Párkapcsolati problémák
Gratulálok! Sikerült elrontanod egy házasságot!
Mert mindig más a hibás…
Amikor társat választunk, egészen biztos, hogy nagy szerepe van a bizalomnak, megbízhatóságnak. Hiszen csak akkor érezzük biztonságban magunkat, ha megbízunk a társunkban. A párkapcsolat az az életterületünk, ahol a legtöbb kihívás, a legtöbb boldogság, de a legtöbb sérülés is ér minket. S az egyik legfájdalmasabb sérülést a hűtlenség okozza.
Akár megcsalt, akár megcsaló fél vagyunk, az egyszeri előfordulást általában több is követi. Lehet, hogy akár tíz év is eltelik a két „esemény” között, ám a tapasztalatok azt mutatják, hogy a hűtlenséget elkezdeni a legnehezebb, a második, harmadik alkalom sokkal könnyebben megtörténik. S ugyanúgy elképzelhető, hogy a megcsalt fél nem veszi észre a jeleket, hogy ismét megcsalják, vagy sejti ugyan, de nem vesz tudomást róla.
A párkapcsolat kétszemélyes, az a „bizonyos harmadik” csak úgy kerülhet be a kapcsolatba, ha valahol hiány keletkezik. Általában olyan szeretőt választ a hűtlenkedő, aki valamilyen hiányt képes pótolni az életében.
Én nem lehetek hibás, én az áldozat vagyok…
Ha kitudódik a megcsalás, az a legtöbb esetben kapcsolati földrengést okoz. Összedőlnek a kapcsolat alapját képező bizalmi oszlopok, összeomlik a közös jövőkép, az érzelmi biztonság eltűnik, egy időre az összes közös életterület kihűl, megdermed, szinte lefagy a megcsalt fél. Vannak, akik sosem tudnak megbocsátani a párjuknak, mások napirendre térnek a dolog fölött egy idő után.
Nagyon kevesen vannak, akik elgondolkodnak azon, miért is váltak megcsalttá. Hogyan fordulhatott elő, hogy a párom máshol kereste a szerelmet, a szeretetet, az érzéki örömöket, az izgalmat, a boldogságot, a megértést?
A megcsalt szerep tipizálható
A folyton félő féltékeny
Vannak emberek, férfiak és nők egyaránt, akiket rendszeresen megcsalnak. A lényeget tekintve mindegy, hogy egy partnertől viselik-e el a megcsalást többször, vagy több partnertől, de ha azt a szerepet választja valaki magának, hogy „én vagyok az, akit megcsalnak”, akkor ezt a szerepet rendszeresen ki is osztják rá.Vannak nők és férfiak (a nők többen vannak), akik különleges érzékelő receptorokat fejlesztettek ki magukban, ugyanis ők azok, akik állandóan gyanakodnak. Kevés az önbizalmuk, nem hiszik el, hogy velük is lehet úgy élni, hogy nem csalják meg őket. Ők azok, akik állandóan bizonyítékokat gyűjtenek. Keresik a hajszálakat, a rúzsfoltokat, a kieső időket, a zakóban felejtett szálloda számlákat, az sms-eket, a Fb üzeneteket, szekrénybe bújt szeretőt.
A meggyőződése, hogy „minden férfi disznó”, és ha ma nem találta meg a bizonyítékot erre, akkor holnap újult erővel nyomoz. Közben egyre bizonytalanabb lesz, bizonytalan abban, hogy megcsalták-e, most éppen megcsalják-e, vagy ha ma nem, akkor holnap biztosan… S persze, mivel a gondolatai folyamatosan a téma körül forognak, újabb és újabb bizonyítékokat talál, függetlenül attól, hogy a bizonyíték összefügg-e a feltételezéssel.
A naiv adakozó
Ő az, akit kihasználnak, aki nagylelkű, aki mindenét odaadja számolatlanul egy kapcsolatban. Eszébe sem jut rosszat feltételezni a másikról, mint ahogyan az sem jut eszébe, hogy amit ad, azt nem fogja visszakapni a párjától. Örül, hogy adhat, hogy gondoskodhat arról, akit szeret, és keserű csalódás éri, amikor neki volna szüksége gondoskodásra, támogatásra, szeretetnyilvánításra.A naiv adakozó előbb-utóbb áldozattá válik, mert túl sokat ad viszonzás nélkül, s egyszer csak rájön, hogy a másik szívja a vérét, kifosztja őt érzelmileg, anyagilag, energetikailag. Aki adakozó, az önzetlen. És a páros gyakran úgy egészíti ki egymást, hogy egy önző és egy önzetlen ember kerül párba, mert így kerek a világ. Mindketten azt tudják adni egymásnak, amire a másiknak szüksége van. Ám ha szélsőséges méreteket ölt az önzés és az önzetlenség, akkor mindenképpen borul az egyensúly, és sérül az adakozó fél.
