol a szerelem, hogyan tartsd meg a kapcsolat egyensúlyát?
• Hogyan szerezd vissza az elkóborolt párodat?
• Mit tegyél, ha a szíved máshoz húz, de az eszed a párod mellett tart?
• Hogyan viselkedj, ha válságba jutott a párkapcsolatod?
• Mit tegyél, ha bántalmaz a párod, és te mégis ragaszkodsz hozzá?
• Miért fontos a szex a párkapcsolatban, és mit tegyél, ha nem működik?
• Hogyan tudtok egyensúlyt tartani, ha eltérők az igényeitek?

Ilyen, és ehhez hasonló kérdésekre kaphatsz választ a párkapcsolati tréningen, tanácsadáson. Bármit kérdezhetsz, nincsenek tabu témák, minden felmerülő gondodban igyekszünk a segítségedre lenni.

Párkapcsolat válsága - További információ a párkapcsolati válságkezelő levelező tréningekről »

Párkapcsolat, párkapcsolat válsága cikkgyűjtemény

Egyedül élni nehéz

Az egyedül szó jelentése más nyelveken: Görög eredet jelentése: magányos, egyedül élő. Latin eredet jelentése: intő, figyelmeztető, tanító Karthágói-pun eredet jelentése: istennő. Arisztotelész azt mondja: „Ahhoz, hogy az ember egyedül élhessen, állatnak vagy istennek kell lennie.” Ha van valódi önbizalmad, és megbízhatóan szereted önmagad, akkor rajtad múlik, a te döntésed, hogy a görög, a latin, vagy a karthágói eredet szerint gondolkodsz-e magadról, amikor éppen egyedül éled az életedet. Párkapcsolati problémák: Egyedül élni nehéz »

Párkapcsolati problémák: Az elfogadás

A belső béke az elfogadás következtében teremtődik meg bennünk. A valóság elfogadása, az életünkkel, a pillanatnyi helyzetünkkel, a kapcsolataink minőségével való szembenézés szükséges ahhoz, hogy ne hazudjunk önmagunknak. Ha szembesülünk a valóságunkkal, meg tudunk birkózni a nehézségeinkkel. Mondani azonban sokkal könnyebb ezt, mint megcselekedni. Az elfogadás nem belenyugvás, inkább békekötés önmagunkkal. Az elfogadási folyamat első lépéseinél darabjainkra hullunk, hogy a végére újra megtaláljuk az emberi méltóságunkat. Párkapcsolati problémák: Az elfogadás »

Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiak…

Párkapcsolati problémák - Ezek a férfiak…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiak… »

Párkapcsolati problémák: Ezek a nők…

Párkapcsolati problémák - Ezek a nők…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. Párkapcsolati problémák: Ezek a nők… »

Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.