A hibáztató
„A férjem egyre többet ült a gép előtt, tudtam, hogy csetel valakivel, mert amikor beléptem a szobába, lekattintotta a képernyőt. Aztán egyszer hajnalban bekapcsolva találtam a gépét. Mint egy regényben, úgy rajzolódott ki előttem egy szerelem születése. Gratuláltam a hölgynek, hogy sikerült elrontania a házasságomat.”Nagyon sok megcsalt férfi és nő jobban haragszik a „harmadikra”, mint a saját párjára. Könnyebben felmentik a párjukat, mint a hazug, csaló, mások életébe „becsúszó”, ármánykodó harmadikat. Aki tudta, hogy nős vagy férjezett, de mégis akarattal, kíméletlenül elcsábította, elkábította, és hosszabb-rövidebb kapcsolatra kényszerítette a szegény áldozatot. Aki persze nem tehet semmiről, hiszen mekkora bűntudattal kellett megküzdenie, amikor hazugságra kényszerítette az a fránya külső kapcsolat.
A harmadik fél hibáztatása segít, hogy felmentést kapjon a párunk, és felmentést kapjunk mi magunk is. Hiszen minden esetben, amikor párokkal dolgozom, kiderül, hogy voltak előjelek, amelyek azt igyekeztek megmutatni, hogy valami nincs rendben, a kapcsolat repedezik. Ezeket a jeleket azonban könnyebb volt nem észrevenni, hiszen ha észrevesszük, akkor valamit tenni kell. Ha agyonhallgatjuk, talán elmúlik anélkül, hogy nagyobb bajt csinálna a kapcsolatban.
A tagadó
Szeretjük azt hinni, hogy amiről nem beszélünk, az nincs is. Ezt a pszichológia tagadásnak hívja. A jelenség neve pedig: elhárító mechanizmus, vagy Én-védő mechanizmus. A tudattalanunk ugyanis igyekszik elhárítani azokat a helyzeteket, dolgokat, amelyek stresszt vagy szorongást okoznak az Ego számára, és felborítják a nehezen megszerzett és fenntartott harmóniát, belső egyensúlyt. Jól akarjuk érezni magunkat, nem pedig azt kutatni, hogy mi az, ami nem működik a kapcsolatban. Mert ha valami nem működik, azt fáradságos munkába kerül felismerni és újra működésbe hozni. Ezért mondom mindenkinek, hogy a kapcsolatért minden nap dolgozni kell.Amikor nem veszünk tudomást egy kapcsolatot fenyegető helyzetről, akkor érzelmi távolságot tartunk a valóságtól. Tagadjuk a mások által látható zavaró jelenségeket, és nem nevezzük veszélyhelyzetnek, pedig az. Sajnos ezzel nem persze nem oldjuk meg a problémát, inkább hagyjuk, hogy elmélyüljön, és nagyobbat robbanjon.
A megcsalás is tipizálható
Két ember kapcsolatába akkor tud belépni egy harmadik, ha rés van a kapcsolaton, ez a rés az idők folyamán akár szakadékká is tágulhat. Ezek a rések, repedések mindig valamilyen hiányállapotot mutatnak.
Pszichológus vagyok, és tudom, hogy minden eset egyedi. Ugyanakkor azt is tudom, hogy vannak gyakran ismétlődő, hasonlóságot mutató, ezért tipizálható jelenségek a megcsalásban is.
Pillanatnyi lángoló
Az egyik megcsaló típus az, aki tisztában van vele, hogy a külső kapcsolata csak rövid lesz és átmeneti, ugyanis egyetlen percre sem gondolja azt, hogy el fogja hagyni a párját. Számára a szerető csak pillanatnyi fellángolás, ami el fog múlni. Találkozott valakivel, aki megérintette, de az életét a választott társával akarja leélni.Kettős életet élő
A másik típus, aki szintén megcsaló, de életformaként kettős életet él. Akinek a házasságából tartósan hiányzik valami, ami nagyon fontos a számára, és keres egy olyan partnert, aki meg tudja szüntetni a hiányérzetét. Ő az, aki nyílttá teszi, hogy nem fog elválni, és elsődleges kapcsolata mindig a házastársa marad, de addig keresi a „külső párját”, amíg olyan személyt nem talál, aki megelégszik a második hellyel.
Nézzünk szembe a problémával
Akárhogy is van, a megcsalónak és a megcsalt félnek is érdemes elgondolkodni a saját felelősségén, ahogyan a párkapcsolatában él. Hibáztathatják a „harmadikat”, de az csak újabb tagadáshoz vezet, és nem szolgálja a párkapcsolat rendbe hozását.
A „Gratulálok! Sikerült elrontanod egy házasságot!” helyesen így hangzik: „Gratulálok! Sikerült elrontanunk egy házasságot!”
A jó hír az, hogy aki eljut eddig a felismerésig, annak nagyságrendekkel nő az esélye arra, hogy sikeresen megjavítsa, ami elromlott. Mert bármilyen hihetetlen is eleinte, a megrendült bizalom is helyreállítható, és a meggyötört kapcsolat is rendbe hozható.
Csehák Hajnalka pszichológus
Cselekedj, mert a szándék kevés a sikerhez!
A párkapcsolati tréning során feldolgozandó kérdések
- Mi az alapvető különbség a férfiak és a nők között?
- Kinek a viselkedése okozza a konfliktusokat, és hogyan lehet másképpen viselkedni?
- Mi a szóbeli bántalmazás, és hogyan lehet védekezni ellene?
- Hogyan vedd rá a párodat arra, hogy másképpen viselkedjen?
- Miként lehet eldönteni, hogy egy kapcsolat még megmenthető, vagy nem érdemes több energiát pazarolni rá?
- Megelőzhetők-e a párkapcsolati válságok?
- Mit, miért és meddig érdemes eltűrni a kapcsolatodban?
- Mit adj a párodnak, hogy elégedett legyen, és mit várj el a másiktól?
- Ha már nem lángol a szerelem, hogyan tartsd meg a kapcsolat egyensúlyát?
- Hogyan szerezd vissza az elkóborolt párodat?
- Mit tegyél, ha a szíved máshoz húz, de az eszed a párod mellett tart?
- Hogyan viselkedj, ha válságba jutott a párkapcsolatod?
- Mit tegyél, ha bántalmaz a párod, és te mégis ragaszkodsz hozzá?
- Miért fontos a szex a párkapcsolatban, és mit tegyél, ha nem működik?
- Hogyan tudtok egyensúlyt tartani, ha eltérők az igényeitek?
Ilyen, és ehhez hasonló kérdésekre kaphatsz választ a párkapcsolati tréningen, tanácsadáson. Bármit kérdezhetsz, nincsenek tabu témák, minden felmerülő gondodban igyekszünk a segítségedre lenni.
Párkapcsolat válsága - További információ a párkapcsolati válságkezelő levelező tréningekről »
Párkapcsolat, párkapcsolat válsága cikkgyűjtemény
| A párkapcsolat öt szakasza |
| A szerelemnek nincsenek szakaszai, vagy szeretünk, vagy nem. Ha már beköszöntött életünkbe a szerelem, akkor nincs más, csak ez a mély, bódító érzés. A szeretett emberhez fűződő kapcsolatnak azonban vannak szakaszai. Sokszor látunk olyan kapcsolatokat, amelyekben rosszul bánik az egyik fél a másikkal, még az sem ritka, hogy ver valakit a párja, ő mégis szereti és tűri a rossz bánásmódot. Ebből is látszik, hogy a szerelem akkor is képes élni, ha a párunk nem bánik jól velünk. |
| Hozzád illő párt választottál? |
| Örökké szeretni fogsz? Mindörökké együtt maradunk? Míg a halál el nem választ? – kérdezik egymástól a szerelmesek. S amikor tombol a szerelem, akkor mindhárom kérdésre határozott igen a válasz. Aztán múlnak az évek, a rózsaszín köd felszáll. A házasságot, a párkapcsolatot újabb és újabb próbatételek elé állítja az élet. Betegségek, szülői intrikák, barátok, munkatársak apró kritikai megjegyzései, gyermekek születése, anyagi gondok, karriertervek összehangolása, szürke hétköznapok, összeveszések, kibékülések, megcsalás vagy megcsalatás, lakásgondok, hitelfizetések, életciklusok krízisei, és ki tudná mind felsorolni, mennyi veszély leselkedik a lelki egyensúlyunkra. Az összeillőség vizsgálat segítséget nyújt a pároknak, hogy számolni tudjanak a kockázatokkal és kihívásokkal, amelyeket az együttélés tartogat. A kérdéssor, valamint a tesztek kitöltése és elemzése objektív képet ad a párnak, hogy lássa a kapcsolat jövőjét, az erősségeket, a konfliktusterületeket, s azt is, hogy mit tehetnének a kapcsolat javítása és megőrzése érdekében. |
| Társfüggőség – Mi is az kodependencia? |
| Társfüggőség – Mi is az kodependencia? - Párkapcsolati problémák: A legtöbb ember azt gondolja, hogy a kapcsolat akkor borul, amikor szétválik a páros. Pedig a szétválás már csak a kapcsolat lezárása. A kapcsolat akkor borul, amikor valamelyik fél hosszabb ideje nem érzi jól magát, másra vágyódik. Más partnerre, más programokra, más témájú beszélgetésekre, más szabályokra, más hangulatra. |
| Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés? |
| Társfüggő vagy? – Mi a társfüggés? - Ha változni akarsz, mert ki akarsz kerülni a társfüggőség csapdájából, akkor gyere a Társfüggő Tréningünkre, ahol 12 lépésben elvezetünk a szabadabb, jobb élet felé. |
| Társfüggőség teszt |
| Társfüggőség teszt: A társfüggőség vagy kodependencia a másik embernek, a másik véleményének való kóros alárendeltség, mely lehetetlenné teszi az egyenlőségen alapuló emberi kapcsolatok létesítését. Lássuk, téged mennyire érint! |
| A párkapcsolat |
| Az a fajta kapcsolat, amelyről a lányregények írnak, s amelyeken sokan felnövünk, és meseszerű álmokat szövünk a jövőnkről - nem létezik. Illetve az csak az álmainkban, vágyainkban létezik. A tökéletes kapcsolat. De be kell látnunk, hogy amint nincs tökéletes ember, úgy nem lehet tökéletes kapcsolat sem. Teljes kapcsolat, amely minden álmunkat megvalósítja, nincs. Valami mindig hibádzik. Mégsem elégszünk meg kevesebbel, mint a mindenséggel, párunkat a tökéletes partnernek érezzük. A párkapcsolatról - a kezdetektől a párkapcsolati válságig » |
| Egyedül élni nehéz |
 Az egyedül szó jelentése más nyelveken:
|
| Párkapcsolati problémák: Az elfogadás |
 A belső béke az elfogadás következtében teremtődik meg bennünk. A valóság elfogadása, az életünkkel, a pillanatnyi helyzetünkkel, a kapcsolataink minőségével való szembenézés szükséges ahhoz, hogy ne hazudjunk önmagunknak. Ha szembesülünk a valóságunkkal, meg tudunk birkózni a nehézségeinkkel. Mondani azonban sokkal könnyebb ezt, mint megcselekedni.Az elfogadás nem belenyugvás, inkább békekötés önmagunkkal. Az elfogadási folyamat első lépéseinél darabjainkra hullunk, hogy a végére újra megtaláljuk az emberi méltóságunkat. |
| Pár(bajok) |
| Amikor szerelmesek leszünk, csodálatosan érezzük magunkat. Örökké szeretni fogjuk egymást - hisszük. Hogy a szerelem elmúlik? Másnál igen, no de nálunk? Velünk ilyen nem fordulhat elő, a mi szerelmünk örökké tart majd - gondoljuk és hirdetjük. Látjuk szüleink, barátaink, ismerőseink problémáját, de a mi szerelmünk nem olyan. A mi szerelmünk fölötte áll mindeneknek. Majd mi megmutatjuk, hogy a mi szerelmünk sosem múlik el, a mi boldogságunk örökké tart, és nálunk minden másképpen lesz, mint másoknál. Úgy érezzük, hogy ez a csodálatos érzés csak a miénk, boldogok vagyunk, hisszük, hogy a mi szerelmünk, a mi kapcsolatunk különleges, elszakíthatatlan kötelék. |
| Párkapcsolati problémák |
| Kisírt szemekkel, kétségbeesetten, világvége hangulatban keseregve kérnek segítséget a klienseink, amikor azzal keresnek föl, hogy el akarja őket a hagyni a partnerük, válságba került a kapcsolatuk, s mindez teljesen váratlanul érte őket. Valójában ez azt jelenti, hogy a már egy ideje fennálló problémákról nem veszünk tudomást, ha tudjuk, nem beszélünk róla, próbáljuk hárítani, a másiktól várjuk a megoldást. Olyan hibákat követünk el, amelyek felhalmozódva, gyakran már orvosolhatatlan szakadékot képeznek a kapcsolatban. Mindez elkerülhető lenne, ha időben feltennénk magunknak a kérdést: Hogyan lehet saját, illetve kapcsolatunk hasznára fordítani a párkapcsolati krízist? Miért várjuk meg, hogy komoly válság alakuljon ki? |
| Harmonikus párkapcsolat titkai |
| Harmonikus párkapcsolat titkai - Hogyan küzdhetőek le a párkapcsolat nehézségei? Ha éppen szerelmes vagy, és azt tervezitek, hogy összeköltöztök, vagy házasságkötés előtt állsz, akkor ezt a lehetőséget ne hagyd ki! Házasság (összeköltözés) előtti tanácsadás. Új lehetőség, hogy jó párkapcsolatban élhess! |
| Párkapcsolati problémák: A szerelmi bánat |
| Párkapcsolati problémák: Gratulálok! Sikerült elrontanod egy házasságot!. Vannak esetek, amikor egyedül nem megy a szerelmi bánatból való kigyógyulás. Ha ebben az állapotban vagy, kérj segítséget! Nem kell egyedül szenvedned, ha úgy érzed, hogy majd megszakad a szíved a fájdalomtól, akkor keress minket! Segítünk az önfejlődésben, a veszteség feldolgozásában, a párkapcsolati problémák megfejtésében, az új életcélok kitűzésében. |
| Párkapcsolati problémák: A hűség is változik |
| Párkapcsolati problémák: A hűség is változik. Ha elköteleződtünk, párt választottunk, ne tekintsük a tulajdonunknak. Tiszteljük a szabadságát, és érjük el, hogy ő is tisztelje a miénket. Szabad akaratunkból maradjunk együtt, mert a kizsarolt, vagy nyomás alatt született döntések szenvedő és boldogtalan együttélést eredményeznek. |
| Párkapcsolati problémák: Meghitt kapcsolatok |
| Az érzelmi meghittség kommunikációja megtanulható. A meghittség igénye mindenkiben ott lapul, és nagy hatással van a családi élet minőségére. |
| Párkapcsolati problémák: Gratulálok! Sikerült elrontanod egy házasságot! |
| A jó hír az, hogy aki eljut eddig a felismerésig, annak nagyságrendekkel nő az esélye arra, hogy sikeresen megjavítsa, ami elromlott. Mert bármilyen hihetetlen is eleinte, a megrendült bizalom is helyreállítható, és a meggyötört kapcsolat is rendbe hozható. Párkapcsolati problémák: Gratulálok! Sikerült elrontanod egy házasságot! » |
| Párkapcsolati problémák: Ha elhagyott a szerelmed |
| Párkapcsolati problémák: Ha elhagyott a szerelmed - Mitől olyan nehéz túllépni a szakításon? Azt tudni kell, hogy minden megsebzett szív begyógyul egyszer. A heg megmarad, de a fájdalom elmúlik. A leghatékonyabb gyógymód, ha új szerelemre találunk. Az új szerelem új lehetőség a jóllétünk növelésére. |
| Párkapcsolati problémák: Amit nem tanítottak meg neked a párkapcsolatról |
| Párkapcsolati problémák: Amit nem tanítottak meg neked a párkapcsolatról. A kockázatokat mindig fel kell mérni, és el kell ismerni, hogy vannak gondok a kapcsolatban. De újra lehet, és újra kell programozni az egymással való viselkedéseteket, és a kudarcok ismételgetése helyett el lehet kezdeni a sikeres párkapcsolat kialakítását. Párkapcsolati problémák: Amit nem tanítottak meg neked a párkapcsolatról » |
| Párkapcsolati problémák: Nem tudok teherbe esni. Talán lelki okai vannak…? |
| A meddőség lelki okainak megtalálása sokkal bonyolultabb, mint bevenni egy tablettát, mert fel nem ismert, elfojtott, mélyen eltemetett érzelmekhez kapcsolódik. A lelki ok is tünet, és ha a tudattalanból sikerül felhozni az okot, a megtalált ok feloldja a szorongást, és így a meddőség, mint tünet, megszűnik. Párkapcsolati problémák: Nem tudok teherbe esni. Talán lelki okai vannak…? » |
| Párkapcsolati problémák: Ezek a férfiak… |
 Párkapcsolati problémák - Ezek a férfiak…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. |
| Párkapcsolati problémák: Ezek a nők… |
 Párkapcsolati problémák - Ezek a nők…: C. G. Jung személyiségtipológiája segít eligazodni a társadalomban, és segít látnunk, hogy a körülöttünk élő emberek hogyan működnek. Kiszámíthatóbbá teszi az emberi kapcsolatokat, és a tipizálás segít felkészülni egy-egy nehéz élethelyzetre, vagy egy személyes bejelentésre, esetleg egy konfliktus kezelésére. |
| Párkapcsolat teszt |
| Mi a boldog párkapcsolat titka? Ennek járt utána David Olsen, a Minnesota Egyetem pszichológus professzora. Összeállított egy tesztet, melyet szerte az USA-ban 45 ezer házassági tanácsadóban használnak sikerrel. |
| Miért bántasz? A szóbeli bántalmazás |
| Az emberi kapcsolatok torzulásának egyik legfájdalmasabb formája a szóbeli bántalmazó magatartás. A szóbeli bántalmazás sokkal alattomosabb bántási forma, mint a fizikai bántalmazás. |
| A szóbeli bántalmazás – Az áldozattá válás útján |
| Kérlek, vizsgáld meg az alábbi állításokat, hogy meg tudd határozni, előfordul-e a párkapcsolatodban a szóbeli erőszak. Jelöld meg azokat az állításokat, amelyek igazak a Te esetedben! Ha a válaszaid arra döbbentenek rá, hogy szóbeli erőszak áldozata vagy, keress segítséget, mert a maradék önbecsülésed is felőrlődik a párkapcsolatodban! |
| A szóbeli erőszak |
| A szóbeli erőszak definiciója: Gyakran, amikor az erőszakra gondolunk, a fizikai erőszak jut csak eszünkbe. A szóbeli erőszak esetében az elkövető nem ütésekkel félemlíti meg a partnerét, hanem szavakkal alázza meg, rombolja le önértékelését, manipulálja, zavarja össze, kényszeríti, és így hajtja őt uralma alá. Szemben a vitával, ahol mindkét fél szabadon kifejti véleményét, és egyenlő mértékben törekszik a másik fél álláspontjának megismerésére, a szóbeli erőszak folyamán a bántalmazót nem érdekli a másik véleménye, csak a saját fölénye érvényesítése. A vitában közeledhet a felek álláspontja, vagy ha ez nem történik meg, akkor sem lehet előre tudni, kinek az akarata fog érvényesülni. |
| Egyenes beszéd |
| Ez a nagy-nagy hallgatás számtalan korábbi kis hallgatásból hízott ekkorára. Most már hallgatnak - legalább nem bántják egymást. A nagy, kirobbanó veszekedések arról árulkodnak, hogy sok kisebb-nagyobb, fontos-kevésbé fontos beszélgetést engedtünk szabadjára korábban. Az elkeseredés heve mögött ezer kisebb megértés-rontás van. |
| Mire vágynak a nők? és Mire vágynak a férfiak? |
| A nők férfiakra vágynak A nők azt szeretnék, ha kényeztetnék, babusgatnák őket a kapcsolatukban, mert ha nem ez történik, akkor elfásulnak, és úgy érzik, túl sokat nyújtanak a párjuknak. Úgy érzik, hogy csak adnak és adnak, míg egyszer csak már nem lesz mit adniuk. A férfiak nőkre vágynak A férfiak azt szeretnék, ha folyamatosan érezhetnék, hogy szükség van rájuk. Ha azt tapasztalják, hogy a társuk bízik bennük, és méltányolja az igyekezetüket amely arra irányul, hogy a párjuk kívánságait teljesítsék, egyre erősebbek lesznek, és többet tudnak a másiknak nyújtani. A férfiakat úgy lehet ösztönözni, ha elismerik az erőfeszítéseiket. |
| Milyen férfira vágyik az erős nő? |
| Freud óta már szinte mindenki tudja, hogy ösztönösen olyan férfit választunk, amilyen az apánk (volt fiatal korában). Ugyanis a legtöbb nő elborzadva gondol arra, hogy feleségként olyan férfival éljen, mint ahogyan az apja jelenleg viselkedik - a feleségével. Az erős nőknek többnyire erős apjuk van, aki nem egyszerűen erős, hanem erőszakos, agresszív, vagy elnyomó. Szinte semmiben sem hasonlít arra a hercegre, akire az erős nő vágyik. Ha nem akarod, hogy a párkapcsolatod a kölcsönös frusztráción és a szüleitektől vett mintákon, játszmákon alapuljon, akkor ismerd meg önmagad és ismerd meg a párod, légy felnőtt, mielőtt elkötelezed magad egy olyan kapcsolatban, amiről később azt fogod mondani: „hova tettem a szemem, amikor őt választottam?” |
| Mért hazudnak a férfiak? |
| A férfi, ha meztelen nőt nézeget elakad a szava. A nőből, ha meztelen férfit nézeget, kitör a nevetés. |
| Csapdák a házasságban: A kötelesség csapdája |
| Zsuzsa (36 éves) ezt így fogalmazta meg: Hogyan is lehetnék boldog, ha a gyermekeim csonka családban élnének? Az én szüleim elváltak, és folyton azt akarták, hogy tegyek igazságot, melyikük a jobb szülő. Versenyeztek, marták egymást, én pedig sokat szenvedtem, mert mindkettőjüket szerettem. Az én gyermekeim is nagyon szeretik az apjukat. Jó ember tulajdonképpen, csak hát, amikor iszik… és most már minden nap iszik. |
| Az anyós és a meny viszonya |
| Vannak azon szerencsés kevesek, akik imádják, és van persze a többség, akik csak halkan mondják ki a nevét. Nem nehéz kitalálni, ki a toplistás fekete bárány a családokban. Aki mindent kritizál, akinek sosem jó semmi. A kezdetben mézes-mázos, majd vérszomjas anyatigrissé változó anyós. Aki így-vagy úgy, de eléri célját. Vagy mégsem? |
| Pár(bajok): Az anyós |
| Az anyós-kérdés nem csak a házasság megkötése után vetődik fel. Már a párkapcsolat legelején feltérképezhetjük: házisárkány, vagy egy szeretetreméltó második édesanya lesz az ajándékunk. |
| Csapdák a házasságban: Az anyós csapdája |
| Ugyanakkor a munkám során napi rendszerességgel tapasztalom, hogy a problémákkal küzdő páros egyik tagja úgy kezdi a mondatát: „a gondok akkor kezdődtek, amikor az anyósom….” „ha akkor az anyád…” És azután következnek a rémtörténetek, amelyekben legtöbbször az anyós a főszereplő. Az anyós, aki kezdetben örül, hogy gyermeke rendes, az ő igényeinek is megfelelő partnert választott. Aztán amikor kiderül, hogy a partnerből pár lesz, és az anya helyét minden területen elfoglalja a gyermek választottja, akkor jön a féltékenység, a kritizálás, a „csak azért mondom, mert jót akarok neked” kezdetű felvilágosító előadások, amelyekben kifinomult eszközökkel ültetik el a bogarat a szerelemtől boldog vakságban élő fiatal fülében. |
| Anyós viccek |
| Tagadhatatlan, hogy az esetek többségében az anyós az, aki megkeseríti a fiatalok életét. Az anyós az, aki mindenkinél jobban tudja, hogyan kell… Talán ezért születtek ezek az anyós viccek, amelyeket most közreadunk. - Mit keresel, drágám? - Az egyik egészségügyi könyvet. - Melyiket? - Az a címe: Hogyan éljünk 120 évig? - Azt ugyan hiába keresed, bevittem a MÉH-be. - De miért? - Mert a múltkor láttam, hogy az anyád olvasgatta. |
| Csapdák a házasságban: A féltékenység csapdája |
| A féltékenység vírusa a személyiségben és a neveltetésben rejtőzik. Aki egykeként mindig mindent megkapott, vagy nagyobb családban nevelkedett ugyan, de mindig ki tudta magának harcolni, amit akart, vagy aki naponta látott féltékenységi jeleneteket, szinte természetes, hogy saját párkapcsolatába is átcsempészi a tapasztalatokat. Sárkány születik. |
| Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája |
| A jó házasság titka örök talány, amelyet még senkinek nem sikerült megfejtenie. A jó és rossz élmények mindig tetteink következményei, ám nem szabad figyelmen kívül hagynunk életünket végigkísérő szűlői örökségünket (gyökereinket) sem, amelyek olykor nagyon sok kérdésre magyarázatként szolgálhatnak. Csapdák a házasságban: A szülői örökségek (gyökerek) csapdája » |
| A válás megjósolható és megelőzhető - Párkapcsolati problémák kezelése |
| John M. Gottman amerikai pszichológus kutatásai alapján elmondható, hogy előre lehet tudni, hogy mely házasságok fognak váláshoz vezetni. Ehhez nem kell jóstehetség, csak jó megfigyelési készség. A párkapcsolatok hétköznapi működésmódja mutatja meg, hogy kik azok, akik nagy valószínűséggel külön utat választanak, ha a problémákat idejében nem veszik észre, és ezeket nem orvosolják. De miből is lehet észrevenni, hogy már akkora a baj? Hiszen minden kapcsolatban vannak hullámvölgyek, sőt a gyakori veszekedés sem ritka a többéves együttélés után. A válás megjósolható és megelőzhető - Párkapcsolati problémák kezelése » |
| Ha elkerülhetetlen a válás, mit lehet tenni? - Párkapcsolati problémák kezelése |
| Közismert riasztó statisztikai adatok tesznek tanulságot a fiatalok családalapítási kedvéről manapság. A házasságkötés négy-öt évvel tolódott ki az elmúlt harminc évben. A nők átlagosan 27, a férfiak 31 évesen házasodnak, amit rendszerint megelőz a próbaházasságként is emlegetett együttélés. Annak ellenére, hogy az ifjú párok próbálják bebiztosítani magukat, a házasság mégis sokszor zátonyra fut, majdnem minden második esetben. Legnagyobb százalékban a házasságot követő pár évben, majd a gyermekáldás után adják be a válópert a házastársak. De vajon mi okozza a kapcsolat megromlását az egész életre tervezett házasság kezdeti időszakában? Ha elkerülhetetlen a válás, mit lehet tenni? - Párkapcsolati problémák kezelése » |
| A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése |
| Tény, hogy majdnem minden második házasság válással végződik, és sokan boldogtalan házasságban élnek. Megígérjük, hogy „jóban-rosszban, holtomiglan-holtomiglan” kitartunk párunk mellett, és többnyire így is gondoljuk, de sokunk valahogy mégsem bírja tartani magát ehhez az eskühöz. A válás lélektani tényezői: A párkapcsolati válságok pszchioanalitikai elemzése » |
| Biegelbauer Pál: Az együttélés |
| Az együttélés kölcsönösség. Nem elég, ha csak az egyik fél akarja. Az együttélés nemcsak akkor szűnik meg, ha mindkét vagy bármelyik fél úgy dönt, hogy nem folytatja tovább, hanem akkor is, amikor bármelyik figyelmen kívül hagyja a létezés alaptörvényét, a szeretetet. Az együttélésből egymás mellet élés lesz, ha… |
| Párkapcsolati konfliktusok a horoszkópban |
| Minél egzaktabb a fényszög kapcsolat a két horoszkóp között, annál valószínűbb, hogy azonos időben érinti a két egyént a bolygók átvonulása. Az egyidejű átvonulás erősebb gyógyító hatást gyakorolhat a kapcsolatra, mintha a két embert különböző időben érné. Így ez az időszak alkalmat a két embernek, hogy átmenjenek a bolygó jelképiségének megfelelő önátalakítás folyamatán és azonos irányban haladjanak a fejlődés útján. |
| Weöres Sándor: A nő |
| A nő: tetőtől talpig élet. A férfi: nagyképű kísértet. A nőé: mind, mely élő és halott, úgy, amint két-kézzel megfogadhatod; a férfié; minderről egy csomó kétes bölcsesség, nagy könyv, zagyva szó. |
| Weöres Sándor: Nő és férfi |
| A teljesség megbomlásának fő-formája, hogy nő és hím lesz belőle. A nőség vagy hímség felé még csak közeledő kisgyermek ép úgy teljes, mint az egyéni különlét fölé emelkedő lény, aki a nőséget és hímséget egyesíti, a változatlanba oldja. |
Ha megtetszett a LELKI TITKAINK Mentálhigiénés Stúdió tevékenysége, kérlek ajánld ismerőseidnek is.
